u/-Disconnected-0

اللي حصل بعد كده اوحش بكتير اوي من الحلو و برغم كده منستش الحلو اللي بينا بالعكس لما بفتكره بضحك و بدعيلك تبقي كويسة و ربنا يوفقك في حياتك ،اللي بينا مكنش صحي بس كنت بحبه و يمكن مش قادر اتخلى عنه ، بس لازم اعمل كده ، انا زي الطير المربوط بحبل من رجله ، مهما حاول يطير هيفضل في مكانه لحد ما هيتعب و يتهبد علي الارض.

انا علي الارض دلوقت و مش عارف اطير او مش حابب اطير ، ربنا بيساعدني و بياخد بايدي و الدنيا حواليا بقت مناسبة اني اقف علي رجلي و اتعافى بس لسه مختار ابقى علي الارض ، انا متقبل اني اخدت نصيبي من الحب و اني بقيت لا اصلح له مرة تانية و متقبل اني هفضل لوحدي و راضي و الله بس تعرفي نفسي ابقى عايش زي زمان بروح بتاعة زمان ، الجيم و الحفركة و الروح الحلوة و القراية و اللعب و السهر بالليل و الضحك اللي كان مش بيخلص و الامل و الحياة ، حياتي دلوقتي حياة راجل كسر الخمسين و بقيت روتيني و ممل و مليان قلق و علطول ساكت و بقيت حكيم و عندي قليل من النضج و كسلان كسل مش طبيعي ، بقيت موظف في نفسي كده ببصم و مهتم بالحافز و بتاع و بزعل لو المرتب اتاخر

اخيرا ، انا مفتقد نفسي و انا معاكي و مفتقد عنفواني و شغفي بالحياة و مفتقد طاقتي اللي مكنتش بتخلص و مفتقد مشاعري و مفتقد الامل و الحب و الحياة و مش مفتقدك.

فاكر لما كنا متخاصمين و كان فيه ميدترم و انت عارفة اني واقع في المادة ديه و بعتيلي شرح سؤال كنت سألته علي جروب الدفعة و قولتيلي زعلنا شئ و ده شئ تاني و فضلتي يومها تشرحيلي لحد ما فهمت المادة و يومها فهمت ان اولويتك.

فاكر لما قعدنا علي البحر و عدى بتاع الورد و قالي اشتري ليكي وردة و دعلنا نتجوز و فضل وشك احمر لحد ما روحنا و فاكر انك مكنتيش بتعرفي تبصي في عيني . فاكر لما كتبتلك شعر و روحتي نزلتيه علي الفيس زي المجنونة و صحابك فضلوا يسفوا عليكي

فاكر لما حصل مشاكل بيني و بين والدي و فضلت غضبان منه فترة و قعدتي تقوليلي اني مكبر الدنيا و فضلتي تقنعيني اسيب بيت جدتي و ارجع البيت

فاكر لما شوفتيني واقف مع زميلة لينا في الكلية و الله كان بروجيكت الثيرمو ، و قعدتي ٥٠ الف سنة فاكرة ان بينا حاجه و بتفكريني بالموقف كل لما كنت انساه، فاكر لما قولتلك هنام و روحت قعدت في الديسكورد مع صحابي و دخلتي علينا الكول و قولتلي نايم ها و فضلتي ٥٠ الف سنة تساليني هتنام بجد و لا

فاكر لما روحنا ناكل كشري و حطيتي شطة بالكيلو و بدلنا الاطباق و فضلت اكح من كتر الشطة و عيني تدمع و انت تضحكي و فاكر لما دخلنا السينما و فضلتي تعيطي و انا مكنش معايا مناديل و اخدتي ايدي و مسحتي بكمي كان نفسي اعمل كده من نفسي.

كان نفسي تبقي هنا ، يمكن تقوليلي انا فيا ايه مانت بتفهميني من غير ما اتكلم كان معاكي الكتالوج بتاعي كله ، كنتي بتقفشيني و انا بهرب او بقول كلام غير اللي في دماغي، تسيبيني اهري و اقول اي كلام و في الاخر تقوليلي بعد مش هنبعد و اني هفضل لازقة فيك، كنتي اقرب ليا مني و حد بيصالحني علي نفسي ،كنتي بتطمنيني لما اخاف و تقوليلي انت قدها و زيادة و لما يحصل حاجه بينا تيجي علي نفسك عشاني و تختاريني حتى لو مش مختار نفسي ،

الدنيا مكنتش بتقدر عليا و انا معاكي ، قلبي اتكسر من بعدك و حاولت اكرهك معرفتش بس حبيت غيرك بس مش عارف اكون معاها و لا اعرف اكون ليها ، متستاهلش مني اشيلها ذنوبي و انا مستاهلهاش بصراحة ،مش عارف اكون معاها زي ما كنت معاكي ، شبحك بيظهرلي في كل كلمة حلوة بقولها و بفتكر مصيرها و مصيري لو محصلش نصيب ، انا اختارت الحل الصعب و بعدت عنها و جايز تبعد هي عني بالوقت و تدرك اني معركة خسرانة ،

كان نفسي تبقي هنا ، انت عمرك ما شوفتيني معركة خسرانة ، دايما كنت بستقوي بيا علي الدنيا و كنت تقوليلي انت سندي حتى لو مكنتش سند لنفسي ، لما كنت ازعق او اغضب و اقولك متعمليش كذا كنتي تضحكي و تقوليلي حاضر ، اينعم كنتي بتاخدي حقك تالت و متلت بس علي الاقل كنت بحس اني راحتي تهمك و رايي مسموع.

فاكر لما جيتي خدتيني من وسط صحابي في الكلية و عطتيني الكريب و قولتيلي انت شكلك جعان من الصبح ، طعمه مكنش احسن حاجه بصراحة بس حبيت انك عملتي حاجه علشاني و فكرتي فيا اصلا ، فاكر لما كنا نركب الترام و نروح و كنتي متشليش عينك من عليا و اقولك الناس بتبص علينا و تقوليلي نفسي كل الناس تعرف اني بحبك.

ازيك يارب تكوني بخير ، شوفتك صدفة يوم السبت و انا مروح من الشغل ، كنت سرحان في همومي و مشاكلي و لما ظهرتي قدامي دماغي قعدت دقيقة علشان اتعرف فيها علي ملامحك ، ملامحك اتغيرت مش هي اللي كنت بحبها ولا ملامحك هي هي بس مشاعري هي اللي اتغيرت مش عارف ، بعزيكي لفقدك والدك و حقيقي ممتن اني حاولت في وقت من الاوقات اصلح علاقتكم ببعض و بحمد ربنا اني نجحت في ده ،

لما عرفت انك اتخطبتي كان في دماغي سؤال واحد بس هو انت بقيتي كويسة انك تدخلي علاقة جديدة و لا هتعيدي الوجع القديم بس

لو بقيتي كويسة فالحمد لله و ربنا يتمملك علي خير و نفسي اعمل زيك و حاولت بصراحة بس معرفتش انا اكتشفت اني منفعش لسه و اني لازم اصلح اللي فات و ابدا علي نضيف اخاف حد يتاذى و يتوجع بسببي زي ما حصل معانا و اخاف اجرب كسرة القلب مرة تانية.

مش عارف اسلم نفسي لله و للعلاج لسه فيه حاجه مش قادر اتخلى عنها ، لسه فيه حاجز بيني و بين نفسي ، لسه فيه خوف من الوحدة و لسه فيه خوف من الفشل .. الله اعلم .. لسه راضي ابقى زي ما انا تايه و هربان و لسه فيه حاجه جوايا خايف التعافى يخليني اتخلى عنها .. كان نفسي تبقي لسه هنا