Promis je ne suis pas suicidaire mais parfois je regrette de vivre. Enfin je regrette d’en avoir qu’une seule de vie.
Comment ça je ne serai jamais chanteuse ? Ni danseuse, ni réalisatrice ou actrice, ni mannequin, artiste ou muse. Comment ça je ne changerai jamais le monde, en mode j’ai aucun impacte et j’en aurai jamais?
Je veux passer ma vie à voyager mais j’aime être à la maison même si je m’y sent rarement chez moi. Je trouve ça dure d’avoir à choisir UNE SEUL voit, en mode je serai ça et pas autre chose ?
C’est décevant à en mourir.
Pour revenir au “chez moi”, avec du recul c’est hypocrite de ma part d'appeler la maison dans laquelle je vis “chez moi” sachant que je ne m'y suis jamais senti à ma place. Et je pense que la définition d’un chez soi passe avant tout par ce qui se passe dans ta tête, dans ton corps et ton particulièrement dans le cœur et dans le ventre, en tout cas c’est là où moi je ressens.
Le chez soi n’est pas forcément sa maison, ou le logement mais plutôt l’endroit où l’on se sent le mieux. Là où on n’a pas peur d’être qui l’on est, où on se sent ni de trop ni pas assez. Là où juste être toi suffit amplement.
Moi, je ne l’ai pas encore trouvé. J’ai jamais eu envie d’aller à la maison pour y être. Ce que je veux dire par là c’est que les seuls fois où elle m’a sincèrement manquée c’est pas quand j’étais en colo dans un autre continent mais quand j’avais besoin de fuire un autre endroit, et encore.
J’ai hâte d’un jour me sentir à ma place quelque part, ou chez une personne. Mais je ne veux pas avoir besoin de quelqu’un pour me sentir bien parce que je crois que les gens finissent toujours par s’en aller quoi que tu fasse. Que tu le veuille ou non quand on veut on peut. Même partir ils peuvent.
C’est aussi pour ça que j'essaye de ne pas m’attacher aux gens parce qu' ils restent jamais pour moi. Peut être que j’ai un problème, peut être que c’est moi le problème. Maman me le dit de temps en temps, les seules fois où je fais la malheureuse erreur de me confier un peu, même sans dire ce que je ressens.
Enfin bref, ça serait mentir de dire que je ne m'attache jamais à personne parce que dieu seul sait à quelle point je m’attache si vite et si fort, mais il sait aussi qu'elle bonne menteuse je fais.
Je mens sans arrêt sur ce que je ressens parce que si je le dis à voix haute, ou que je l’écrit ou quoi, ça devient réel, donc fragile et quand l’autre part ça fait encore plus mal parce que si je peux faire semblant que je suis pas attachée je peux faire semblant que j’ai pas mal.
Mais j’ai tout le temps mal. Et personne ne le sait. Parce que je n’en parle pas et eux ne sont pas assez attentif pour demander, mais comment je peux leur en vouloir sachant qu’ils ne savaient même pas qu' au départ je suis attacher. Mais je leur en veux quand même de ne pas s'intéresser d’avantage à moi pour, au début, me demander. Même si j’aurai probablement menti en disant que je m’en fou.