Ne vale la pena per un uomo? Ho cercato speed dating nella mia città e ho visto che costano parecchio, e chiaramente le donne pagano un terzo. Mi immagino mille uomini e tre donne in croce, pure che si credono chissà chi
Edit: nessuno che li abbia provati qui?
Edit2: mi rendo conto che col costo di uno Speed dating potrei comprare tinder Gold e cazzi vari, probabilmente avrei più possibilità con quello, senza senso
Ciao a tutti. 👋🏻
Scrivo questo post un po' per sfogarmi perché sinceramente non ce la faccio più e vorrei confrontarmi con chi magari ci è passato.
Sono sempre stato un'inguaribile romantico, uno di quei ragazzi che ha sempre fantasticato sull'incontrare l'anima gemella, adoravo leggere manga romantici ed essi ricoprivano buona parte del mio tempo libero. Eppure dopo alcuni traumi e la solitudine perenne che mi circonda.. Sono arrivato a schifarlo. Oggi ho provato a leggere un manga dopo diversi mesi e niente, sono scoppiato a piangere dalla tristezza. 🥲
Avete qualche consiglio a riguardo? Grazie!
ciao a tutti! F29 di recente sono uscita con un ragazzo (M31) conosciuto su un app'di incontri. Abbiamo parlato in chat per circa 2 settimane e mi sembrava simpatico, alla mano ect insomma che potevevamo piacerci reciprocamente (sottolineo che non era interessato solo al sesso anzi)
Quando ci siamo visti invece ho avuto la sensazione che volesse molto mettersi in mostra e meno conoscere me.
Io cercavo di fargli domande per intavolare conversioni e conoscerlo meglio ma raramente lui poi "rigirava" la domanda a me. Se io iniziavo a raccontare qualcosa avevo proprio la sensazione che lui non vedesse l'ora che finissi per raccontare qualcosa di simile che fosse successo a lui.
Poi durante l'uscita ho avuto la sensazione che volesse farmi capire che "stava bene" quindi parlandomi del suo lavoro, che ha cambiato in modo da avere quasi il doppio dello stipendio, che i suoi genitori avevano ottimi lavori, case, oggetti di valore ect.
Mi dispiace perché in chat mi sembrava diverso. Secondo voi poteva essere solo "l'ansia" da primo appuntamento e quindi provo a dargli una seconda occasione? Oppure se una persona si comporta così vuol dire che è il suo modo di fare?
Aggiungo che per me è importante che la persona con cui sto sia interessata alla mia vita e a me come persona. Non so ultimamente ho la sensazione che alle persone interessi avere "la ragazza" e può essere quasi chiunque.
Sono io strana che mi aspetto che quando esco con qualcuno (soprattutto conosciuto su un app'di incontri) che non conosco questa persona faccia domande sulla mia vita e su di me e che poi voglia anche approfondire quello che dico? cioè se no come si fa a conoscere una persona?
Ciao a tutti, di solito non faccio questo genere di post, vorrei un vostro parere.
Insomma, c'è questo ragazzo che fa parte del mio stesso gruppo di amici. Io con lui non parlo molto, ma i miei amici sì (specifico che i miei amici sono tutti compagni di classe, tranne io che sono più piccola), e per questo motivo lui ha deciso di non invitarmi al suo compleanno. E fin qui ok.
Io sinceramente non avevo nemmeno idea di quando compiesse gli anni, l'ho scoperto perchè avevo creato un gruppo whatsapp con tutto il mio gruppo per organizzarci per il mio compleanno. Solo che tutti i miei amici mi hanno detto di no dicendomi che non potevano venire perchè dovevano andare alla festa di qualcun altro, io ho chiesto di chi fosse questa festa, e dopo aver insistito un poco, mi hanno detto che si trattava del compleanno di questo ragazzo.
Quindi, sì, facciamo praticamente il compleanno lo stesso giorno. I miei amici mi hanno detto di rimandare, e, detto sinceramente, ci sono rimasta molto male. Anche se capisco le loro motivazioni, ci sono rimasta male perchè mi hanno subito detto di no e non mi hanno voluto subito specificare di chi fosse il compleanno. Non so, forse è stupido, mi immaginavo un altro diciottesimo. Invece ora mi sento completamente sola.
In realtà mi hanno poi proposto di festeggiare insieme al ragazzo, a casa sua, lui è stato molto gentile ma alla mi è sembrata una cosa imposta e fatta per pena nei miei confronti. Ed era tutto ciò che non volevo.
Credo che i miei amici ci tengano a me, ma non so che fare se rimandare, festeggiare con il ragazzo o non fare niente e basta.
M24. Affrontare la prima batosta amorosa a questa eta' non e' semplice. Seppur siano passati 6 mesi dalla rottura, ogni giorno non posso fare a meno di ricordare questa relazione... durata 9 mesi. Ultimamente mi vergogno di non riuscire a lasciarmi alle spalle questa storia che mi ha cambiato profondamente, e forse non capisco pienamente cosa vuol dire "accettazione". Ho accettato il fatto che non esiste alcuna speranza di riconciliazione, sia per motivi geografici che di immaturita' emotiva da parte sua, che purtroppo non sono stato in grado di cambiare. Ho anche accettato con non poche difficolta', che due persone possano vivere interiormente il rapporto in maniera molto diversa: non mi capacitavo di come fosse possibile che allo stesso momento io potessi essere innamorato, e invece lei stesse facendo le valigie mentre tutto sembrava essere ok.
L'unica cosa che non riesco ad accettare, forse, e' l'ottimismo che si cerca di infondere in casi come questi. Saro' molto pragmatico. Penso di essere stato molto fortunato a trovare una persona come lei, davvero bella ma modesta, gentile e super sensibile, e soprattuto di cui mi potessi fidare ciecamente. Senza scendere nei dettagli, mi sono ritrovato in un contesto molto favorevole che lo ha permesso. Se vogliamo anche essere materialisti, e' stata la ragazza piu' bella con cui sia mai stato, e fortunatemente quella con cui sono riuscito a costruire il rapporto migliore fino ad oggi. E' solo da poco che sono riuscito a pensare di uscire con altre persone senza sentirmi in colpa, anche se non sto avendo molto successo. Paradossalmente, trovo piu' pace nel pensare che molto probabilmente passera' molto tempo prima di ritrovare le stesse emozioni... e mi sto "attrezzando" a vivere bene da solo, mettendomi l'anima in pace. Lavorare su me stesso, fare nuove esperienze, viaggi ecc.. non eliminano questo vuoto, ma sicuramente aiutano a ricostruire una propria identita' che in parte avevo perso. La cosa che mi preoccupa di piu' di questa mia attitudine, e' che molto probabilmente non saro' ancora pienamente pronto ad accogliere la notizia di una sua nuova frequentazione, e io mi sentiro' tremendamente indietro.
Io (F24) e il mio nuovo fidanzato (m26) stiamo assieme da 1 mese circa. siamo a 40min di distanza.
riusciamo a vederci solo il sabato sera perché lui giustamente lavora, il venerdì sera sta con gli amici (cosa che non gli toglierei mai) e il sabato sera sta con me, la domenica per riposarsi. io gli ho detto che mi farebbe piacere vederlo di più - che intendo, che il sabato invece di uscire di casa alle 8, esca alle 5, così possiamo sta un po' di più.
sono 3 settimane che glielo chiedo, 3 settimane che lui dice sisisi, poi all'ultimo esce un motivo per cui non può.
lui dice che dobbiamo avere pazienza, siamo agli inizi, ad esempio ancora non può venire magari a dormire da me/chillare a casa mia o viceversa, che poi in futuro sarà meglio e farà di più (quando gli dico "cosa" mi dice "eh ma io non sono un tipo che pianifica")
Io dico che se una cosa per lui è importante, io mi faccio in quattro per farla. e non vedo lo stesso sprone da parte sua e quindi ci sto male. E che già abbiamo avuto sta discussione 3 volte, non impara, si mette a muro e mi rinfaccia cose stupide (tipo che siamo stati assieme a pasquetta e che ha guidato per 200km per andare nel posto che piaceva a me (scelto da entrambi, non ho fatto alcuna pretesa anzi volevo andare a un parco vicino casa perché sarebbe stato più s mplice) e quindi io dubito sia una persona disposta a crescere al mio fianco.
ma forse ho esagerato? ditemi la vostra! È un po' difficile gestire questa relazione"quasi a distanza" e vorrei un consiglio!
ho un grande problema anche se non è preso del tutto sul serio a causa della mia età, ho 16 anni ovvero faccio veramente molta fatica a tenere contatti con le persone, insomma non riesco a socializzare.
La cosa che però mi sta ammazzando dentro è il fatto che io voglia cambiare la mia situazione con tutto il mio cuore ma finisco sempre per auto sabotarmi, non mi capisco del tutto neanche io perché io prendo in considerazione tutti i consigli e tante volte provo anche a seguirli, finendo sempre per fallire (ansia e auto isolamento).
Ormai anche andare a scuola risulta molto difficile e pesante nonostante siano "gli anni migliori per fare amicizie" perché mi sento sempre come circondato da occhi che mi guardano, se sento una risata di sottofondo penso che sia rivolta a me.
Questo mi porta a stare troppo sulla difensiva e chiudermi completamente con le persone a me intorno, più volte ne ho parlato con la mia psicologa di questo e mi ha pure proposto delle soluzioni che avrebbero potuto almeno smuovere un po' la situazione ma nulla, finisco sempre per chiudermi in me stesso, questo mi uccide perché mi rendo conto che è colpa mia però c'è sempre una parte istintiva dentro la mia testa che mi mantiene rigido e assente.
Comunque non è tutto male e c'è una luce in fondo al tunnel, ho legato molto con due gemelli nella mia classe, nonché gli unici maschi oltre a me in una classe di sedici persone, loro sono unici per me, la cosa che veramente amo di loro è il fatto che siano genuini e mi facciano sentire libero di esprimermi senza giudizi.
Ma perché parlo di questo?
Perché penso di aver capito il problema, ho paura dei giudizi degli altri e della falsità, ho paura di essere visto in altri modi rispetto a quello che io sono.
Rimane comunque un fattore importante, non so veramente come fare a fidarmi delle persone esterne, questi due gemelli sono venuti. loro a parlarmi il primo giorno di scuola ed è per quello che siamo amici sennò io non mi sarei mai aperto a loro e non avrei cercato aiuto.
Forse sto cercando un "salvatore/rice" che mi rivolga la parola per primo/a e questa parte di me la odio davvero
E per caso gli vengono applicate quelle ventose per monitorare i parametri, ma sul collo, diciamo ad altezza “succhiotto” e queste gli hanno mai lasciato un segno identico ad un succhiotto?
Ovviamente dietro a questa domanda c’è una storia un po lunga, relazione complicata, diciamo così. In sostanza credo che mi sia stata raccontata una cosa non vera.
Quelle ventosine che si attaccano al corpo per monitorare i parametri io non ho mai visto che lascino segni simili, ma magari c’è una spiegazione che io non conosco
alcune volte mi chiedo cosa sia scattato nei confronti di quella persona e perche mi sia interessato cosi tanto. In un certo senso credo di aver rivisto me stesso in lui anche se credo di essermi sbagliata eppure mi è importato cosi tanto ed è stato così bello. Mi sembrava che pensare a quella persona mi aiutasse ad andare avanti, mi dava speranza e mi faceva sentire il vuoto. Questa bolla mi è durata 2 anni e in 25 anni si è presentata una sola volta. Mi sembra che non potrò mai piu trovare un interesse del genere, che non potrò mai piu rivedermi in qualcuno perche il mio unico treno ormai è partito.
Sono appena tornato da Roma per Pasqua e mi è successa una cosa strana. Ho rivisto una ragazza che avevo conosciuto un anno fa in Irlanda. Non ci eravamo mai più incontrati, ma ogni tanto ci scrivevamo su Instagram.
Abbiamo passato insieme qualche giorno ed è stato davvero bello: lei è molto bella, ma soprattutto ha valori che per me contano tanto e che condividiamo. Credo che tra l’altro sia molto presa da me. Viviamo anche “relativamente” vicini (lei Berlino, io nord Italia).
Qui il "problema": sulla carta è perfetta, ma dentro non sento quell’attrazione forte che mi aspetterei. Non è indifferenza, sto bene con lei, però mi manca qualcosa.
La cosa che mi confonde è che ultimamente mi è capitato di essere più preso da ragazze magari anche meno “giuste” per me, o molto diverse, ma che mi davano più stimolo. Forse perché lì c’era più tensione, più incertezza… mentre qui è tutto facile, naturale, già “allineato”?
Non so se è una cosa normale o se mi sto auto-sabotando. Qualcuno ci è passato?
Música para leer: ToCKa (Un tema ruso gnial.)
Todo comienza desde la infancia…
Me encontraba ya 3 semanas viviendo con mi abuelita, una humilde y querida mujer, tan buena como fuerte es ella aún.
Había viajado por vacaciones al pueblo donde ella residía, una visita que ocurría de tiempo en tiempo, cada 3 o 5 años.
Tenía 8 años entonces. El temor a los perros callejeros me dominaba, así que salía diario para acompañarla a donde fuese.
Ella, muy contenta con esto, disfrutaba mi compañía y siempre se mostraba alegre y graciosa cuando salíamos juntos.
En esos días mi tía también vivía en casa de mi abuelita, y los tres salíamos a su negocio de venta de comida, que era el favorito del pueblo. Ella tenía ese don que tienen todas nuestras abuelitas: cocinaba con un gusto perfecto.
Era unos días antes de mi regreso a casa.
Andábamos mi tía, mi abuelita y yo, agarrado de su mano, cuando llegamos a la plaza principal, donde pasaba todo tipo de gente.
Algo que noté aun antes de llegar fue el zumbido eléctrico que dominaba el ambiente.
En esos pueblos los postes de luz eran antiguos, por lo tanto metálicos, y este poste en especial, además estaba dañado y emitía un zumbido potente.
Era de esos que llevan un transformador arriba.
El día anterior había llovido y una de las amigas de mi abuelita contaba que un chico, al estar ebrio, se había apoyado en el poste y había sido despedido con una brutal fuerza a 3 metros. Además, estaba hospitalizado y grave.
Nosotros hablábamos con esta señora, a un metro del poste. Yo, distraído, me acerqué a tirarle piedras o pasto para ver si pasaba algo. Una tontería tremenda.
Pero más tonto aún fué cuando, distraído pisando los cordones de mis zapatos que estaban sueltos, tropecé en dirección al poste metálico. Mientras mi tía y mi abuelita, distraídas, charlaban con la señora, mi mano se apoyó por reflejo en el poste.
Al contacto… sentí como si mi pecho y mi espalda quisieran explotar, mientras mis sentidos se apagaban por completo, visualizando solo destellos en mi mente.
Un poste de luz con transformador en estos lugares lleva entre 13.800 y 24.000 voltios. Suficiente para matar a cualquier ser vivo al contacto.
Pero no morí, cosa extraña y mas extraño aún, corri hacia mi tia, había inmediatamente alejado la mano.
El sacudón que sentí por dentro hizo que corriera a abrazar a mi tía desesperadamente, buscando dónde liberar ese repentino miedo y temblor, que nunca mas senti algo igual.
Esa sensación de ser aplastado hacia afuera, ese dolor incomprensible e insoportable de estar siendo sacudido… aun sin haberme movido siquiera.
¿Por qué no habré muerto?
Corrí y abracé llorando a mi tía. Ambas rieron, pensando en su desconocimiento, que seguramente era el voltaje como el de casa y que solo había recibido una lección por tocar lo que no debía.
Cada vez me convenzo más y más de que los milagros pasan sin que nos demos cuenta en la vida.