je n'est jamais écrit sur reddit mais je dois sortir cela de ma tête
je suis un homme de 31 ans
ma femme en a 34.
en septembre 2025 on apprend qu’elle est enceinte
j’étais heureux comme jamais
genre vraiment… j’avais l’impression que tout était à sa place pour une fois
je lui parlais
je lui embrassais le ventre
on imaginait tout
la première fois que j’ai entendu son cœur j’ai pleuré
j’ai jamais ressenti ça de ma vie
et puis fin novembre
on trouve une masse dans son sein
début décembre
cancer
je me souviens même pas de tout
juste qu’on nous disait d’attendre
que peut-être ça irait
et puis non
cancer qui se nourrit des hormones de grossesse
donc en gros… soit on arrêtait la grossesse
soit je pouvais perdre ma femme aussi
y avait pas de choix
on peut appeler ça comme on veut
mais y avait pas de putain de choix
on a aussi appris qu’il y avait des métastases
et que c’était fini
qu’on aurait jamais d’enfant sans risquer sa vie
le 27 décembre
elle accouche
30 minutes
je suis à côté et à un moment il est la et je réalise encore plus car mes larmes coule et j’en peux plus mes jambes lâchent et je tombe à genoux.
il naît
il vit 2 heures, alors qu'on nous avais dit que dans 90% des cas lors d'une intéruption de grossesse a 4/5 mois les contraction arrêtais le cœur du bébé, mais lui il a tenu, il c'est battu. notre fils têtu, nous étions fier et anéantis de le perdre si vite.
ma femme le tient, elle lui parle le rassure,
moi j’y arrive pas, j’ai pas été capable, je suis sorti incapable de le voir,
et le pire
c’est que pendant que je suis là
y a un autre bébé qui naît à côté
j’entends tout
je sais pas comment expliquer ce que ça fait
j’ai l’impression que quelque chose s’est cassé à ce moment-là
depuis…
ma femme souffre
elle se bat en chimiothérapie
elle est épuisée
elle vomit
elle pleure
elle hurle parfois de douleur
et moi
moi je fais quoi
je bosse
je fais à manger
je dors quand je peux
je me réveille trempé sans savoir pourquoi
je parle pas
parce que je ne m'en sent pas le droit
c’est pas moi qui ai un cancer
c’est pas moi qui ai accouché
c’est pas moi qui souffre physiquement
moi j’ai juste été incapable
même de voir mon fils
et ça me bouffe
je suis fatigué
tout le temps
j’ai l’impression d’être vide et plein en même temps
plein de colère
plein de tristesse
plein de haine parfois quand cette question sans réponse tourne dans me tête : pourquoi nous ? qu'avons nous fait pour mériter cela ?
et je peux rien faire avec
j’en ai marre
je sais même pas pourquoi j’écris ça
peut-être pour que ça sorte
peut-être pour pas devenir complètement fou
si quelqu’un a vécu un truc comme ça
je veux juste savoir comment vous avez fait
pas pour aller mieux
juste pour tenir