u/Biktopia

À force de shorts et de vidéos, mon esprit agonise, mon inventivité se désagrège, ma patience n'est plus qu'un lointain souvenir.

Pour preuve, ces mots ont failli ne pas exister... tenté par la facilité de l'icône YouTube, mon doigt s'est presque laissé glisser.

Cette note n'est que le fruit d'une erreur de trajectoire. Mon pauvre pouce, si fatigué de scroller, n'arrive même plus à viser.

​Ma vie, si jeune et pleine d'énergie, commence à ralentir ! Je cherche mes mots, pire ! Je perds mes mots !!

Ce que j'ai appris glisse inéluctablement dans les tréfonds de ma mémoire, ensevelis par toutes les informations futiles, format portrait et de moins d'1 min 50, que je regarde à longueur de journée. La flemme, cette amie perverse, me tient la main depuis trop longtemps.

​Pour être honnête, je ne sais même plus qui, d'elle ou moi, dirige réellement mon quotidien. Je me laisse guider à la dérive, sans but et sans conviction. 22 ans et déjà battue par les circonstances, je deviens victime de mon existence. Si tragique, on pourrait en faire une série si seulement ce n'était pas mortellement banal : le quotidien de toute une génération.

​Jour après jour, je remplis de petits cahiers bien décorés de "to-do lists" et "did-it lists" comme si l'encre de mes mots allait, comme par magie, venir me tirer vers la productivité.

​À me lire, on pourrait croire que c'est fini. La fin est là. Il ne reste qu'à attendre, assise à côté d'une prise pour ne pas manquer de batterie.

​Mais si j'écris, c'est bien pour ne pas oublier et pour me prouver que NON. C'est compliqué et la volonté se fait dure. Elle se cache et attend d'être courtisée convenablement pour sortir le bout de son nez. Il faut faire preuve de patience, de modestie et de persévérance pour espérer la conquérir.

​J'y travaille. J'ose avouer que c'est souvent compliqué. Que je commence souvent pour abandonner dans la foulée. Mais cette note est la preuve que la bataille continue et que rien n'est perdu.

​Et pour être claire, car tout cela est bien pessimiste : il est tard et je suis fatiguée. Je voulais regarder un short et j'ai fini par écrire, donc je n'ai parlé que de ça... mais j'estime que ma vie se passe assez bien et que ma motivation aussi. On en parlera une prochaine fois, pour l'heure c'est bien suffisant.

​Bonne nuit.

J'écris depuis longtemps des petits textes qui parle surtout de moi et de mes pensées donc oas très intéressant pour les autres...😅 mais depuis quelques temps la honte que je ressentais à l'égard de mes textes s'est transformé en curiosité et j'aimerais trouvé un endroit où les poster au fur et mesure. Je viens d'installer reddit dans ce but et je m'y connais absolument pas... Est-ce le bon endroit ou bof bof ?

Depuis quelques jours déjà, j’ai franchi la ligne des 23 ans... Ressenti ? Inconnu. Je ne sais pas quel âge j’ai, je pense que je me suis perdue au cours de ma reconquête personnelle. À trop chercher, j’ai fini par ne plus voir le chemin s’estomper, mes pas s’effacer ; et à vouloir trop bien faire, j’ai ramassé tous les cailloux derrière moi... bien rangés, bien sages. Tout ça m’a fait une belle jambe.

La vérité ? Je suis juste lâche. Je lis et relis mes textes année après année et je n’y vois que la volonté de tout exploser, le bulldozer de mon destin en marche vers la réussite, mais en vrai, le bulldozer est en panne. Au bord de la route, je vois les autres passer et j’ai trop peur de lever le pouce. Par contre, je dis à qui veut l’entendre tout ce que je compte faire et les batailles que je veux mener, mais au dernier moment... pouf... plus rien. Je reste sur mon petit banc à regarder la terre tourner.

J’ai 23 ans et j’observe ma vie échouer. J’ai l’âge où l’on comprend que certaines décisions ont un impact et des conséquences. Aujourd’hui, j’observe les miennes et je tremble. Je tremble, mais j’ai encore le culot de croire et d’espérer. Si on décernait des trophées pour l'entêtement, je l’aurais eu à coup sûr ! J’ai 23 ans et j’ai appris à me connaître un peu mieux ; je suis même devenue lasse de certains de mes traits. Alors oui, je sais, je suis têtue comme une autruche, j’observe le trou dans lequel je me cache mais t’inquiète : TOUT IRA BIEN. Je sais qui je suis. Oui, tout ira bien.

Tu doutes ? Pose tes fesses et observe, alors. Prends des lunettes et accroche-toi, parce que je suis rocambolesque.

Je suis en L3, partiels en vue, mais toujours pas inscrite à toutes mes matières. Ça fait des mois que je dois envoyer un mail mais nooon, j’attends. J’attends quoi ? Que le courage vienne à moi.

Alors oui, j’ai 23 ans et je suis loin d’être parfaite. Oui, les actes ont des conséquences. Oui, je suis dans la merde. Mais tu sais quoi ? J’ai aussi appris que tous les chemins mènent à Rome. Que le bonheur, il faut le choper par le colback et lui dire : « Toi, tu la fermes et tu viens avec moi ». Qu’il faut regarder la vie avec des lunettes teintées pour s’exclamer de la force des couleurs. Qu’il vaut mieux chialer dans la mer que sur son canapé. Que quitte à redoubler et à galérer, autant kiffer à côté. Et que franchement, c’est ma vie, mon temps, ma fatigue, ma peur, ma terreur, mes crises d’angoisse devant la fac, mes cauchemars à 4h du mat’, mes pleurs devant un ciel bleu avec un avion, mes éclats de rire devant Koh-Lanta, etc. Je fais ce que je veux et c’est comme ça.

À 23 ans, j’ai compris que les autres ne racontent que de la merde. On fait tous ce qu’on veut, et ceux qui ne le font pas cherchent juste des excuses.

Aujourd’hui, je suis heureuse. Je le sais et je l’ai toujours su. Je ne sais pas comment, et d’ailleurs je m’en fous de savoir si ce sont des daddy ou mommy issues, mais je suis terrorisée et ça me paralyse. Mais je sais, et j’ai toujours su. Hahaha ! Je suis un putain de bulldozer et je crie, je parle fort et je parle mal si j’ai envie. Je ne m’excuse pas d’être qui je suis. Je suis un punaise de bulldozer et je vais tout résoudre sur mon chemin. Je ne sais pas du tout où je vais, mais je sais très bien pourquoi j’y vais. Je l’ai déjà dit et je le redis !

J’ai 23 ans et j’ai sacrifié un bout de ma flamme pour un bout de papier que je n’ai toujours pas obtenu. Mais cette flamme folle, je vais la transformer en forge, en source. Je ne suis plus une flamme, je suis un torrent d’eau... en fait, je ne sais même pas ce que je suis. Juste, je suis, et c’est déjà bien... J’ai 23 ans et je ne sais plus grand-chose. Quel bordel de grandir. J’ai 23 ans et, juste, j’avance, mais pour une fois j’avance avec le sourire.

À 23 ans, si j’ai bien appris une chose, c’est qu’on le veuille ou non, on finit tous par finir quelque part. Et moi, je bricole bien, alors je me débrouillerai pour en faire un endroit sympa. À 23 ans, je ne sais plus qu'une seule chose : punaise, c’est que je ne sais rien, en fait !