Bonjour aux lecteurs et lectrices.
J'ai 30 ans et je me sens acculé face à mes défauts qui m'ont mené à un stade, je redoute, de non retour.
J'ai l'ambition de rectifier mes grandes faiblesses, qui s'enracinent et qui empoisonnent ma vie depuis toujours.
En tout cas essayer est pour maintenant, et je vis dans l'angoisse en y pensant.
Je suis psychologiquement instable, et je compte dédier la prochaine année à m'entourer d'un psychologue et plus selon le bilan (premier rdv semaine prochaine).
Je suis, selon les valeurs qui sont les miennes et celles de mes proches, un discret bouffon.
Certains mots me parlent pour décrire ce que je ressens, de la dépression à l'idée de "l'homme enfant". Je n'ai jamais travaillé, je fuis les responsabilités. Cela se traduit concrètement par des problèmes de santé et de fuite face à des choses nécessaires.
C'est avec une grande honte que j'écris ces trois exemples :
- je procrastine indéfiniment un probleme de santé qui demande un certain nombre de rendez vous a la suite. j'ai a plusieurs reprises débuté les démarches avec un médecin et ai invariablement arreté de prendre rdv et disparu avant le véritable lancement du soin.
- je perds énormément d'argent a cause de virements random. l'exemple le plus marquant est l'immonde contrat d'assurance à la fnac, que j'ai laissé trainer jusqu'à être prélevé de plusieurs centaines d'euros par jour (à ce stade, je m'en suis occupé, après un montant que je refuse de mesurer sur plusieurs années).
- l'objet principal qui me retient en arrière : je n'ai jamais déclaré mes impôts. c'est l'urgence, la vraie évidemment. c'est la première chose a régler, qui me terrifie. je n'ai jamais gagné d'argent et je suis juste une sombre merde de ne pas avoir raccroché les wagons plus tôt depuis mes 26 ans, année de première déclaration.
Ce genre de chose me parait tellement absurde, c'est juste une honte immense, et une peur absolue de la confrontation.
je n'insisterai pas sur la perte de la CAF pour certains apparts suite a quoi j'ai juste abandonné les démarches pour la retoucher,
sur le problème de carte vitale qui a 10 ans et depuis lequel je ne me fais pas rembourser l'ensemble des dépenses de santé ?!
et beaucoup de bêtises similaires...
Je pense avoir certains troubles psychologiques, quels qu'ils soient, qui ont participé à m'emmener là mais, à vrai dire, je suis au bout de ces défauts hors tout trouble possible. Il faut que ça cesse, même si je suis dépressif ou quoi que ce soit. J'aimerais juste me racheter face à tout ce bordel.
J'ai hérité il y a 6 ans d'une somme non négligeable, qui m'a cueilli à un sommet d'instabilité et qui a entériné plusieurs années troubles mais qui n'est absolument pas suffisante pour une vie sans travailler.
A ce stade, vous avez l'objet honteux qui empire mon mal-être.
Je n'assume aucunement ces questions et les évite auprès de mes proches,
je n'assume aucunement de ne toujours pas travailler a mon age,
je n'ai pas une trésorerie infinie,
chaque jour, je m'éloigne d'être un humain adulte normal, responsable et correct.
Je redoute d'arriver aux finances publiques et d'avoir des problèmes juridiques en cours que j'ignore.
Je me sens face à une montagne de choses dont certaines sont peut être imbriquées (pas les bonnes démarches en quittant un appart et les impôts qui me considèrent comme propriétaire ??).
Ecrire ce message se fait la gorge et le ventre serrés, tout comme le rendez-vous pris avec un psychologue, et la considération d'aller aux impôts dans les prochains jours me FUME (nausées, panique). En somme, je me suis mis tout seul dans un pétrin par immaturité et en sortir m'est difficile par lâcheté. J'ai presque envie d'être dépisté pour des troubles mentaux, juste pour avoir moins honte de moi ?
Arrêtons là l'écriture automatique
merci si vous avez lu tout ou partie de cette histoire, et bonne journée