u/Additional-Payment64

I don't know how you measure being messed up. There's no scale for that. Or there is and I ain't got it, or I got it and don't know how to use it. I don't know which one's worse.

I'm eighteen, almost nineteen, and I'm finishing the open high school program, which is basically high school for people who didn't go to high school. Already paid my university deposit. That sounds like something. Sounds like progress. But I don't know if that's actually moving forward or if it's just the bare minimum that should've happened years ago and I'm counting it as a win 'cause I ain't got other wins. My room is a mess, I'm making like 250 bucks a month from a remote gig, left a job where I was pulling 750, and now I'm finna work at a call center. I shower. I keep myself alive. I don't know if that counts or if the fact that I'm even saying it already says everything.

My mom was gonna trade me for drugs. That's not a metaphor. And that's what I grew up with, trying to want freedom, trying to want things, when what I should've done at thirteen was just grab a shovel 'cause that's what there was. I didn't. I wanted stuff instead. I don't know if that was a mistake or if wanting things at thirteen is normal or if I just didn't have the right to normal.

There's a version of being alive that I don't know. Having someone, wasting time, being happy, stuff I guess happens when you actually exist out there. I don't know if I missed it or if it was never mine. I don't know if I'm allowed to miss things I never had. Complaining is lowkey all I do, that and cry, so you'd think I'd be good at it by now. But idk, maybe I'm not even doing that right.

I don't sleep at night. Nights just happen and I watch them happen. I don't know if this is a story or a manifesto or just noise from someone who can't rest and doesn't know why. Something in me keeps going. I don't know if that's good.

Ya van a decir "Ese wey ya se va a quejar"

No sé cómo se mide estar jodido. No existe vara para eso, o sí existe y yo no la tengo, o la tengo y no sé usarla, que también es posible porque hay muchas cosas que debería saber y no sé.

Tengo dieciocho años. Cumplo diecinueve en octubre. Estoy terminando la prepa abierta, que es la prepa de los que no fueron, y ya pagué la preinscripción a la universidad. Eso suena a algo. Suena a movimiento. Pero no sé si eso es avanzar o si simplemente es lo mínimo que debería haber pasado hace años y yo lo cuento como logro porque no tengo otros. No sé si esa es una queja válida o si ni siquiera sé quejarme bien.

Mi cuarto es una mierda. Tengo basura por doquier. Gano cinco mil pesos de un trabajo desde casa, dejé un jale en una plaza donde sacaba quince, y ahora ando haciendo trámites del SAT para meterme a un call center. Me baño, eso sí. Me mantengo solo. No sé si eso cuenta o si debería contar más o si el hecho de que lo mencione ya dice todo.

Mi madre me quería cambiar por drogas. Casa en obra gris. Todo en obra gris. Y con eso me tocó aprender a querer libertad, a querer derechos, cuando lo que debí haber hecho con trece años era agarrar la pala porque eso era lo que había. Pero no lo hice. Me puse a querer cosas. No sé si eso fue un error o si era lo normal querer cosas a los trece o si yo no tenía derecho a lo normal. No sé.

A veces me encerraron y a veces me encerré solo y ya no sé qué es qué. Querían darme algo que no podían y yo quería dar algo que tampoco podía. Así quedamos. No sé si eso es trauma o si es solo la vida y yo le estoy poniendo nombre porque quejarme es lo único que hago. Eso y llorar. Así que algo de práctica debería tener ya, aunque tampoco sé si lo hago bien.

Soy un incel, creo, o algo parecido. Hay una versión de estar vivo que yo no conozco, tener a alguien, perder el tiempo, ser feliz, cosas que supongo que pasan cuando salís, cuando existís de otra manera. No sé si me las perdí o si nunca fueron para mí o si todavía van a llegar. No sé si tengo derecho a extrañar cosas que nunca tuve.

La pc desde la que escribo esto vale treinta mil pesos. Me acabo de lavar los dientes y me sangran las encías. No sé qué hacer con ninguna de las dos cosas ni si alguna de las dos importa.

Vivo solo. No tengo jefes de quienes ser parásito, así que ni eso me sale completo. Y lo peor, o lo que creo que es lo peor, es saber que todo es culpa mía. Desde los trece sabía que algo estaba mal y no lo arreglé. Aunque no sé si con trece años uno puede arreglar algo o si eso es demasiado pedirle a un chamaco o si yo era diferente y sí podía y no quise. No sé cuál de las tres es verdad y no sé si importa ya.

No duermo de noche. Las noches pasan y yo las veo pasar. Esto que escribo no sé si es una historia o un expediente o un manifiesto o simplemente el ruido de alguien que no descansa y no sabe por qué. Algo en mí sigue. No sé si eso es bueno. No sé si sé distinguir.

No sé cómo se mide estar jodido. No existe vara para eso. O sí existe y nadie te la enseña, o la enseñan y yo no estaba cuando la repartieron, que también es posible, porque yo no estaba en muchos lugares donde debí haber estado.

Tengo dieciocho años. Cumplo diecinueve en octubre. Estoy terminando la prepa abierta, que es la prepa de los que no fueron a la prepa, y ya pagué la preinscripción a la universidad en lo que la termino. Eso suena a algo. Suena a que hay movimiento, a que algo está pasando. Pero eso es en superficie. Por dentro mi cuarto es una mierda, tengo basura por doquier, gano cinco mil pesos de un trabajo de medio tiempo desde casa, dejé un jale en una plaza donde sacaba quince, y ahora ando haciendo trámites del SAT para entrar a un call center. Eso es lo que hay. Eso es el inventario completo de mí.

Me baño, eso sí. Me mantengo solo. Que conste.

Hay gente que dice que a los dieciocho años nada está perdido y hay gente que lo dice porque no sabe lo que es nacer en el lugar equivocado, de la persona equivocada, en el momento equivocado. Mi madre me quería cambiar por drogas. No es metáfora, es lo que pasó. Casa en obra gris. Mundo en obra gris. Yo en obra gris. Y con eso me tocó aprender a querer tener derechos, a querer libertad, cuando lo que debí haber hecho con trece años era agarrar la pala y trabajar porque eso era lo que había. Pero no lo hice. Me puse a querer cosas. Error mío, supongo.

A veces me encierran y a veces me encierro yo solo y ya no sé qué es qué. El trauma no tiene etiquetas, llega todo revuelto. Querían darme algo que no podían dar y yo quería dar algo que tampoco podía. Así quedamos todos. A medias. Como todo lo mío.

Soy un incel, creo. O algo parecido. He tenido novia, eso es cierto, pero la vida social se me fue por el caño en algún momento que no supe detectar y ahora no salgo. La edad de andar de pedo diario, de hacer mamadas en la calle, de sentirte vivo en grupo, ya pasó. Nunca la viví del todo y ya se fue. Hay cosas que tienen fecha de caducidad y yo no llegué a tiempo a ninguna.

La pc desde la que escribo esto vale treinta mil pesos. Eso es irónico o trágico, no sé cuál. También me acabo de lavar los dientes y me sangran las encías. Tampoco sé qué hacer con eso. Con ninguna de las dos cosas.

Vivo solo. No tengo jefes de quienes ser parásito, así que ni eso. Soy un parásito a medias, que disque trabaja, que disque sobrevive, que disque está construyendo algo. Y lo peor no es eso. Lo peor es saber que todo es culpa mía. No de mi madre, no de lo que me tocó, no del lugar ni de la época. Mía. Porque desde los trece sabía que algo estaba mal y no lo arreglé. Gocé de privilegios que no merecía y no aproveché los que sí tenía. Me quedé en medio de todo y en medio no hay nada, nunca hay nada.

No duermo de noche. Ya no duermo nunca. Y no es que esté haciendo algo con las noches, es que las noches simplemente pasan y yo las veo pasar y aquí sigo, escribiendo esto que no sé si es una historia o un expediente o un manifiesto o un obituario de una vida que todavía no termina pero que tampoco ha empezado del todo.

Felicidad en esta vida no hay. Eso también lo sé. Pero algo en mí no descansa. Y mientras algo no descanse, supongo que sigo aquí. Supongo que eso cuenta.

ya van a decir "ese wey ya se va a quejar otra vez", perdon wey ya me voy a mi alcantarilla otra vez.