Sfogo sulla vita: malattia, futuro e alcol
Ciao a tutti, sono M26. La mia vita è un casino ma vedrò di cercare di essere sintetico. Soffro di disturbo bipolare e sclerosi multipla. Fino a qualche mese fa lavoravo in una farmacia, e per me era veramente difficile a causa dei miei problemi di salute, ma ci ho provato fino alla fine. I miei problemi di salute mi hanno portato al licenziamento (non ho le prove per denunciare, ma oggettivamente portavo sempre a termine ciò che dovevo fare). Mi sono laureato l'estate scorsa sotto l'effetto di vagonate di psicofarmaci. Mi vedo senza futuro. Non riuscirò mai ad avere un lavoro normale e una vita normale a causa della mia situazione. Il mio sogno sarebbe fare ricerca, infatti tenterò a breve il test d'ingresso al dottorato, che non credo passerò, ma ce la sto mettendo tutta con i miei limiti. Sono seguito da una psichiatra e uno psicoterapeuta, ma comunque non sto bene. Oltre al peso del futuro che mi schiaccia, la cosa che mi fa più male è l'isolamento sociale. Vivo da solo. Mi sveglio la mattina, e fino a sera, l'unica persona con cui parlo è il muro di camera mia. Ho la fortuna di avere una ragazza (almeno quello) ma non possiamo/riusciamo a vederci sempre. Dormo tantissimo durante il giorno e ho perso interesse a fare qualsiasi cosa. La mia giornata tipo è mi sveglio, studio, pranzo, dormo, studio e poi mi ubriaco da solo come un cane. Sto bevendo tutti i fottutissimi giorni. Malgrado so quanto dannoso sia è l'unico modo che ho per anestetizzarmi e sentirmi meno solo. E non datemi consigli tipo "vai in palestra ecc" già ci vado, ma la gente lì non va per socializzare. I miei amici di una vita sono tutti più o meno spariti, chi per lavoro, chi per le fidanzate oppressive, chi perché ha persone più interessanti di me da frequentare. Se sono fortunato il sabato sera riesco a vedere qualcuno, ma non è scontato. Dunque, so che è una cazzata, ma mi rifugio nell'alcol. L'alcol mi ricorda le serate con i miei amici quando eravamo più giovani e uscivamo a divertirci. Ora i miei amici non ci sono più, l'unico ad essere rimasto è rimasto l'alcol. Odio me stesso per la malattia, per il modo in cui è fatto il mio cervello, vorrei essere forte come una persona normale ma non lo sono.