Preciso de ajuda...
(desculpa se parecer confuso, escrevi com pressa, estou chorando e preciso voltar pro meu quarto senão dormirei fora de casa)
Não tenho e nunca tive uma boa relação com minha mãe.
Sou M18 e ainda estou no ensino médio. Meu irmão H21 é o favorito da minha mãe, ela é capaz de fazer tudo por ele - vale ressaltar que os dois pagam as contas da casa, eu não tenho dinheiro e nem trabalho, só estudo(pois minha mãe não concorda que eu procure trabalho por enquanto).
Há uns meses atrás, discuti com minha mãe; discutimos exageradamente. Consequentemente, esse meu irmão me disse que só vou permanecer morando com eles até o final de 2026, após isso é rua. Como já citei antes, eu não tenho renda considerável. O máximo que recebo mensalmente é o benefício escolar; pé-de-meia.
Uma das coisas que me preocupam também é a faculdade e empregos. Sinceramente, não tenho nenhuma habilidade comunicativa, nada, nada. Desde sempre me excluí na escola e em ambientes sociais, sabe? Tenho fobia social. Quando vou falar com alguém, dá um branco, não consigo pensar em nada, ou, quando estou me sentindo pressionada demais, penso de mais, não conseguindo formular um "sim". Na hora em que escuto a pessoa me perguntando algo e vejo os seus olhos me encarando, muita das vezes até dando um breve sorriso, desestabilizo no mesmo momento e o turbilhão de pensamentos - começo a pensar que estão tentando tirar onda da minha cara ou que vou parecer esquisita - me sufocam, fazendo com que eu pareça ainda mais estranha. A pressão é o que me destrói. O arrependimento e a culpa, logo em seguida, são os que mais me fazem sofrer. Pensar que precisarei fazer seminários, realizar palestras, ver pessoas me avaliando na faculdade é papo do coração pular pra fora, começar a tremer, suar, ficar tonta e tudo mais.
Tudo notas boa na escola, sempre fui uma boa aluna, elogiada.
Tenho problemas sérios com autoestima.
Faz anos que não sou capaz nem de encarar meu reflexo no espelho, pois me sinto um monstro, uma criatura abominável; nunca um ser humano.
"Ah, mas você tem que resolver essas coisas. Conversa com outras pessoas, dá bom dia, boa tarde, boa noite." "Sai mais" não, eu não consigo, simplesmente não consigo; não mais.
Odeio ter que menstruar todos os meses e não ter sequer um absorvente pra usar (o pé de meia me ajuda muito em outras coisas).
Eu sou uma fracassada. Ridícula. Feia. Não merecia estar viva.
Disseram tanto isso pra mim que em tal ponto eu comecei a enxergar a mim mesma dessa forma. Afinal, é isso que eu sou.
Um lixo. Não sou digna nem de chorar, seria egoísmo.
Verdadeiramente eu odeio ser assim, mas nem minha mente quer que eu mude... Ela diz que é inútil querer mudar.
Deve estar sendo muito chato ler isso. Eu concordo. Estou falando sem pensar... Na verdade, estou pensando muito. Desculpa.
Eu tenho medo de sofrer futuramente, tenho medo de passar muita necessidade ou viver de esmolas na rua. Esse é o meu maior medo. Chega a me dar calafrios. Confesso que eu não aceitaria viver assim, não aceitaria de forma alguma.
E a única maneira de me livrar de tudo isso, de toda essa dor (se realmente esse futuro assustador acontecer), não vejo outra escolha a não ser tirar minha v1d4. Eu choro pensando nisso, mas não quero sofrer, repito, não quero sofrer.
Já estou sofrendo demais.