u/Conscious_Lack9204

Eu tinha uma namorada. Nós nos conhecemos em 2023, mas começamos a namorar no início de 2026. Era tudo muito bom, foi a minha primeira vez namorando (eu tenho 18 anos), e senti que, com ela, eu estava começando a ser mais eu. Eu adorava segurar as mãos dela, cheirar seus cabelos e dar beijinhos na bochecha dela repentinamente. Ficamos juntos por 3 meses, quase 4.

Ela sempre foi uma pessoa muito... Autêntica. Fazia RPG de texto, elogiava membros de kpop de forma bem única, e isso nunca foi um problema pra mim, exceto quando cruzava-se meus limites. Eu conversava com ela sobre afim de nos resolvermos, afinal, eu queria que estivéssemos bem.

No início desse mês ela saiu com algumas amigas da faculdade, foi em um show de um grupo de kpop. Não era algo que me incomodava, até porque nunca fui o tipo de pessoa que preferia restringir outras por qualquer motivo que fosse. Ela estava sem celular, então tinha que usar o de outras amigas, e se comunicar pelo Instagram. Porém, nesse dia, eu senti que ela estava me ignorando. Eu mandava mensagem pra ela se passavam uma, duas, até três horas e nenhum sinal de sequer ver o que eu falava, o que me incomodava era principalmente o fato de que a todo momento ela publicava algo novo nas duas contas do Instagram (principal e cf), e retweetava coisas. Vale lembrar que no X (Twitter), usávamos fotos nossas juntos fixadas nos perfis. E, nesse dia, ela tirou as fotos. Era como uma certa forma de conforto para mim. No dia seguinte, conversei com ela sobre tudo que tinha acontecido, e como eu fiquei incomodado, e a reação dela foi basicamente "Não posso fazer nada quanto a isso". Senti como se ela quisesse me esconder e não se importava com o que eu pensava naquele momento. Daí em diante, passamos a não conversar com tanta frequência no dia, aproximadamente umas 50 mensagens por dia, e às vezes ela nem me falava boa noite quando ia "dormir", e sempre ficava online no Instagram de madrugada. Ela respondia meus bom dias quando eu já estava chegando no trabalho, mesmo tendo mandado quando eu acorod, às 5 da manhã.

Na segunda, ela havia postado: "meu Deus, será que eu sou lésbica?". Eu estava na academia nessa hora, e desde então fiquei tonto até chegar em casa. Quando cheguei, ela disse que queria conversar comigo, e eu disse que já podia imaginar o que era. Dito, e feito. Ela me ligou para terminar comigo, dizendo que no final do mês passado, abril, ela havia se descoberto lésbica após se sentir desconfortável com a mãe falando que não queria outra filha lésbica, já que a irmã mais velha dela é, assumidamente. Disse também que não queria perder minha amizade, porque eu estive com ela em vários momentos da vida dela, mesmo antes de namorarmos, e que principalmente não queria receber a notícia de que eu estaria fazendo alguma besteira (ela sabe do meu histórico com ansiedade e automutilação), pois não consegueria conviver com a culpa de ser um gatilho pra isso em mim, ou até mesmo para algo maior.

Então, chegamos no agora. Estou bloqueado no twitter dela, mas ainda consigo ver suas postagens. Postagens do final de 2025 dizendo que queria uma namorada, por exemplo. Eu me sinto muito mal com tudo isso porque eu sinto que por ela, eu fiz o que eu não seria capaz de fazer por mim mesmo — melhorar como pessoa. Sempre fazia questão de chamá-la e a envolver nas coisas, deixá-la atualizada e até cheguei ao ponto de usar meu limite do cartão e ser descontado no salário 2 meses seguidos por causa dela. Eu adorava dar presentes a ela, alguns mais elaborados como flores, livros, cartas e pelúcias, ou coisas mais lúdicas, como chocolates ou um copo de açaí.

E, o pior de tudo é que ela parece conseguir seguir a vida tão normalmente, quase como se nada tivesse acontecido, e eu me sinto muito frustrado com isso, Escrevo isso enquanto choro na minha sala do trabalho, afinal, tudo me lembra ela e tudo me faz chorar. Sinto que perdi algo, uma parte imensa de mim, e eu não consigo fazer nada além de chorar, gritar e pensar em fazer coisas ruins. Eu me sinto horrível.

Enfim, agradeço a leitura e paciência. Estou aberto a conselhos. Pretendo buscar terapia em breve.

Nós estávamos juntos há quase 4 meses, é pouco tempo, eu sei. Acontece que, eu nunca fui uma pessoa de restringir as outras em qualquer sentido, não acho que seja parte da minha natureza. Ela foi em um show de um grupo de kpop com amigas há umas 2 semanas atrás, e como ela estava sem celular, ela tinha que usar o celular das amigas, e se comunicar pelo instagram, eu sabia disso, e fiquei mal nesse dia porque nós não conversamos muito. No dia seguinte, vi que ela tinha tirado nossas fotos juntos dos fixados, eu senti que era como se ela tentasse me esconder, já que essas fotos eram uma forma de conforto para mim. Conversei sobre e ela tratou a situação como "não posso fazer nada quanto a isso, desculpe". Daí em diante, passamos a não conversar muito e, ontem, ela e eu conversamos. Ela disse que havia se descoberto sáfica no final do mês de abril, e que queria terminar por isso. Ela também disse que me amava muito, e que ainda queria a minha amizade, já que eu estive presente na vida dela há 3 anos, afirmou também que eu importava para ela (ela sabe do meu histórico com automutilação), e que não queria receber a notícia de que algum dia eu tentei algo. Logicamente a deixei ir, já que isso é mais sobre ela do que sobre mim como um todo. Nesses 4 meses eu dei o meu melhor como pessoa e estive sempre tentando melhorar principalmente por causa dela. E, agora, eu não consigo parar de chorar todas as vezes que lembro dela, e penso que eu adoraria receber uma mensagem dela pedindo para sairmos e voltarmos a ser o que éramos, mesmo que seja impossível.
Enfim, agradeço a paciência e leitura. Estou aberto a conselhos, se possível.