Sinto que vivo uma farsa: Cargo na igreja, luta contra o álcool e dúvidas sobre a fé.
Sempre fui uma pessoa meio "porra louca". Minha vida era baseada em viver o momento, sempre com muito álcool e drogas (principalmente cocaína). Mesmo tendo sido criada em uma família religiosa, eu nunca consegui levar aquilo a sério. Vivi anos sem Deus, mas colhendo as consequências dessa vida: apagões alcoólicos frequentes e atitudes vergonhosas das quais nem gosto de lembrar. No dia seguinte, a depressão batia forte.
Depois que minha filha nasceu e as coisas ficaram pesadas, decidi voltar para a minha "igreja materna". No início, foi sem pretensão, mas comecei a gostar e a levar minha filha comigo. Tentei fazer as coisas "do jeito certo": me casei no papel, parei com as drogas pesadas e comecei a tomar antidepressivos para me ajudar na jornada.
O problema é que eu nunca consegui parar de beber totalmente.
Eu me considero alcoólatra, continuo bebendo e, às vezes, ligo o "foda-se". O que mais me dói é que hoje tenho um cargo na igreja. Eu não pedi por isso, mas a igreja precisa de gente e as pessoas gostam de mim. Eu sou sincera, não fico julgando ninguém nem fingindo santidade, mas me sinto uma hipócrita.
É a famosa vida dupla:
Na igreja: Sou a pessoa que ajuda, que está presente, que cumpre o papel.
Em casa: Bebo com meu marido, sinto culpa e me questiono se sou uma farsa.
Além disso, minha cabeça começou a questionar tudo. No começo eu aceitava tudo o que diziam, mas agora tenho dúvidas sobre a Bíblia, sobre o cristianismo e sobre a veracidade dessas histórias. Pesquiso muito, mas parece um assunto infinito e nunca sinto que tenho certeza de nada.
Não sei se tenho fé de verdade ou se a igreja foi apenas uma muleta que usei quando estava desesperada para não me destruir. Alguém mais vive ou já viveu esse conflito de estar "dentro" de uma religião, mas com o coração e os hábitos ainda presos no "mundo"? Como lidar com essa culpa de sentir que estou enganando as pessoas?