u/Amandine06

Bonjour, je tenais à vous faire un point sur ma situation presque un an après. Ci-dessous le lien :

https://www.reddit.com/r/hoarding/s/OSZTv1ix7w

Alors, j'ai essayé de partir pour protéger mes enfants et les rendre heureux. Nous avons visité plusieurs appartements mais je me sentais mal, vraiment très mal pendant cette période. Je savais que ce serait compliqué et risqué financièrement et je culpabilisais de laisser derrière moi leur père handicapé. Je sentais que je n'allais pas partir pour un mieux. Ce n'était peut-être juste pas le bon moment.

J'ai eu une discussion avec les enfants et ils ont compris. Donc ils sont d'accord pour rester si je continue à débarrasser. Ils ont plein de projets que j'essaie de suivre : je débarrasse et je rénove les pièces (nouvelle peinture, nouveaux meubles...). C'est épuisant mais je m'accroche et y mets tout mon temps libre pour avancer à un bon rythme.

C'est frustrant parce que je débarrasse plusieurs endroits à la fois et ça ne fait pas un vide net. Là, je trie (ou plutôt je fais trier à mon conjoint) des choses de la maison (cuisine, couloir...) et j'ai attaqué au niveau des caves. Il a 2 caves pleines jusqu'à rabord. Si on les vide, on peut basculer ses outils, ses pots de peinture... qui sont à l'intérieur de la maison alors qu'ils ne devraient pas y être. Ça ferait un sacré vide.

Voilà, les idées sont là mais c'est lent 😅. Avez-vous ce sentiment parfois ? Vouloir avancer mais se heurter au temps que ça prend ? Vous sentez-vous parfois découragé ? Moi c'est parfois le cas, puis je me dis que chaque jour on jette, on range, on fait quelque chose. Que chaque acte même petit compte. Que nos efforts vont payer.

On a également fait venir un technicien pour l'humidité. On va peut-être faire installer un appareil pour améliorer la circulation de l'air et limiter les moisissures.

Niveau relation avec ma belle-mère, ça s'est amélioré. On se parle de nouveau sans s'envahir.

Merci de m'avoir lue.

Bonjour,

Je vous remets la publication qui expliquait ma situation, mais pour résumer : j'ai vécu avec mes 2 enfants une vie d'enfer avec un accumulateur aujourd'hui gravement malade (SEP PP). J'ai pas mal débarrassé mais je vis un quotidien toxique entre l'environnement et ma belle-mère... je songeais à quitter mon conjoint.

Situation détaillée : Attention, j'y parle de comportements inadaptés appartenant au passé.

https://www.reddit.com/r/WellSpouses/s/rZ4Uzcmq39

Aujourd'hui, j'ai décidé de rester pour 3 raisons :

\- financièrement ce n'est pas possible. Je ne peux pas offrir à mes ados une vie de misère. Ce serait troquer une galère pour une autre.

\- moralement, je n'aurais pas pu vivre avec sur la conscience le poids de l'abandon d'une personne handicapée aimée quelles que soient les aides mises en place

\- j'avais dejà tellement investi à débarrasser... tellement de temps et d'énergie que je me sentais mal de tout plaquer alors qu'on voyait presque la fin

Ce qui m'a décidé à prendre la décision finale : mes enfants ont compris la difficulté de la situation et sont Ok pour rester si je m'occupe de nouveau de l'intérieur => il reste des choses à débarrasser et il faut tout repeindre, refaire...

Donc, je suis devenue de nouveau multitâches : je gère mon rôle d'aidante (que je n'ai jamais quitté) et m'attaque de nouveau aux travaux en m'occupant de l'extérieur aussi.

Je me sens à la fois soulagée et profondément triste. C'est toujours la maison de mes beaux-parents, je travaille indirectement pour eux et sans être sécurisée quant à notre avenir. J'aurais préféré un chez nous à nous où je pouvais me poser sans me mettre la pression de devoir prouver qu'on gère. En plus, le fait d'avoir voulu mettre des distances saines a créé une ambiance pourrie.

Autre point : toujours pas d'aide pour mon conjoint, toujours pas de possibilité de partir en vacances... j'attends que la maison soit réellement refaite et propre. Mais c'est dur et long.

J'essaie de prendre soin de moi mais j'angoisse beaucoup, je me sens nulle, j'ai le sentiment d'avoir raté ma vie et de passer complètement à côté. Le soir, je suis tellement crevée que je m'endors devant la tv, je n'ai pu ouvrir mon livre depuis des jours...

Je me dis que c'est temporaire : quand les travaux seront finis, je pourrai me poser et organiser des soins à domicile pour mon conjoint. Je n'oublie pas totalement mon projet de partir, avec lui, si la situation ici venait encore à se dégrader.

J'ai besoin d'évacuer : je lui pardonne mais n'oublie pas comme il nous a pourri la vie pendant des années et encore pour des années avec son encombrement. Il s'est comporté comme un connard. Il n'a même pas pensé à nous mettre en sécurité. Et moi je suis là à réfléchir pour réparer le mal fait et offrir une meilleure vie à mes enfants.