r/witze

Erzählt mir Witze bei denen man vorher mit "ACHTUNG, DER KOMMT FLACH" warnen muss. Was habt ihr auf Lager? :D

Ein Pfarrer hat einen Papagei, der nur sagt:

„Ich bin eine Hure, ich bin eine Hure!“

Der Pfarrer verzweifelt und geht zu einem anderen Priester: „Mein Papagei ist komplett versaut.“

Der andere Priester sagt:

„Kein Problem, meine zwei Papageien beten den ganzen Tag. Stell deinen dazu, der wird sich sicher anpassen.“

Gesagt, getan.

Der versaute Papagei kommt rein und schreit:

„Ich bin eine Hure!“

Die zwei betenden Papageien hören auf, schauen sich an und sagen: „Endlich…….unsere Gebete wurden erhört.“

Petrus und der Liebe Gott haben sich darauf geeinigt, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Kurze Zeit später klopft ein Mann an die Himmelspforte, Petrus öffnet die Tür und sagt: „Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein Sohn?“

Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! Volltreffer!' Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfarkt und stehe nun hier.“

„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“ Und öffnet die Himmelstür.

Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus. „Kein Problem, ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall.“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen: „Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geländer ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich, was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICHT! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“

„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene: „Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“

Richtiges setzen von Artikeln ist sehr wichtig!

Das kann den ganzen Sinn des Satzes komplett verändern.

Luise kommt in die Küche.

Luise kommt in der Küche.

Als der Astrophysiker starb, war es ein stiller, beinahe eleganter Übergang, ganz so, wie er es sich immer gewünscht hatte. Kein Drama, kein Pathos, nur ein leises Verlöschen, wie das Ausklingen eines fernen Sterns. Kaum hatte er die Schwelle zwischen Sein und Nichtsein überschritten, fand er sich an einem Ort wieder, der weder Raum noch Zeit zu kennen schien. Und doch war da jemand.

Gott.

Nicht so, wie er ihn sich je vorgestellt hatte, kein bärtiger Greis auf einer Wolke, sondern eher eine Art allgegenwärtige Präsenz, freundlich, ruhig, beinahe neugierig.

„Willkommen“, sagte Gott, mit einer Stimme, die nicht klang, sondern eher verstanden wurde. „Du darfst mir eine Frage stellen. Eine einzige.“

Der Astrophysiker, der sein ganzes Leben damit verbracht hatte, das Universum zu vermessen, Formeln zu verfeinern und an den großen Konstanten der Natur zu feilen, war plötzlich… sprachlos.

Eine Frage. Nur eine.

Er dachte an dunkle Materie, an die Expansion des Universums, an das Schicksal schwarzer Löcher. Er überlegte, verwarf, formulierte neu. Minuten vergingen, oder Ewigkeiten, das war hier schwer zu sagen.

Schließlich hob er den Blick, entschlossen.

„Warum“, begann er, „warum ist die Lichtgeschwindigkeit eigentlich so eine… krumme Zahl? 299.792 Kilometer pro Sekunde, das ist doch völlig unästhetisch. Warum nicht etwas Rundes, etwas Elegantes?“

Es entstand eine kurze Pause. Dann schien Gott zu lächeln.

„Die Lichtgeschwindigkeit“, sagte er sanft, „ist exakt 1.“

Der Kellner bringt das Essen.

Gast: "Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meinem Steak?"

Kellner: "Es sollte nicht nochmal runterfallen."

Metzgerei Hansen, Heide/Schleswig-Holstein, Freitag gegen 1300Uhr. Tür geht auf, Kunde (K) tritt herein, hinterm Tresen der Inhaber, Herr Hansen (H):

K: "Moin"

H: "Moin auch, was darf es für sie sein?"

K: "Ich hätte gerne so 200 Gramm Leberwurst."

H: "Sehr gerne, von welcher soll es den sein?"

K: " Also am liebsten von der groben, fetten bitte"

H: "Oh, das tutr mir leid, Ivonne hat heute Berufsschule."

Eine Frau hat eine Affäre mit einem fremden Mann. Eines Tages versteckt sich der 14-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Da kommt überraschend der Ehemann nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250 €"

Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750 €"

Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."

Vater: "Für wie viel?"

Junge: "1000 €"

Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß!"

Das Fahrrad des Pfarrers war gestohlen worden, und er glaubte, dass einer seiner Gemeindemitglieder der Täter sei. Der Bischof riet ihm, während des nächsten Gottesdienstes über die Zehn Gebote zu predigen, und wenn er zum Gebot „Du sollst nicht stehlen“ käme, solle er kurz innehalten und in der Kirche umherschauen, um zu sehen, ob sich jemand schuldig verhielt. So würde sich der Täter selbst verraten.

Ein paar Wochen später traf der Bischof den Priester und fragte ihn, ob sein Plan funktioniert hätte.

— Nun, ja, sagte der Pfarrer, aber nicht so, wie du gedacht hattest. Ich ging die Zehn Gebote eins nach dem anderen durch, und als ich zum siebten Gebot „Du sollst nicht ehebrechen“ kam, fiel mir plötzlich ein, wo ich mein Fahrrad stehen gelassen hatte ...

Gast: „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Hörhilfe!“

Ober: „Wie bitte?!“

Gast: "Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?"

Ober: "Das Restaurant gegenüber."

Während des Ausverkaufs versucht ein Mann, mit ein paar reduzierten Artikeln zur Kasse zu gelangen, aber er hat nicht den Hauch einer Chance. Jedes Mal, wenn er in der Menge ein Stück weiter nach vorne gekommen ist, wird er von den noch stärker drängelnden Damen wieder nach hinten geschoben. Irgendwann hat er es so satt, dass er beschließt, seine Ellbogen einzusetzen, und kurz darauf steht er vor der Kasse. Die Damen, die neben ihm stehen, sind empört:

— Können Sie sich nicht wie ein Gentleman verhalten? fragt eine von ihnen.

— Das versuche ich schon die ganze Zeit, meine Dame, antwortet der Mann, aber als ich damit nicht weiterkam, habe ich angefangen, mich wie eine Dame zu verhalten.

Pepijn sitzt beim Angeln. Links von ihm steht ein Eimerchen mit Würmern und rechts von ihm liegt ein Hammer. Ein Passant fragt ihn, was er da mache.

— Ich angle.

— Wie machst du das denn?

— Für einen Euro erzähle ich dir das gerne, sagt Pepijn.

Der Passant gibt ihm einen Euro.

— Nun, beginnt Pepijn, ich werfe einen Wurm ins Wasser, und sobald ein Fisch danach schnappt, gebe ich ihm mit meinem Hammer einen Schlag auf den Kopf.

— Ach so ... und fängt man damit was? fragt der Passant.

— Ja, sicher, sagt Pepijn, so sieben oder acht Euro ...

Auf dem Schulhof prahlen ein paar Schüler:

— Wir sind zu Hause drei Kinder und jeder hat sein eigenes Bett!

— Wir sind vier Kinder und jeder hat sein eigenes Zimmer.

— Und wir sind zu fünft und wir haben alle unseren eigenen Papa!

Seid ihr Team retten /sprengen/liegen lassen in der Frage des Wals in der Ostsee?

Sucht mal nach der Adresse: walo-mat

Ein paar Fragen sind witzig. Daher dachte ich das Ganze passt hier her.

​— Pieter, weißt du, warum verheiratete Frauen schwerer werden und Frauen, die Single sind, dünner?

— Äh, nein.

— Die alleinstehende Frau läuft zum Kühlschrank, findet nichts Interessantes darin und geht ins Bett. Die verheiratete Frau geht ins Bett, findet nichts Interessantes vor und läuft zum Kühlschrank.

Der Richter fragt den Angeklagten, wann er geboren sei, doch der Mann schweigt beharrlich.

— Wann sind Sie geboren? wiederholt der Richter.

— Warum wollen Sie das wissen? fragt der Angeklagte mürrisch. Haben Sie vielleicht vor, mir ein Geschenk zu machen, wenn ich Geburtstag habe?

Neuer Pfarrer: Herr Bürgermeister, mehr als die Hälfte der Kirchenbesucher schläft während der Predigt!

Bürgermeister: Das ist verständlich. Wenn ein neuer Pfarrer kommt, sind die meisten noch ein wenig neugierig, aber es wird nicht lange dauern, bis auch sie schlafen.

...ein Jedi der nicht gerne Entscheidungen trifft?

Darth Weder-Noch

"Du Papa, wozu sind Verhütungsmittel da?"

"Damit man solche Fragen nicht beantworten muss."

[frei nach 'How To Kill An Hour']