Salut à tous ! Je m’excuse par avance pour la longueur, et je me doute que chacun d’entre vous avez vos soucis. Je pose juste toutes mes questions ici car je souffre beaucoup en ce moment et j’ai l’impression de pouvoir en parler nulle part ailleurs, alors que ça me ronge de plus en plus fort. Mais réponse ou pas, ça m’aura fait du bien de l’être livré ici.
Depuis que j’ai 12/13 ans j’ai traversé beaucoup de phases où je m’imaginais comme être potentiellement une femme. J’ai fait des test de transidentité à l’epoque, sur internet. J’ai rêvé d’avoir un corps de femmes trans. C’est un peu honteux mais à la fin du collège j’ai prié pour avoir le corps de cette camarade de cours, si féminine. Je ne suis pas religieux pourtant, mais je me suis promis à ce moment que si je me réveillais en femme, je croirais en dieu. Mais il n’y a jamais eu de magie, et aujourd’hui j’ai 22 ans. J’ai appris à correspondre aux critères masculins, à agir en homme. Je suis persuadé qu’il ne s’agit que d’un fantasme autour de la transformation, du fait de quitter ce corps pour lequel on m’a harcelé tant d’années. Pas vraiment de transitionner mais d’être juste rapidement quelqu’un d’autres grâce aux hormones. J’ai tellement fait en sorte de correspondre a ce que c’est d’être un homme que j’existe socialement à travers la masculinité et que ça choquerait tout le monde que j’annonce me sentir femme. Je joue le jeu de la masculinité à la perfection. Et je vous jure que pourtant être un homme me convient quasiment tout le temps, je dirais 3 mois sur 4. Mais pendant le quatrième mois je suis tellement mal, je m’autorise imaginer avoir des seins et à voir mes fesses grossir, je me sentiraisj tellement mieux, j’en suis persuadé. Mais une fois cette phase passée j’ai l’impression d’avoir déliré, fétichisé, et que ce n’est qu’une phase à passer. Mais c’est si fort en même temps. Et malgré ça ma seule stimulation sexuelle, tout le temps, est de m’imaginer être une femme trans. Mais voilà par rapport à tout les gens qui m’entoure, et par rapport au courtes phases où je m’autorise à m’imaginer comme une femme, j’ai tendance à penser que ça ne vaut pas le coup d’entamer les démarches. Je suis vraiment perdu et j’ai terriblement peur que je repousse continuellement le simple fait d’y penser. Imaginez si je me trompe. J’en suis à un point ou mon seul espoir est de trouver ici, en France, à Paris, juste un peu d’œstrogènes et que j’ai une révélation d’un coup dès la première prise. Mais ça serais trop simple en vrai. Aussi plus le temps passe plus j’ai l’impression que le moment de changer est passé, et que mes grandes épaules, ma voix grave et mes grands pieds ne feront jamais de moi une femme. Je n’ai jamais aimé être remarqué, ni sortir de la norme, alors ça me terrifie. A l’inverse j’ai aussi la chance d’avoir certains traits physique particulièrement féminin qui pourraient beaucoup plaire. Donc j’ai tendance à penser que que je vois aussi la transition comme seulement un moyen de plaire a certaines personnes mais sans avoir une vrai dysphorie. Je me demande si le risque a prendre de la transition vaut le coup. Voilà je suis perdu et j’hésite tellement. Pour finir, voici le poème que m’a écrit ma meilleur amis, la seul à qui j’ai parlé de tout ça :
Si jamais tu te sens mal
Crois en toi
Écoute ton corps et ton âme
Écoute l’instanté
Écoute ton mal être et tes rêves
À quoi rêve tu ?
Que vois tu à travers le miroir ?
Si tu doute, teste, si tu doute tente.
Si tu doute ne pense plus au jugements des autres mais fais toi passer en premier
Parce que tout ce qui compte c’est ton corps
La forme que tu lui donne le sens que tu lui donne
Parce que même si le milieu queer ne te correspond pas, même si tu te sens jugé par tout et par tout le monde,
Tu resteras toi, qui mérite tout l’amour, qui mérite l’apparence dont tu rêve.
Les hormone feront leurs taf,
Fais confiance en la science, fais confiance à la vie.
We love you on crois en toi <3
Hésite pas à m’en parler bg<3333333333