u/Badrpedia

بالنسبة لي، حد الكره لما تتعداه فهو لما تتمنى الشر لأحدهم، وتدعي عليه بالخيبة في كل شيء، وتستانس لو وصلك خبر بحدوث شيء سيئ له، شخص إذا مات ترفض تقول الله يرحمه، تتمنى يموت على ذنب من الموبقات السبع، أو بمعنى أعم.. تتمنى يكفر ويموت على كفره.

وصراحة هذا شعور ما أتمنى أشعر به في حياتي أبدًا، لكني أكنّه لشخص واحد في حياتي بس، حتى أن أمه قد ماتت قريبًا وكنت حاضر لثلاجة الموتى في ذاك اليوم وشفته يبكي عليها، بس ما حزنت للأسف.. حزني كله كان يصب على الأم الله يرحمها رحمة واسعة من واسع فضله تعالى جلّ في علاه ويربط على قلوب أولادها، بس كنت سعيد بدموعه هو بالذات.

شعور كريه ما أبغاه لكنه يطحن في صدري دائمًا، ومرات أخاف ترجع هذي الأمنية فيني.

بالله فيه احد يرتاح من هالشيء؟ يا الله راسي بينفجر احس هذا اخر يوم لي بالدنيا مو طبيعي وين الممتع بهالشعور؟ فرك فروة راسي كأنها مقبرة لعشيرة ألد أعدائه

كنت كل صيفية نروح ديرة اخوالي واتمشى بالقرية وحيدًا محد كان بعمري عشان اقعد بالبيت العب معه او نلعب برا 😔 (قاعد اتمسكن قبل ما يتم الهجوم علي) وكنت اروح بيوت شعبية قديمة مهجورة مهددة موجودة بالقرية وأفتش بأغراضها وأجمعها دايما، لقيت هناك سيف عرضة وكنت أقطع به الأغصان وأتخيل نفسي ساموراي يقطع سيقان شجرة بامبو، لقيت بستين ميتة باين ان امهم ولدتهم اموات، وكان الي بعقلي هو: الان عندك سيف، قدامك بستين ميتين وما بيتعذبون، لحالك، وفضولك يدفعك لاستكشاف ما خلف جلودهم، هذي فرصة مرة بالعمر، انتهزها.

قطعت رؤوسهم وجربت اطلع عيونهم واحاول اشوف وش وراها بس العين نشبت وعيت تطلع وتقرفت، فتحت بطونهم وكنت مستغرب ان فيه روث قاعد يطلع وانتم بكرامة واقول غريبة توهم ولدوا متى اكلوا؟ ودخلت السيف من مؤخراتهم الله يعزكم وطلعته من رقابهم وعلقته في شجرة وتأملت شغل يدي بفخر، رجعت اليوم الثاني وانا ناسي ان الاموات يعفنون، وتعفنوت والسيف ريحته صارت خايسة وكل ما لوّحت به اتهاوع، ولعت نار ببرميل في نفس البرحة الي كنت العب فيها وحرقت السيف وكنت ابكي عنده، او اتباكى، كنت ابغى اسوي جنازة للسيف وأتخيلني في مقطع توب ١٠ لقطات انمي تحزن.

ما يطلع بوجهي الا بوستات نزلت من خمسطعشر ساعة، وأحب أحفّر بحسابات الناس وأرد على أشياء نزلت قبل شهر، المهم اني ما ألحق إلا على فتافيت السالفة دايما

أنا لا زلت في منتصف العشرين، فعذرهم هو أنك لا زلت شاب واللحية مكبرتك، والي بتشوفك بتقول لا، ذا أكبر من عمره وبيشيّب بسرعة، لكن.. مو مقتنع بكلامهم، أفهم أن كثير من النساء ما تعجبهم اللحى (وأعني بالذات لحية الطواعة) لكني متخوف من أن تلميحهم يعود إلى أسباب أكثر تفصيلًا من هذا، أسباب تتخطى حدود الشكل، فأبغى أعرف رأي النساء هنا، هل فيه سبب أدقّ من هذا؟ سبب محوري وحساس، هل فيه صورة نمطية تتبادر إلى أذهانكن لمجرّد اللحية؟ مع الأخذ بالاعتبار بأني الوحيد الملتحي من أهلي، فالبيئة الي جيت منها قد تخلق لدى الفتاة ريبة، لأنهم شيء وأنا شيء آخر بالشكل، واهتماماتي استغفرالله فيها شيء من الطمع، دين ودنيا، لكن من نظرة أولية، يراودني توجّس من أن تربطني أيّ فتاة بما لا يليق بي ولا بالإلتحاء لوجه الله في شيء.

اليوست مب مطول وأستحي حقيقةً من طرح موضوعه هنا، حتى أعز أصحابي ما أقدر أكلمه بهذا

كيف تتعاملون مع هذا الموقف؟ أنا رجل، ووضعي مختلف قليلًا، قد حصل لي مواقف عدة مع إنسانة تقرب لنا لما كنت صغير، واليوم.. تبي تخطب لي، وأهلي متعجبين من رفضي المباشر ومصرّين عالموضوع، ما أبغى أعلمهم السبب لأنها آدمية قد تزوجت وخلفت ومعها ورعين الحين، لكن كيف اصرفهم بدون لا شوفة ولا شيء؟ اهلي صار لهم سنين يدورون والبنت الي من طرفها يشوفونها مثالية وانا بعد ما اشوف فيه شيء ينقصها، بس من طرف ذيك الآدمية؟ ما أبغى أتذكر أنها من طرفها كل فترة وأنا معها.

وضعي طبيعي الحمدلله ولا أثّر علي الموضوع على الصعيد الشخصي، بس ما أتقبل هذي الفكرة أبدًا.

بعطيكم حزمة الأشياء الي قد تراودكم لو حصل معكم هالشيء لأني قد كنت في هذا الموقف من قبل.

أول ما عرضوا أهلي الفكرة علي قعدت أضحك بهستيرية، احنا جيران وأهلي يعرفون أهل الرجال وما أعرف كيف خطرت الفكرة لأمي، وكل ما سكت شوي ووقفت ضحك أرجع أنفجر ضحك إذا فكرت فيها زيادة الين انبطح وأمسك بطني، ما أعرف ليش أثار فيني رغبة شديدة بالضحك.

كان موقف غريب جدًّا، كنت أحب صدمة رؤسائي وزملائي إذا دروا بالغلط، ما كنت أمشي وأعلمهم أكيد بس يجيهم خبر.

أبو البنت كان فيه كاريزما عالية جدًّا تخليني أقول أني مب من مستوى هالناس، وهذا كلام لا يصح أكيد، بس انها وساوس كانت تغالبني بين الحين والآخر وتخليني مطأطأ الرأس، خصوصًا لأن منصبه عالي جدًّا وأخاف ما أقدر أبذل في عملي قد ما بذل أو الله ما يرزقني بمثل ما رزقه في المستقبل فينظر لي بخذل.

كانوا يطقطقون علي مرات ويقولون دعوة الزواج توصل ايميل، أو قاعة الزواج بتكون بقاعة الاجتماعات، أو الحضور بيجون بلبس الدوام، أو إذا تهاوشت مع المدام بيجيك ميمو، والصدق أن آخر نقطة كانت تخوف شوي كنت خايف تصير صدق لأنها بنوتتهم الوحيدة بين أخوانها 😔

كانوا يقولون أخيررراا استخدمت ورقتك الرابحة، لأني من قبيلة نفس الرجال وما قد استخدمت هالشيء في بيئة عملي لأن أغلبهم من نفس المنطقة او من نفس القبيلة وفيه حقد ضدنا مغلّف بالهزلية يعبرون عنه أحيانًا بطقطقة يحاولون يستفزوني فيها بس اكتفي بأن ابتسم أو أضحك، ويستغربون مني لأن أعمامي، وأخوالي، جميعهم من قبايل لها صيت هناك بس ما أحب أتلصق فيهم بهذا الموضوع أو أستخدمه لصالحي، بس وقتها.. قالوا ايييهه ولد الريّس.

صارت توصلني أخباره الشخصية وعرفت انه بينقل للرياض قريبًا وبيتقاعد وأعرف انه بنى بيت هناك وانه بيبيع الي هنا والخرابيط ذي، حسيت عندي وصول ما يملكه أحد 😎

فيه تفصيلة صغيرة، أبوهم، اسمه الثلاثي كان نفس اسم ابوي، يعني كأني ولده صدق، فكانوا يستهبلون علي مرات ويقولون قابلنا أبوك اليوم، بس الي ما قد علمتهم عنه.. أن اسم أمهم هو نفس اسم أمي بعد.. فكانت كأنها عائلتي الثانية من بُعد آخر.

بدأت أخاف أكثر على سمعتي وأنتبه لها لأنه يقدر يعرف أي شيء عني، عنده وصول لجميع زملائي عادي فيقدر يسأل عني الي يبي، والحمدلله لما سأل عني مدح فيني وأعجبته وحسيت بالرضى عن نفسي.

المهم أن الموضوع ما تم بسبب نقلتهم، زي ما قلت هي بنتهم الوحيدة، فكان صعب عليهم تكون بعيدة عنهم، الله يستر عليهم تركوا في نفسي مشاعر نادرة وجديدة اختبرتها لفترة.

كنت جالس بالدوام مع أحد الزملاء الي دخل الثلاثين مؤخرًا، الرجال للحين ما تزوج بس بدأ يبحث الآن، لكنه ناقد علي لأني أبغى أتزوج في سن صغير، فسألني ليش تبي تتزوج الحين؟ ... السؤال هذا أصبح يستفزني جدًّا في الآونة الأخيرة، خصوصًا لو كان جاي من شخص سربوت زيه، شخص يتعذر ببناء النفس والتجميع وأنا أعي يقينًا بإيش قاعد يصرف فلوسه لكن الله يستر عليه ولا يبلانا، بس أخذته على قد سؤاله وقلت أن آدم وهو في الجنة، حيث لا عينٌ رأت ولا أذن سمعت، استوحش الجنة لوحدته فخلقت له حواء ليسكن إليها، وأنا هنا في هذي الدنيا أصبّح يوميًّا على وجهك وما تبيني أتزوج؟ ضحك ومشّينا السالفة، كان في خاطري أقله الجواب الحقيقي بس ما أبغى أجرّح فيه بشكل مباشر أو غير مباشر..

أنا أحس.. من خمس سنين من يوم توظفت الحمدلله، وأنا في فترة ضياع نفسي مادي عاطفي وإدراكي، أحس أن أي شيء أصب اهتمامي عليه ومادتي وانتباهي ما يستاهل، كل شيء بخس، ومجهودي وين ما وضعته ما أحس انه يرجع لي بفائدة حقيقية وكلها آثار عابرة روّاغة رخيصة.

بفضل من الله وعونه وله كل المنة، أي شيء بخاطري أقدر أسويه، أقدر أسافر أي مكان، أقدر أشتري أي شيء في نفسي، أقدر أتعلم أي شيء عندي وقت عندي نشاط عندي انتباه بس ما فيه ولا أي شيء يستاهل، وقتي ومالي وشغفي يتبخر بهذي السنين، أحتاج أن أكون معطاءً لأحد، أبغى أعطي وقتي وحبي ومالي وانتباهي لفتاة وأبناء، أبغى أستثمر فيهم ما أبغى أعيش لنفسي، وأقدر الحمدلله، بس يمنعني هذا المعيار الغريب، لكن هذي مب طبيعة الرجال ولا انا صرت شاذ فكريًّا؟ كل ما أولّي وجهي لجهة أرى أحد بوادر هذي الفكرة مرة ثانية، حتى النساء من البيئة المحيطة بي ترسخت فيهم نفس الفكرة، أن الرجال ما يصلح للزواج إلا في الثلاثين، فأغلبهن ما يوافقن إلا على رجل بهذا السن ويرونه قد اكتمل، تخريب فج بأحد معايير الزواج مغلف ومزركش بعبارة "أبني نفسي" صرت أستقبحها خصوصًا لو سمعتها من شخص أعرف تمامًا مدى صرفياته وتبذيره على ما لا يرضي الله ولا يرضيه ولا يرضي بنت الناس الي بتاخذه، الي المسكينة تحسبه تأخر عشان يبني نفسه. ولا أسقط على أحد لعمره ومحشومين جميعكم عن مثل هذا الادعاء، الكلام كله عن عينات من حولي.

مستحيل أشارك هذي الفكرة مع شخص بمثل وضع الي كان يسألني ليش تبي تتزوج، لأنه مستحيل يفهم، وإذا كان يفهم فما ابيه يندم على عمره، بس أكره لما يكذب على نفسه ويقول "أنا كنت أبني نفسي" لا.. تكفى لا.