Estou exausta, principalmente mentalmente. Estou no final da graduação de biomedicina, e decidi que esse último ano me dedicaria a pesquisas acadêmicas, tenho um CRA ruim (7,6) e preciso compensá-lo. Anteriormente já fui monitora, fui extensionista por 3 anos, participei de liga acadêmica, publiquei artigos e capítulos de livro, apresentei em congressos e eventos acadêmicos, e atualmente estou em duas pesquisas, são projetos diferentes mas que se alinham com o meu currículo. Fora isso, estou em dois projetos de extensão que também se alinham com o meu currículo, e agora iniciarei estágio e TCC, são dois semestres exclusivos apenas para estágio e TCC, mas com os projetos, acabo ficando sobrecarregada, estressada e nos últimos dias sinto que estou entrando em um episódio depressivo. Não consigo progredir em nada, são tantas coisas que acabo ficando travada. Estou num pico de estresse que nunca tive antes, meu olho treme muito, sou grosseira sem querer, não tenho mais humor pra nada pois estou sempre preocupada com as coisas que tenho que fazer e ainda assim não consigo sair do lugar.
Sou M(23) e namoro um H(21), ele é muito gentil, um excelente namorado, faz tudo para me agradar, é super paciente, e ainda assim ultimamente tenho sido muito rude com ele, muito grosseira, sei que não estou sendo uma boa namorada e que ele não merece isso, quero muito ser melhor, mas sinto que estou afundando e não tenho coragem de contar para ele que estou em um forte episódio depressivo por que a mãe dele morreu 3 anos atrás de suicídio por depressão. Nunca tive coragem de assumir para ele sobre esses episódios depressivos, mas sem saber que estou assim, ele tenta seguir com uma rotina normal, e eu finjo estar bem quando tenho que me esforçar até pra levantar da cama.
Não tenho uma família estável e estruturada, minha família é pobre e desorganizada, me sustento a partir de bolsas universitárias. Meus pais são separados, meu pai é servente de pedreiro, e minha mãe trabalha com turismo mas é complicado, ela sustenta o meu irmão que é formado mas nunca conseguiu um emprego e não ajuda muito em casa, enfim... uma bagunça financeira e a casa é um caos.
Não quero voltar para lá de jeito nenhum ao fim da graduação, minha mãe espera que eu seja a salvadora dela, que ajude ela nos trabalhos e que coloque ordem na casa, mas eu to correndo desse papel, só quero o máximo de paz e estabilidade possível. Prefiro me formar e viver de um salário que dê apenas para pagar as contas do que voltar para aquela desordem.
O fim da graduação parece uma bomba prestes a explodir, me formo em dezembro e só de pensar que não terei mais as bolsas e não tenho emprego garantido, me faz pirar pensando que terei que voltar para a casa da minha mãe, por isso me dedico tanto a minha vida profissional, eu não tenho opção, eu não posso voltar, eu não posso ficar desempregada. Me sinto incapaz de realizar todas as minhas demandas acadêmicas, mas não posso falhar, preciso me manter firme e dedicada pelo bem do meu futuro.
Eu deveria estar pirando apenas com o TCC, como todo mundo do meu período, mas existem várias responsabilidades nas minhas costas, o peso de não poder falhar, de ter que ser o melhor que puder, de fazer uma rede de contatos profissional que me ajude a chegar a "algum lugar".
As vezes sinto que a minha mente confunde tudo, é como se tivesse informação demais para captar e acabo me perdendo, troco as palavras, as datas, esqueço compromissos, ou fico tão sobrecarregada que sequer consigo descansar em paz pois sempre estou pensando no que tenho que fazer.
Fora isso, tenho outros problemas de saúde, como TDAH, faço tratamento e acompanhamento mas ainda não consigo ser tão boa quanto preciso ser, me sinto frustrada e incapaz de ser quem sonho ser e ter a vida estável que sonho ter. São tantas coisas que acabo ficando deprimida e travada no sentimento de que "não importa o que eu faça, nunca serei boa o suficiente", esse medo tem me atrapalhado em tudo na minha vida, não me reconheço mais, eu era uma pessoa alegre, divertida, uma namorada melhor, agora sou uma pessoa desesperada, deprimida, insegura, estressada e grosseira.