u/Acclynn

M24 I just feel like I have so much going on in my head all the time, like I always have my kind of unique analysis on everything and think about philosophy and making up new spiritual theories, think creatively etc. Like I just feel like my inner world is becoming too much, at the same time I'm kinda proud of it but I have no one I genuinely care about to show all of that and it's becoming frustrating over time ?

Like, I would like to get into dating to find someone with a mind like me who could understand me, someone I could admire whom I could genuinely share that part of myself and have interesting discussions with, not just friends, someone I could have feelings for. But that's basically impossible to find. People are superficial af and don't care about that they just want to "enjoy life ahah" and that's it, and it's not like I could get success at all from dating apps anyways these are not built for that at all and 99.9% of people there suck.

Sure, I'm able to impress my co-workers because my capabilities shine in a work, and that's good for me and my career, but like... there's no emotional depth to it. Am I going to use all of that just to be a machine ? Alone, with no soul like me ?

M24 Bon, pour commencer, je suis autiste + TDAH, ce qui sans doute explique pas mal de choses pour ce que je vais raconter ensuite. Je fonctionne bien dans la vie de tous les jours, mais j'ai une gestion des émotions, de l'attachement et des rapports humains inter-personnels extrêmement confuse dans ma tête.

De manière générale, je suis assez insensible, je rationalise les relations sociales, je me sens mentalement distant de tout le monde et émotionnellement absent même si je n'ai pas de mal à communiquer avec les autres. SAUF qu'il arrive quelques fois dans ma vie où une personne en particulier va réussir à "percer" cette barrière que j'ai et dans ce cas cette personne va devenir une hyperfixation avec un investissement monstrueux voir creepy de ma part où j'ai l'impression d'y mettre toute mon âme. C'est tout ou rien. Ça ne me le fais que avec des filles bien spécifiques, même si ce n'est pas forcément à but romantique, je cherche surtout la proximité.

C'est arrivé plusieurs fois dans ma vie, et la dernière fois était il y a 3 mois. Beaucoup trop long à expliquer (sinon 90% du post serait ça), mais j'ai vécu une rencontre exceptionnelle (le contexte de la rencontre est une coïncidence absurde) avec une fille incroyable et énormément de points en commun mais qui s'est terminée par de l'auto-sabotage de ma part à cause d'anxiété car elle devenait distante, et maintenant je l'ai perdue définitivement. Avant ça on avait beaucoup parlé durant un call Discord et un "date" (je crois que ça peut appeler ça comme ça ?) IRL où il y avait une très bonne alchimie et où on parlait non-stop pendant des heures, mais rien de plus, rien qui laisserait sous-entendre qu'il y aurait plus. Évidemment, dans ma tête tout ce que je raconte était surréaliste, mais je suppose qu'objectivement, à part la coincidence initiale, c'était quelque chose courant de la vie.

N'importe qui devrait pouvoir s'en remettre de ça, enfin ça semble un truc assez régulier de la vie, pourtant ça fait 3 mois que c'est limite le centre de ma vie sur le plan émotionnel et que j'y pense tous les jours. Je décortique dans tous les sens toutes mes erreurs, comment les choses auraient pu être, tous les scénarios de comment elle pourrait revenir (alors que, objectivement, y'a pas d'espoir), à quel point jai merdé et comment m'améliorer (seul point positif), des théories des multiples réalités parallèles, étudier mon fonctionnement, est-ce que c'est du rejet ou de l'évitement (elle montrait des signes d'un profil évitant), des théories sur sa psychologie et ma psychologie, une sensation très désagréable que les choses ont été coupées en plein milieu, conversations fictives dans ma tête comme distraction etc...

Je compare toutes les filles que je rencontre à elle, et toutes les expériences que je vit à ce que j'ai vécu là. J'ai tenté les apps de rencontres, mais non seulement ça ne marche pas (évidemment) mais je ne trouve quasi aucune femme intéressante car... bah je continue de comparer, personne ne m'intéresse vraiment et je n'intéresse personne.

Il y a un mois pendant une petite période d'une semaine je suis passé par une phase d'anhédonie/dépression où j'avais l'impression que plus rien dans la vie ne pourrait me faire ressentir quoi que ce soit, je mangeais peu et dormais peu. Cette phase m'a fait assez peur en particulier car elle impactait sur mes capacités au taf, je songeais même voir un psy mais heureusement cette phase n'a pas duré trop longtemps. Je suis passé par une forme de crise existentielle aussi.

Encore une fois, je rappelle que tout ça causé par une fille qui s'est intéressée à moi pendant une semaine et c'est tout.

J'ai eu des expériences similaires quand j'étais plus jeune aussi. La première fois, l'obsession a durée presque 1 an alors que c'était que de l'amitié, avant que je trouve quelqu'un d'autre sur qui déplacer mon obsession, où là aussi c'était devenu n'importe quoi... Bref des trucs dans le genre.

Et maintenant, quand je vois les posts ici qui expliquent comment le dating est un cauchemar sans nom, avec du ghosting partout dans tous les sens y compris par des gens avec qui il y a VRAIMENT eu un truc ? J'ai l'impression que je ne suis pas fait pour ce monde.

Que je ne suis pas câblé pour ce manière de connecter avec les autres où tout est superficiel, où les rencontres se créent et se détachent de manière fluide, où l'investissement doit rester limité, où il faut savoir baisser ses standards, mais je ne comprends pas comment on peut baisser ses standards et rester investi à la fois. Je pige pas comment les gens arrivent à s'accrocher et lâcher des connexions aussi facilement, encore une fois soit je ne m'accroche pas du tout soit c'est l'obsession, je n'arrive pas à me mettre à la place des neurotypiques sur ce plan là.

Comment vous faites vous ? À quoi ça ressemble ?

Y'a aucune profondeur nulle part, alors que c'est tout ce que je cherche, je ne trouverai jamais quelqu'un qui soit capable de mettre autant d'investissement dans la relation et la communication que je suis capable d'en mettre.

J'ai un peu peur de comment je réagirai si je vis des vrais trucs du genre une rupture d'une relation établie, me connaissant y'a moyen que je puisse faire des trucs dangereux si la rupture est brutale.

Je continue un peu de tenter des trucs pour rencontrer des filles mais tout mon côté rationnel me dit que je devrais juste complètement abandonner et me refocus sur moi-même car ça ne va m'apporter que des emmerdes et que c'est une menace pour ma santé mentale. De l'autre côté, bah j'ai toujours ces besoins humains et le FOMO qui me provoque...