عاوزة افضفض شوية
​
انا بنوتة حزينة والله حياتي مرهقة نفسيا بالنسبالي اوي وبدنيا، بين شغل وجامعة وضغط دراسة(طب بشري) ودرجات وامتحانات وإحساس دايما بالنقص والمقارنات جوا البيت ودايما ببقا انا اللي قليلة ، شكلي مش حلو وغبية ، حاولت اهرب بكل الطرق من مشاكل وضغط البيت ، والدتي نموذج الام النرجسية ، المثبطة ، ابويا مات حرفيا مديون وخسرنا كتير عشان نسدد فلوسه ، حرق دم وجهد وزمن ، مش عارفة اهرب من البيت ولا من نفسي ولا عارفة احبني ، مبحبش انزل بجد الكلية بحس اني قليلة فشخ وسط الناس هناك مبحبش انزلها والله بتضايقني ، حاولت اهرب من البيت باني انزل شغل، امارس هوايات جديدة، رياضة دراسة ، كل حاجة ، بس مهما اعمل بحس اني بحفر في البحر كل ما الحفرة تبتدئ تبان الموج يجي يردمها ، مش عارفة اهرب ازاي ولا فين، ومش عارفة ادخل علاقة محترمة ، not beautiful enough to be loved
مفيش حد بيبصلي ولو افترضنا حصل انا مش مؤهلة نفسيا لعلاقة حقيقة ، ومش عارفة اصاحب بنات ، الا اني احيانا كتيرة بحس اني محتاجة حضن حنين ، ولكني عارفة اني مستاهلهوش، ولا عمره هوصله، شفت الدنيا من أسوأ عين ، عين انك تبقا بنت مجموع عليكي الفقر والقبح وقلة الكرامة ومفيش سند راجل ليكي ، حاسه اني جعانة ومهما اخد مش هشبع ، بكرهني وبكره كل حاجة ليها علاقة بأسلوب حياتي ومش قادرة اتقبلني ولا افهمني، وبجد على طول مصدعة من التفكير ومن الجز على سناني من كتر القلق واعصابي تعبت، اعمل ايه فنفسي؟ انتحر؟ ماهي مشكلة العيشة دي أن مفيش مهرب ,كل مهرب ملعون ، اعمل ايه بجد ، مش عارفة التعايش خالص خالص