u/Affectionate_Arm3013

À l’époque, mes émotions contrôlaient complètement mes actes. Ma peur du rejet, de l’abandon et de la solitude me poussait à devenir envahissant, obsessionnel et parfois malsain dans mes relations. Je ne respectais pas assez les limites des autres parce que j’étais incapable de gérer mes propres angoisses. Toute mon existence tournait autour du besoin d’être aimé, rassuré et choisi. J'avais heureusement loupé une TS en 2019, encore aujourd'hui je me rend compte que si le hasard ne c'était pas pointé je ne serai pas entrain d'écrire ces mots, cela m'effraie quand j'y repense.

Aujourd’hui, je vois clairement mes erreurs. Je comprends enfin que je n’étais pas réellement amoureux dans certaines relations : j’étais surtout dans une dépendance affective énorme, nourrie par mes traumatismes, mon isolement social et mon manque de confiance en moi. Je cherchais chez deux seule personnes toute la stabilité émotionnelle que je n’arrivais pas à construire seul.

Je ne suis plus cette personne en 2019 au FJT qui harcelait de messages, qui voulait tout contrôler ou qui faisait reposer son équilibre mental sur une seule relation. Tout a changé quand j'ai quitté le FJT en fin 2019. J’ai appris à prendre du recul, à respecter la distance et à accepter qu’on ne peut pas forcer quelqu’un à rester dans sa vie.

L’épisode avec ma première ex en 2023 que je fréquenter au boulot m’a beaucoup fait évoluer. Au début, elle me séduisait énormément et j’ai recommencé à développer un attachement émotionnel trop fort. Mais contrairement à avant, j’ai réussi à observer la situation avec plus de lucidité. J’ai compris qu’elle jouait avec les gens, qu’elle manipulait facilement et qu’elle avait un comportement toxique. Avec l’aide des moniteurs d’atelier et de mes propres réflexions, j’ai réussi à prendre mes distances sans replonger complètement dans une obsession destructrice. A ce moment là je peux même dire que j'étais en avance par rapport a la majorité de mes collègues qui ne voyait pas en elle quelqu'un de toxique et qui l'on compris que deux ans plus-tard à leurs dépends. Il y a quelques années, j’aurais probablement sombré à nouveau. Aujourd’hui, j’ai réussi à poser des limites et à protéger ma santé mentale.

Le plus important, c’est que j’ai arrêté de fuir mes responsabilités. Pendant longtemps, je me voyais uniquement comme une victime blessée par le harcèlement scolaire du collège et mon passé familial. Aujourd’hui, je suis capable de reconnaître que mes blessures ont aussi fini par blesser d’autres personnes même celles que j'aimer. Ce n’est pas agréable à admettre, mais c’est nécessaire pour avancer.

Je reste quelqu’un de sensible, anxieux et très attaché émotionnellement, qui rêve toujours du grand amour. J’ai encore peur du rejet et je souffre parfois de la solitude, surtout affective. Mais je me connais beaucoup mieux qu’avant. Je vais plus doucement dans mes relations, je fais attention à ne pas reproduire les mêmes schémas, et j’essaie de construire des liens plus sains.

Aujourd’hui, ma vie est beaucoup plus stable. Je vis seul à Caen depuis plusieurs années et j’aime cette indépendance. J’apprécie mes promenades dans ma ville, les bars tranquilles, les sorties vers la côte normande ou les balades dans la forêt et la campagne. Je travaille en ESAT depuis 2020 en menuiserie, où je continue à progresser mais mon projet et désormais d'aller en Entreprise Adaptée. Récemment, j’ai même fabriqué trois meubles diverses sans plan, simplement avec mes idées et mon expérience. Cela m’a fait prendre conscience que j’étais capable d’aller plus loin professionnellement et que j'avais vraiment plus ma place en ESAT, tous les professionnels de l'ESAT le disent sauf le directeur qui y a un intérêt financier.

Je continue aussi le théâtre que j'ai commencé en 2020 et je vais chaque vendredi soir à une association pour faire du jeu de rôle, des jeux de société et de la cuisine. Même si je ne m’y suis pas encore fait de vrais amis, je fais l’effort d’aller vers les autres et de participer sans me forcer. C’est quelque chose dont j’aurais été incapable il y a plusieurs années.

Je suis encore pas vraiment quelqu’un de parfaitement équilibré, je manque clairement de discipline dans mon alimentation par exemple, mais je ne suis plus perdu comme avant. J’ai appris à vivre avec mon passé sans le laisser contrôler toute ma vie. Aujourd’hui, j’avance plus lentement, mais aussi beaucoup plus sainement.

Le hasard a fait que la semaine dernière une personne qui m'a connu en 2019 m'a fréquenter (par obligation vu qu'on est dans la même association) et il était très surpris de l'évolution que j'ai effectué sur moi-même, "tu n'est plus le même type que j'ai connu en FJT, sauf pour le visage" ce qui a souligné ma fierté personnel.

Ma question semble parfaitement débile vu mon âge 29 ans mais je ne me suis jamais servi d'après rasage. Je ne sais pas à quoi sa sert et les 1 ou 2 fois que je m'en suis servi sa me provoquer une douleur insupportable comme si je me brûler la peau.

Je me suis toujours raser en utilisant abondamment un rasoir électrique rotatif, de la mousse à raser et l'eau du pommeau de douche.

Tous est dans le titre, cela compte aussi pour les livres, les séries ou jeux vidéos.

Tous est dans le titre mais sa peut aussi être dit dans une situation particulière.

Je suis H29, j'ai pas d'antécédents. J'ai une sensation dans mon avant bras droit, il est à moitié engourdi après avoir bus un milk-shake fait maison vers 19h00 hier soir. Trop de sucre ? Diabète ? Il est actuellement 10h00 maintenant.

Pour mieux expliquer c'est comme si mon sang avait du mal a circuler.

La recette est celle ci:

-12 biscuits de speculos

-1 cuillère à soupe de pâte au speculos

-500g de glace à la vanille

-2 cuillère à soupe de crème entière

-200ml de lait froid.

-7 glaçons.

Je suis en surpoids mais ce n'est pas sévère.

Je ne sais pas quoi faire pour remettre l'avant bras à la normale et je veux pas aller voir le médecin car c'est compliqué d'avoir un rdv.

J'ai besoin d'un avis et de ce que vous feriez à ma place.

Cela fait 6ans que je fais du théâtre à Caen dans une association de découverte du théâtre. Nous jouons que 2 soirs dans l'année sur scène.

Cela fait un moment que je souhaite aller plus haut. En fait depuis mon enfance j'ai toujours rêver d'être acteur, de jouer dans des blockbuster et au collège j'avais déjà fait 3ans de théâtre. Je rêve de jouer des personnages importants de fictions ou de faits historiques.

Je me suis mis à cette association Caennaise pour re-découvrir le théâtre et achever mon anxiété social. 6ans après j'y suis toujours principalement pas pour les pièces mais parce qu'il y a une énergie communautaire saine et positive au sein de l'association. Je n'ai pas réussi à m'y faire des amis (sauf 1) en 6ans en revanche je m'y entend bien avec les membres de ma troupe annuel et l'esprit de camaraderie est très forte. Je répète avec eux chaque mercredi soir et nous avons un total de 5 troupes ayant chacun une pièce de théâtre. En 6ans, il n'y a jamais eu de problèmes car les deux chefs de l'asso veillent aux grains.

Mais je stagne dans mon désir d'évoluer mon jeu d'acteur et dans le théâtre. Mon désir de débuter devant une caméra est au point mort.

Honnêtement, mon travail, mon temps libre, mon budjet et mon énergie m'empêche de m'inscrire à une deuxième association (j'ai à côté de cela une association de jeux de rôles et de plateaux). Dans cette dernière je rencontre chaque vendredi soir de nouvelle personnes, ce qui est très important relationnellement pour moi.

Ma vie professionnelle actuelle m'empêche de faire plus et je ne peux pas démissionner car je dépend trop de mon taf.

QUE FERIEZ VOUS A MA PLACE ?

1: ne pas faire une 7ème année dans l'association de théâtre pour aller dans une autre plus pro ?

2: l'inverse, rester pour le confort relationnel ?

Je me demande si aujourd'hui, à notre génération et société actuelle l'unique grand amour existe toujours comme s'était le cas au 20ème siècle.

Je ne parle pas de mariage forcé, mais du coup de foudre qui a ensuite mené aux mariages jusqu'au portes de la mort.

Aujourd'hui pour la moindre embrouilles énormément de couples ce brisent sans chercher à recoller les morceaux, les hommes et les femmes ont des plans cus, vont à droite à gauche et sont facilement jaloux ou possessifs (je le vois beaucoup sur les réseaux sociaux ou en irl).

J'aime prendre comme exemple l'histoire de mon grand-père maternelle Jean qui a rencontré sa femme Madeleine (ma grand-mère) durant sa dernière année d'étude vers ces 23ans, il n'avait pas le courage de lui faire sa demande en mariage par peur qu'elle refuse, elle a du faire le premier pas. Ils ont traverser ensemble environ 70ans. Ayant au passage six enfants qu'ils ont tous élevés jusqu'à l'âge adulte. Puis mon grand père est décédé d'un AVC, Madeleine alors âgée de 93ans fraîchement veuve à fait le bilan de sa vie où elle a estimé n'avoir pas trop mal réussi, ces enfants étaient tous autonome et avaient tous donné naissance à des enfants. Madeleine a donc décidé qu'elle pouvait partir tranquillement rejoindre avec beaucoup d'envie son mari, Jean et à donc elle-même "coupé l'interrupteur" (on sait tous cela grâce à une lettre qu'elle a laissé volontairement).

Je me demande si des histoires comme celles de mes grands-parents ce répètent encore régulièrement ?

Moi je rêve du grand amour, de trouver LA fille qui m'aimera d'un amour égale, une fille avec laquelle je me lasserai jamais de discuter, de vivre en sa compagnie et où elle et moi ne serion plus que les deux faces d'une même pièce.

C'est une idée à la con, tiré par les cheveux mais en ce moment j'ai la flemme de cuisiner ou de faire des courses et je dois perdre du poids.

Je me suis demandé si c'était possible de faire un gâteau sans sucre ni sel ni surplus de gras.

-un gâteau réunissant cinq fruits

-un gâteau réunissant cinq légumes.

L'idée c'est d'avoir pour 3-4 jours 5 fruits et légumes pour le repas du soir. Le midi c'est self avec la cuisine du taf.

Bonjour/Bonsoir

Je cherche à comprendre l'autisme. C'est un sujet qui m'intrigue car j'ai compris il y a peu qu'il y a diverses formes d'autisme et j'aimerais discuter de cela avec des gens qui le sont.

Mon intérêt vient de deux de mes collègues qui sont autistes mais sévère (je travail dans un ESAT) donc c'est difficile d'en parler avec eux.

Le deuxième intérêt et que le hasard de la vie peut faire qu'un jour je rencontre ou me lie d'amitié avec une personne autiste.

Si vous avez des articles ou vidéos sur l'autisme je suis preneur aussi.

J'ai rencontré une F29 il y a deux mois, (je vais l'appeler Salome en référence a la chanson que j'écoute actuellement) par l'intermédiaire de son cousin "Harry" avec qui je fais régulièrement des soirées jeux de rôles.

Dès que j'ai vu pour la première fois Salomé, je dois avouer avoir éprouvé une très forte attirance physique car elle est probablement l'une des filles les plus jolies physiquement que j'ai pus rencontrer dans ma vie et elle dégager un certain charisme. Nous avons les mêmes centres d'intérêts dont certains sont complètementaire (par exemple moi le théâtre elle le cosplay).

Mais cela s'arrête là car il y a des choses qui me dérange chez elle, à chaque fois qu'on a une sortie elle quitte jamais son portable moins de 10 minutes (je sais qu'elle est acro au réseau sociaux car tous le monde s'en plaint) ce qui donne l’impression qu'elle en a rien à foutre du temps qu'elle passe dans "la réalité".

Elle expose son linge et sa vaisselle sale partout chez elle et chez les autres quand elle est invité (sérieux j'ai même eu droit à un soutif sur mon lit) et pour moi ce qui m'a fait dépasser les bornes c'était dimanche où, alors que je prenait ma douche elle a eu un rapport sexuelle avec SON cousin dans MON lit.

Quand je l'ai confronté elle m'a dit "Sa va c'est mon cousin, pas mon frère en plus on ce protège... puis tes draps ils ce lavent je vois pas où est le problème".

Je les ai virer de chez moi, on c'est bloqué mutuellement Salomé et moi mais je regrette de ne plus la voir. Je la trouve toujours très belle physiquement mais à l'intérieur elle a un problème.

Ce qui est plutôt malsain car du coup c'est la considéré comme un objet et sa me plaît absolument pas à moi même donc je me dit stop, je dois toujours faire attention aux libres arbitres de chacun.

J'hésite à lui donner une deuxième chance si elle le souhaite mais je pense que si je m'aime réellement je ne devrait pas retourner vers elle pour éviter de souffrir et d'avoir des embrouille. Je m'entend toujours avec Harry mais je ne l'invite plus chez moi et on a décidé tous les deux de ne jamais parler de Salomé pour lequel j'éprouve du dégoût pour le manque de respect et l'inceste même si elle est très mignonne.

Ça me fait rappeler cette citation de Guillaume Bats "OK je suis pas beau en apparence et on part pas pour un contrat de cinq ans car mon espérance de vie est limite limite... mais ma beauté intérieure et bien plus attirante".

En fait je crois que j'ai trouvé moi même la solution à mon problème. A votre avis ?