Lulus, quero começar falando que isso é só um desabafo.
Eu fui criada de forma muito meticulosa pela minha mãe. Meu pai não participou muito ativamente na minha criação, mas os dois sempre me ensinaram muito a valorizar meu futuro acima de tudo; minha mãe na época que namorava meu pai dispensou uma oportunidade muito boa de emprego porque estava com meu pai e porque ele não queria que ela fosse. Bem, eles são separados desde que eu era criança, minha mãe agora vive tendo que contar o que ganha no dedo e tem uma planilha de gastos porque não pode ter um real a mais sem que isso seja grave pra gente no próximo mês, nunca chegamos a passar fome mas eu cresci vendo que dinheiro importa sim e hoje sou uma mulher que se preocupa muito com isso (só pra contextualizar, tenho 21). Enfim, minha mãe se culpa muito até hoje por causa dessa decisão dela, meu pai se culpa também, então os dois me criaram com essa mentalidade de NUNCA abrir mão de nenhuma oportunidade por alguém, especialmente um namorado.
E foi assim que eu fiz. Terminei com meu ex namorado porque depois de 3 anos sofrendo, chorando e sangrando no E.M eu passei de primeira pro vestibular, mas pra uma faculdade longe. Ele e minha ex sogra tentaram me convencer a não ir, ficar mais perto pra ficar por lá e com ele, mas eu ignorei e fui e, sinceramente, graças a isso que eu conquistei tudo SOZINHA o que fiz até hoje.
Estou no intercâmbio, fiz muitos contatos, tenho uma mentalidade muito mais madura e sou completamente focada em mim. Eu me amo tanto que as vezes me assusta, não sou excessivamente confiante e nem tenho ego alto, só sei o que quero pra mim e onde quero estar, se quero algo corro atrás.
Mas algumas vezes, conversando com minhas amigas, eu me pergunto se tem algo de errado comigo.
Eu já amei, eu amo, eu tenho um namorado atualmente e gostaria sim de ter um futuro com ele, de acompanhar nosso crescimento, mas eu nunca arriscaria nada por ele e nem botaria minha mão no fogo. Isso me torna fria? Me faz amar ele menos? Eu estou amando errado? Porque a verdade é que há anos eu me vejo como alguém tão autossuficiente que se a gente terminasse eu ficaria bem, não deixaria de seguir minha vida e POR ISSO não deixaria de aproveitar alguma oportunidade por causa dele.
Eu sei, tem que levar a vida com leveza, eu tô fazendo isso, mas eu já ouvi tanta gente me chamar de fria por ser centrada e ambiciosa que algumas vezes fico só refletindo, sabe? Eu sei que a vida não é só arrumar um futuro bom, não estou me baseando nisso, meu objetivo é aproveitar os pequenos momentos de felicidade que eu vou proporcionar pra mim mesma no meu futuro e também dar tudo isso pra minha mãe e meu pai. Eu não sonho em casar, talvez teria um ou dois filhos, mas não sei se estaria disposta a abandonar uma parte da minha vida pra maternidade e sempre foi assim, sabe? Eu por mim. É óbvio, no final eu só tenho a mim mesma e é assim que tem que ser.
Eu falei em videochamada com minha irmã (25 anos) e meu cunhado (26 anos), minha irmã falou que eu não amava meu namorado porque sou """indiferente""" a ideia de terminar com ele — mais aquela pergunta de tipo "ah, e se não der certo?" Porque eu sempre respondo que se não der não deu, bola pra frente. Enfim gente, é um desabafo e meio que questionamento ao mesmo tempo.
No geral, acho que a única coisa que me afetou em eu ter sido criada assim é porque demorei MUITO pra me permitir me relacionar com as pessoas, conseguir alinhar o coração e a mente, porque eu acabava sendo meio babacona com as pessoas de me afastar quando ia virar em algo, simplesmente por pavor de saber não ser capaz de me arriscar assim.