r/saudipsychology

.

عندي شك انه عندي طيف توحد و محتاجة احد يشخص حالتي بس مو عارفة من وين أبدأ و لمين اروح انا بنت و عمري في أواخر العشرينات. عانيت من رهاب اجتماعي من عمر ١٠ الى الان ، تشخصت فيه مع الاكتئاب الحاد و القلق العام و انا عمري في بداية العشرينات. في الفترة الأخيرة بدأت أشك انه دايما كان عندي طيف توحد لكن أبغى رأي طبيب نفسي يكون مختص و مو عارفة لمين اروح. هل فيه أطباء عندنا يشخصوا طيف التوحد عند البالغين خصوصا البنات؟

السلام عليكم.

انا وحده تشخصت بالاكتئاب في عمر ٢٠ سنه وكان السبب مشاكل بالعائله وضغوطات وقلق ادى الى الاكتئاب وصف لي الدكتور علاج واخذته فتحسنت وتركت العلاج بعدها ب٦ سنوات رجعت لي نوبة ثانيه بسبب القلق والمشاكل ايضًا العائليه وأضطريت اخذ بعدها العلاج واستمريت عليه فتره وقررت مع الطبيب اتركه لكن رجعت انتكس فرجعت عليه. الموضوع دمرني، وصل عمري ٣٠ صرت اخاف اتزوج لان استحقاقي منخفض ولا احس اني استاهل اي احد يحبني. حتى الناس اللي حبتني وحاولت تتزوجني رديتهم لاني ادري انا انسانه مكتئبه من داخل ولا ابي انتكس معهم بيوم.

وضعي الان مستقر ومستمره على العلاج سعيده ومبسوطه لكن كل مره يجي طاري زواج انا ارفض لكن ادري من داخلي ابي احب وانحب لكن انا اخاف اقعد طول حياتي مكتئبه وانتكس وارجع واجلس افكر مين ممكن يحب ويبغى شخص مثلي؟ ثقتي بنفسي تدمّرت احس بالنقص.

كل الامور اللتي ادت لقلقي و لاكتئابي كانت تتضمن تمرد احد من الاهل ودخول في ادمان ومواضيع فيها اسلحة نارية و تهديد بقتل و امور من هذا القبيل. بدل لوم ظروفي الوم نفسي انها اضعف من هذه الظروف.

هل فيه امل؟ انه ما انتكس والاقي الحب واكون انسانه صحيه محبوبه واكون عائليه سعيده؟

انا صار لي فترة على مضاد ذهان ومثبت مزاج، واعاني من الكوابيس بشكل غير طبيعي بعد استخدامهم. حتى لو نمت ساعة اشوف كوابيس مرعبة. هل هذا طبيعي؟

لاحظت اني انسان متشائم لاإراديا. مثلا كنت اقول لشريكي مره، يجيني هاجس عميق ان بصير لنا شي سيء و بتتركني او تهجرني.

و علاقتنا ممتازة وهو بعد سند ممتاز لا يعلى عليه و دائما يطمني و يحب يمد لي يد العون مهما كان و بدون ما أطلب حتى.

اظن فيني ضعف ثقة في نفس او ضعف في التوكل على الله عز وجل. فيه احد بمر بشي مشابه؟

السالفة ان الموضوع مو بس بالعلاقات، لاحظت انه حتى مهنيًا مثلا أتوتر على أشياء سخيفة و اشيل همها بدون نفع، وانا ادري ان هذا قلق و تفكير زائد بس مو قادرة أتحكم فيه.

ودي اعرف سبب هالشي و اعيش كإنسان طبيعي 😅

قبل فترة كنت في علاقة عاطفية و تم التلاعب بي و احس مو قادرة أتخطى الموضوع صح اني قطعت العلاقة و كل شيء بس لسة احس بالغباء لانه كل الاشارات انه شخص سيء كانت واضحة بس انا ما شفتها و تسرعت .. الي مزعلني اكثر شيء صراحة هو ان كان في كثيييير ناس يبغوني بس ارفض و ما طحت الا عليه هو حسبي الله ونعم الوكيل فيه ( انا ما شاء الله على قدر من الجمال و مثقفة الخ) و هو يعني لا شكل و لا تعليم و لا فلوس و لا حتى يصلي 💔💔 ولا شيء والله زعلانة على نفسي و مو قادرة اوقف جلد ذات ، انا زعلانة على نفسيييي مرة كيف رضيت فيه !!! لا و اخر شيء طلع عنده عقدة نقص و كل الي سواه عشان يحسن صورته قدام الناس بوجوده معي.. قاعدة احاول اتعافى من الموضوع بس مو قادرة

اهلًا، انا صار لي حوالط ٨ شهور على ادوية اكتئاب وهلاوس، ادوية الهلاوس كلها اثرت الا واحد وناسبني مع دواء اكتئاب ثاني، كلامي مع دكتوري كان يقول بين انه انفصام وثنائي قطب وزحمه بس ما وصلنا لحل، حصل معي مضاعفات من الادوية ودتني الطواري وخففت الجرعه للنص - بطلب من الطبيب - واحس بتحسن اليومين ذي بعد تخفيف الجرعه، الحين انا محتار هل الادوية كانت تضرني؟ ولا هذا تأثير وهمي؟ ولا هي يومين وارجع زي ماكنت ؟

اول فتره بعد ماتترك ادمانك تكون بارد وماتهتم تسوي اي شي ولا عندك شغف بحكم هبوط الدوباومين وايامك تمشي علئ الاتفاق الي سويته بينك وبين نفسك باسلوب الحياه الجديد الي اخترته لين تعدي ذي الفتره الخطيره وبعدها تبدا حبه حبه تحس بطعم الحاجات الطبيعيه واذا وصلت حاله التوازن الجيده هذي يلحقها اقوئ انتكاس وتنعاد الدائره

بوست لل+٣٠

قبل سنه تعرفت على واحد ووضحت له انه ما تستهويني العلاقات العابره واذا براسك حب ما انطحن فانا الشخص الغير مناسب لك ووضح لي انه بالعكس يبي يستقر ويرتاح عمره (٣٦) فمبدئيا واضح العمر من العلامات اللي سوينا عليها check

على العموم بعد ست شهور من المكالمات استغربت انه ماقال ابي اشوفك او اطلع معك كانت حدود العلاقه جوال فقط، طبعا ينجن لما يحس اني بروح منه او سافرت وتاخرت مارديت بعدها كنا في بلد واكتشفت انه شافني ولا قال بعدين طلع بوجهي ولا جا يجاكيني اكتفى انه يكتب لي شفتك! وش انعدام الثقه هذا؟ (الولد مو متزوج متاكده سنقل فالهروب شي غريب) وتكرر الموقف يخبي وجهه ومايبيني اشوفه لين واجهته وصارت مشكله بيننا وقرر يجي يعتذر، وهنا اول رد فلاق شفته؟ كاذب علي بطوله وصار اقصر مني وسلكت له ومايبي اشوفه بالواقع من كثر انعدام الثقه.

بالمختصر تكررت المواقف والحين كل مره اواجهه هل حنا حصريين يقول طبعا بس اكتشفت انه يكذب وواضح فيه لاعبين جدد لان الاسلوب تغير which is fine لكن تكذب بمشاعرك وتستغفلني هنا ستوب وكل مره احاول انهيها يهديني! السؤال كيف شخص كل مره يحاول يحافظ علي وبالبيرثدي احتفل فيني وبعدها يبرد فجاه ويصير مايكلمني الا كلمه ورد غطاها بس بنفس الوقت مو قاعد يسوي شي فعلي. انا فعليا مجروحه لان شفت ال bigger picture and he’s clearly manipulative

وانا كنت صادقه بمشاعري ومستثمره بوقتي معه لان ابي علاقه نظيفه جدا

انا الان قررت ينحذف من كل مكان! هل يصير فيه حوار او احذفه بصمت! لان بصراحه احس مايستاهل اي تبرير فعليا انتهيت من تعامله السيء معي! بس احيانا اقول ابي اكتب كلمتين عن خاطري بعدين ارجع تقول مايستاهل حتى الكلمتين. احتاج مشورتكم

هل الذهان له علاج فعال ؟

واذا اي كيف الطريقة اني اعالج احد من معارفي لانه رافض فكرة العلاج طوعا هل يمدي بالاجبار ؟

وصل لمرحة انه ما صار يصدقني حتى لو حلفت بالقران يقولي بمعنى انطر عذابك من الله و انه الشي اللي اسويه من الكبائر (اليمين الغموس)

و قام يهددني انه بيشتكي علي في النيابه وعند حقوق الطفل لانه يحسب اني اضر عياله بعد.

هو يعاني من اكتئاب الحاد

تطورات: طلع** من الحاله و اول مره يقول انه مسحور و يبي **شيخ

ودي اسولف مع احد مر بذهان مثلي

كأحد ضحايا عزله كورونا وقفت اطلع من البيت بعدها ولا اطيق الذهاب لاماكن عامه من قبل كوفيد وحتى الان

جتني فتره اعتزلت فيها معارفي بشكل عام وتوقفت عن ابداء الاهتمام حاليا احس بضيق ووحده ماعرفت اكون اي صداقه مع ان فيه كثير يشاركوني اهتماماتي ماعرفت اوصل لهم دايم الموضوع صعب وينتهي بالفشل

ابي اتواصل مع شخص يتفهمني مثل حالتي لنشجع بعض بس اذا كل واحد ببيته ومحد في باله المبادرة وش الحل

​

عايشة مع عيلة مش متقبلتها و مش حاسة بأي انتماء ليها ، بيت منعدم الخصوصية، ضيق، ما نقدرش انام ، استحم و إلا ادخل الحمام براحتي، اخواتي مزعجات لدرجة مش ممكن تتخيلوها و والديا معندهمش اي دور تقريبا، تعبت نفسيا ، نحاول نلقا وظيفة باه نبعد على الجحيم هذا لكن ما عدتش نقدر نصبر

أننا نعيش في دوامة من التفسيرات التي لا تنتهي حيث نتوهم أحياناً أن الكلمات قادرة على احتواء الوجود بينما هي في الواقع مجرد قشور تطفو على سطح بحر عميق من الصمت فـ الإنسان يقضي عمره يحاول شرح شعور واحد يُباغته في لحظة تجلي لكنه يكتشف أن اللغة تخذله في المنتصف تماماً كما يخذلنا الضوء حين نحاول الإمساك بالظل فالعالم الذي نراه ليس هو العالم الحقيقي بل هو النسخة التي سمحت لنا عقولنا المُتعبة برؤيتها فنحن نمر بالأشياء ونظن أننا فهمناها لمجرد أننا أطلقنا عليها أسماء ومصطلحات بينما الجوهر يظل عصياً على التفسير ومن هنا يأتي ذاك الشعور الغريب بالوحدة وسط الزحام لأن ما تشعر به في أعماقك لا يمكن نقله للآخرين بكامله بل تصلهم منه شظايا باهتة لا تعبر عن حرارة التجربة الأصلية وهكذا نستمر في الحديث وفي الكتابة وفي محاولات الشرح اللامتناهية لنملأ الفراغ القابع بين ما نحسه وبين ما نستطيع قوله فعلياً فنحن كمن يحاول رسم ملامح الريح بريشة مبللة بالماء حيث كلما اقتربنا من الوضوح تلاشت التفاصيل في ضباب الحيرة و هذا هو المأزق الجميل في كوننا كائنات مفكرة نحاول دائماً إيجاد معنى لشيء قد يكون معناه الوحيد هو أنه بلا معنى

منقول …

أنا نفسيتي سيئة مره وعندي أشياء غريبة أسويها مالها تفسير ما أحسني شخص طبيعي مدري هو وسواس ولا وش بس لما أحجز موعد تروح وأصير شخص طبيعي حتى نفسيتي تتعدل يعني تطلع لما يكون فيه محفزات مو دايم بس ودي أتشخص على الأقل أعرف علتي وأتعالج قبل تشخصت بالقلق وعرفت الحين السبب يعني لما يجيني أعرف كيف أتعامل معه بس مرات توصل فيني ودي أخذ حبوب له الحبوب خذيتها وتركتها ولا أستمريت عند الدكتورة حتى قبل سنتين مريت في فترة غريبة مقدر أشرحها من غرابتها وكنت أروح عند شيخ يقرأ علي بس لين الحين أحسني وقتها كنت كذابه وأمثل من قوة الأشياء الي كانت تصير مو منطقية يعني