Ser boa em reconhecimento de padrões as vezes é um inferno
[Alerta de textão/desabafo] Eu tenho uma habilidade que pode ser muito boa e muito ruim ao mesmo tempo: reconhecimento de padrões.
Antigamente eu chamava isso de intuição, até que fui diagnosticada com autismo, TDAH e altas habilidades aos 31 anos e descobri que isso é um “sintoma” de pessoas neurodivergentes: uma habilidade de reconhecer padrões em tudo (e todos) que se vê.
É como se meu cérebro fosse um computador grandão daqueles que usam pra fazer o ChatGPT funcionar, só que eu não tenho uma tomada ou disjuntor para me desligar.
É o tempo inteiro observando, reconhecendo o ambiente, sons, cheiros, falas, palavras, gestos, expressões… absolutamente tudo o meu cérebro computa e registra para a posteridade.
Não necessariamente na memória, essa daí não vai muito com a minha cara. Mas tudo o que é feito ao meu redor é registrado e usado para comparação, validação e análise de situações futuras.
Eu sei quando uma pessoa tem boas ou más intenções, sei quando estou sendo enganada, sei quando o “clima” de uma pessoa muda antes mesmo dela perceber… mesmo quando eu não tenho como provar.
Já vivi diversas situações em que eu sabia de algo e por algum tempo não tinha como provar, até que eventualmente eu recebia a prova e conseguia confirmar a minha percepção.
E muitas outras em que eu vivi a agonia de “saber” algo que eu muitas vezes nem sabia colocar em palavras o que era, mas que sofri como se alguém tivesse me contado tudo. Na verdade, o “saber sem saber” é ainda mais sofrido pra mim.
Recentemente conversei sobre uma pessoa com meu namorado, dizendo que eu tinha certeza que ela não tinha boas intenções com ele, mas ele duvidou. Dias depois, ele teve a prova de que eu estava certa e aí tomou a atitude que precisava tomar.
Apareceu uma outra pessoa agora que sei que também não tem boas intenções, mas novamente ele não acreditou, e acha que agora eu vou sempre implicar com pessoas aleatórias que ele conhece.
É frustrante porque realmente não faz sentido para a maioria das pessoas imaginar que exista alguém que sabe sem saber, ainda mais pessoas ateias como o meu namorado. Eu também sou, mas entendi que isso que eu tenho nada tem a ver com espiritualidade e sim com uma configuração neurológica diferente.
Mas eu gostaria de receber mais crédito por essa minha habilidade, não ser vista como uma louca quando isso acontece.
Juro que não é com tanta frequência, nem com qualquer pessoa. Eu procuro sempre agir com o maior bom senso possível, tem muitas coisas que eu guardo para mim porque sei que é fruto da minha mente.
Eu guardo muito mais do que falo.
Mas tem coisas que a minha mente capta no ambiente que não são minhas, é apenas o meu cérebro fazendo uma leitura - muitas vezes de forma subconsciente - do que está acontecendo.
O pior é sentir a onda de “tem algo errado rolando” que percorre o meu corpo e me deixa bastante obcecada com o assunto toda vez que eu ainda não consigo provar o que sei. Toda vez que alguém invalida tudo o que eu falo porque não conseguem ver da mesma forma que eu vejo.
Se alguém além de mim mesma acreditasse no que eu sei, será que eu me sentiria melhor?
Muitas vezes não vou conseguir provas concretas, então o que me sobra é um gosto amargo na alma. No fim, eu acabo levando muito mais tempo para superar aquilo que eu não descobri.
Desconfio que me sentirei assim para sempre, mas pelo menos após o diagnóstico eu parei de duvidar de mim. Anos e anos passando por isso e sempre dizendo para mim mesma que eu estava louca.
Não, eu não estou louca. Eu estou lúcida até demais e esse é o meu maior problema às vezes.
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Enfim, estava precisando desabafar e dessa vez não queria que só o meu bloco de notas soubesse. Eventualmente tenho uma noite de insônia e só nessas madrugadas silenciosas consigo ouvir a voz da minha mente, podendo escrever com clareza sobre como eu realmente me sinto.
Valeu por ler até aqui :)