r/Observations_of_life

У меня есть тайна, которую я унесу с собой в могилу, и никогда не расскажу близким. Сейчас мне нужно это просто выплеснуть. У меня есть брат, у нас с ним разница в возрасте 7 лет. Когда ему было 2-3 года, я над ним издевалась? Я связывала его, заклеивала рот скотчем, и пока он плакал, ставил его в угол, делая телевизор громче, чтобы соседи не услышали. Я его била ремнём кулаками, орала, что ненавижу его. Я не знаю, откуда у меня было столько слопов в 8-9 лет. Я не понимаю, что со мной не так. Сейчас я тоже веду себя более отстранённо с ним. Не понимаю почему. Внутри какое-то раздражение появляется, когда он начинает говорить. Но я его люблю, как я могу не любить своего брата.

Всем огромнейшее спасибо за поддержку и советы, я вообще не думала, что так много людей прокомментируют и серьезно отнесутся к моему посту

Пока, конечно, подготовка, суета, переживания, но всё же.
Сам я сдал экзамены, откровенно говоря, плохо — на бюджет не прошёл. Но в отличие от многих моих одноклассников я сильно и не заморачивался.
Собственно, результат был соответствующий: готовился кое-как, вот и сдал кое-как.
А вот на фото — мой сертификат за ЕГЭ. Раньше давали прямо документ, по крайней мере у нас.
Но, удивительно, что в университете я исправился, но не сразу :)

Неделя выдалась более-менее солнечная, и природа взяла своё. Начала распускаться вишня, зреет сирень, наклёвываются цветы черёмухи.

В воздухе стоит запах тополиных почек и весенней свежести — волей-неволей настроение немного улучшается.

Птицы окончательно сошли с ума — орут без умолку.

А ещё… Сегодня вернулись ласточки.

Почти каждое утро в детстве я носил еду своей прабабушке. Мой путь пролегал мимо местной пекарни. Ах, этот невероятный запах свежего хлеба… Особенно сказочно это было зимой: он разносился по округе и будто успокаивал.

Возвращаясь обратно, я непременно заходил в ларёк за свежим хлебом. Обычно это была большая булка белого, так как бабушка не любила чёрный.

Что греха таить, эта ароматная и ещё тёплая булка редко оставалась целой по приходу домой.

А сейчас — то ли я уже не тот, то ли хлеб не такой вкусный.

Помню ещё лакомство от прабабушки: хлеб, слегка смоченный сверху водой и посыпанный сахаром. В отсутствие сладостей это казалось невероятно вкусным.

Только вернулся с вылазки на гору Травяная Варака. Звучит почти ласково - «Травяная». На деле - царство камня и ветра и полное отсутствие травы. 20 км туда-обратно, полтора часа на самом верху хватило с лихвой, спасибо холодному северному дыханию.

Гора вся усеяна валунами. Причём не просто «о, симпатичные булыжники», а монолиты в два человеческих роста. Смотришь на них и чувствуешь себя песчинкой. Интересно, они тут с последнего ледника лежат или ещё раньше?

Вид с вершины - как дешёвый, но гениальный RPG-уровень. В одну сторону весь Мончегорск (уже почти без снега, люди там по асфальту ходят, а ты на высоте под ветром). В другую - два озера, Кумужье и Куневое, полностью подо льдом. Настоящий портал в зиму: город в весне, а на озёрах всё ещё белое безмолвие.

Ветра наверху - это отдельный персонаж похода. Он не просто дует. Он работает. Забирает тепло, выжимает слезы, заставляет терять счёт времени. Прошел по вершине, через всю гору. Спуск к озерам оставил на следующий раз. Отметил на карте место удобной стоянки и пустился в обратный путь.

Спуск оказался сюрпризом. Издалека Травяная Варака кажется почти пологим холмом. На самом деле склоны крутые, кое-где ещё лежат длинные языки снега. Вспоминая как я целую неделю хотел сюда залезть подумалось: «А снизу она казалась милее»

Главная мистика дня - вороны. Мои обычные крикливые попутчики в таких походах. Я их не зову - они всегда прилетают сами, каркают, будто проверяют, не дурак ли я, что лезу на гору в одиночку. Но сегодня - ни одного. Может, ветер слишком сильный даже для них. Может, у них тут нет резиденции. А может, они видели, что я и так справлюсь, и улетели по своим вороньим делам.

Внизу, за каменной стеной, где ветер стих, я немного перекусил и двинул в город.

Итог: 20 км. В голове свежесть, как после глотка ледяной воды. Гора оставила чувство, с которым сложно расстаться - смесь усталости, восторга и какого-то тихого согласия с миром.

Может, кто ещё бывал на Травяной Вараке? Или у вас есть своя гора, которая обманывает с первого взгляда? И почему не было воронов - шлите теории.

#Мончегорск #Хибины #Кольский #ПоходВыходногоДня

Казалось бы, тёплая и сухая погода, на улице солнечно. Но добавьте к этому пару лесных пожаров и ветер — и на выходе получите всю округу в дыму и пепел, падающий с неба.

Порой он крупными кусками, размером со спичку, медленно опускается на землю. Этакий постапокалиптический снег…

Горит трава, горят деревья, кустарники… А солнце весь день прячется за этой пеленой.

На улице ветрище, вонища, а во рту — горечь.

Вчера вечером, прогуливаясь… ну кого я обманываю, за пивом я шёл. Но да ладно.
Накрапывал небольшой дождик, взгляд как-то случайно упал на фонарь. Вот и решил сфотографировать. На мой взгляд, что-то в этом есть — то ли загадочное, то ли просто чарующее.

Не знаю, интересно вам или нет, но вот статистика: здесь уже 1000 наблюдателей.

Сообщество я создал 9 февраля 2026 года. Думаю, это неплохой результат за 3 месяца.

Спасибо, что читаете, мне приятно.

P.S.: У меня ещё есть телеграм-канал — я там дублирую записи, иногда разбавляя другими фотографиями. Ссылка в описании сообщества.

Всего полчаса от города — и ты попадаешь в прошлое, где среди «лунных» гор и нетронутого снега доживают только руины и вороны. Это история не о спорте, а о бренности бытия, советской памяти и свободе выходного дня.

Я живу на окраине Мончегорска, так что долгие сборы не нужны. Выезжаю из дома и буквально через пять минут город растворяется в лесу. Мой велосипед - простой «абы какой» конь из местной мастерской, купленный на время командировки. В рюкзаке у меня набор сухофруктов с орехами, бутылочка чайного гриба и старый бундесверовский нож с пилой (на всякий случай). Камера - телефон Xiaomi 14T, чтобы ловить свет и горы.

Чувствуется, что это первая вылазка в сезоне. Мышцы помнят зиму и перенесенную тяжесть болезни, но желание очистить голову сильнее. Асфальт сухой, это старая советская дорога. С тех времен её ни разу не ремонтировали, но она удивительно живучая.

Не успев отъехать от города передо мной внезапно вырастает она - стена горы Сопчуайвенч. В детстве мы звали её просто Сопча. Сейчас она возвышалась надо мной огромной молчаливой глыбой.

Честно скажу: форма потеряна, и первые крутые уклоны дались тяжело. Пришлось спешиваться и катить велик в гору пешком, чувствуя, как сердце колотится в горле. Но именно в такие моменты начинаешь замечать детали.

Здесь, за перевалом, цивилизация исчезает. Начинается царство «лунной» тундры. Издалека горы кажутся гладкими, как спины древних китов. Вблизи они коварны - усыпаны острыми камнями-«курумами», которые шатаются под ногами. Ходить по ним тяжело и опасно, но мне, к счастью, лезть вверх не пришлось.

Вокруг прямо из снегов текут ручьи. Журчание талой воды - прекрасная музыка после зимнего завывания ветра. Рядом с дорогой — черные проталины, усыпанные прошлогодней красной брусникой и сизым ягелем. Ветра нет, солнце плавит снег, и от этого ландшафт кажется нереальным декорацией.

Спускаюсь с последнего холма и без перехода оказываюсь прямо посреди поселка. Никаких предместий, заборов или ворот. Раз — и ты в Верхнем Нюде.

Справа стоят бетонные столбы — это всё, что осталось от двухэтажного клуба и магазина. Ни тебе стен, ни крыши, только монолитные останки перекрытий первого этажа как ребра скелета. Слева — руины жилых домов. Они кирпичные, и видно, что их не просто убило время: часть стен аккуратно разобрали и кирпичи вывезли обратно в хозяйство.

Я хорошо помню это место живым. 40 лет назад мы еще заходили в этот самый магазин во время школьных выездов. В классе со мной учились ребята из этого поселка, их возили в город автобусом. Тут были поля, мычали коровы, а нас, молодых, уже когда я работал на комбинате, присылали помогать колхозникам заготавливать траву. Сейчас здесь только горы строительного мусора и тишина.

Нас заметили. Раздалось карканье. В этих руинах живут только вороны. У меня есть личная традиция: куда бы я ни шел, я всегда ношу с собой угощение для них. Сегодня они снова получили свою дань. Я постоял на центральной улице, зашел к разрушенному гаражу, съел мандаринку и горсть сухофруктов.

Чувство? Умиротворение и бренность бытия. Ты песчинка в этом мире гор, и это очень спокойное ощущение.

я не знаю, почему я это пишу, возможно просто хочу высказаться.

это все, возможно, немного связано с темой мудачка ли я или психологией, решайте сами.

мне очень тяжело осознать что происходит вокруг меня. люди - крайне непонятные. о чем думают, о чем говорят, что имеют ввиду, что чувствуют - я ни черта не понимаю.

последние 4 года я жила со своей подругой, которая мне как сестра. сейчас мне 19 лет, и только недавно я сняла розовые очки и взглянула на мир под нужным углом, чтобы рассмотреть все, что со мной происходило и происходит.

обозначим мою подругу-сестру простым значком Х.

мы с Х знакомы с детства, начали плотно общаться в мои 12-13 лет на постоянной основе, каждый день. начали видеться, гулять, стали крайне близки, вы понимаете о чем я. она на год старше меня, учились мы в разных школах, но в одних классах (я имею ввиду, я была в 7 классе и она была в 7 классе), и обе ушли после 9 класса. в наших планах было поступить в один колледж на одну и ту же профессию - не буду вдаваться в подробности, но у нас вышло поступить в один колледж, но на разные профессии. в чем загвоздка? почему мы резко стали жить вместе? думаю, мне стоит уточнить что Х жила далеко от города, каждый день ей нужно было добираться до колледжа на автобусе→электричке→автобусе. у нее есть родня в городе, но по некоторым причинам она не смогла остаться жить у них и моя мама предложила Х иногда ночевать у нас. (на тот момент я жила в комнате то с бабушкой то со старшим братом, именно поэтому сначала ночевать), и все было хорошо, мы поступили на первый курс, у нас были идеальные взаимоотношения.

а потом мой брат съехал, комната освободилась и она начала ночевать у меня чаще. сначала - пару раз в неделю. меня это не особо парило.

первый год прошел гладко - мы не так часто виделись, у меня были отношения, я успевала везде и у меня был довольно хороший круг общение. а потом что то сломалось - не смогу точно назвать когда.

она стала занимать 100% моего времени. учеба, прогулки, дом...и вскоре эти несколько дней в неделю оказались 5/2. 5 дней она у меня - 2 дня дома. я не говорила ничего против. уступала, делала все, ужималась в угоду ей - в этом есть и моя вина, ведь я позволяла так обращаться с собой. я не буду раскрывать все карты - но было множество ситуаций в финансовом плане и плане сожительства, в которых мы кардинально не сходились.

и так, постепенно - все мои связи разрушились, потому что мне перестало хватать сил на общение с кем то ещё. я имею ввиду... мы просыпаемся вместе, уходим вместе, приходим вместе, гуляем вместе, сидим дома вместе. я крайне сильно ценю свое личное пространство и свободу, а так же у меня есть сильная потребность отдыха от людей - я просто не могу постоянно находиться с кем то (это не касается моих родственников, хотя с бабушкой тоже было сложно), и она прекрасно знает об этом. знает, чо мне нужно пространство, знает, что я не могу так долго находиться рядом с человеком, это неоднократно обсуждалось, но...что вышло то вышло.

и в один момент - щелчок. я не знаю что произошло, но это больше была не я. сейчас смотря на все это я понимаю что я перестала быть собой в тот момент, когда она начала жить со мной, но тогда я просто не осознавала всего этого.

я перестала быть громкой и энергичной - потому что это не имело смысла, мои эмоции были слишком громкими. я перестала говорить - потому что мои слова и предложения оказались недостаточно точными, не имели начала и концовки привычных для слуха. я перестала интересоваться чем то рядом с ней, потому что мои интересы для нее были смешными - не конкретно мои, Х никогда не осуждала меня, не говорила что это глупо, но часто высказывалась в сторону того или иного занятия как о чем то абсолютно глупом и смешном. (для примера - косплей. я не косплеер, но мне безумно нравится то, что они делают, сколько смысла вкладывают в свои образы, сколько стараний, времени и любви. но для нее это казалось кринжем) я перестала быть собой, выстроила новую личность рядом с ней - спокойную, тихую и лишь иногда, когда ситуация позволяла чуть более громкой.

на тот момент в моем кругу общения была лишь она и моя подруга по интернету. но вскоре я перестала общаться и с ней, оставив подле себя только Х. мне казалось что в этом нет ничего плохого, что проблема во мне, что я слишком устаю от учебы, работы или чего то ещё. я никак не могла связать своего состояния с Х, потому что как же так? она мой самый близкий человек, она не может делать того, что принесет мне хоть какой то вред.

а теперь перенесемся в прошлый месяц. ту точку, когда мой мозг просто отказался переваривать это и выдал ужасную истерику, которая затронула даже мою маму.

важно уточнить - на данный момент я отлично лажу со своей мамой, но это далось очень нелегко. я не могу доверить ей всего, но мы с ней прошли очень долгий путь по восстановлению теплых, доверительных отношений. тот день я помню не очень хорошо... тогда случилось все, чего я никогда не хотела испытывать. подростки, думающие что это нормально - плевать, оскорблять и глумиться над мимо проходящими людьми, коллега, имеющий понятие что он может прикасаться ко всем частям моего тела (сейчас все в порядке, на данный момент он пытается обходить меня стороной, не переживайте на эту тему) и моя усталость, потому что единственное, чего я хотела - прийти домой, в свою комнату, которая уже несколько лет как стала "нашей", лечь в кровать и провести хотя бы один вечер в тишине и спокойствии, без ощущения чьего то присутствия рядом.

я ушла раньше с работы - смена выдалась тяжёлая и мое эмоциональное состояние просто не позволяло мне работать - я постоянно была на грани слез и срыва. взяла по дороге немного пива, прогулялась по парку, списалась со старой подругой, которая не оставляла надежд снова общаться со мной (спасибо ей за это) и в последний момент поняла что у меня нет ключей, на телефоне несчастные 20% и нет никого к кому бы я могла поехать или пойти. буквально никого. я одна - в городе, в котором были мои близкие друзья и знакомые я одна, и виновата в этом только я.

сообщение маме - глупое голосовое, где я говорю ей что у меня нет ключей. после - ее просьба о том, чтобы забрать мою младшую сестру с сада и мой срыв - прямо на улице, под окнами дома, с толпой мимо проходящих людей. один звонок, в котором я задыхаюсь, не понимая что со мной не так, где я провинилась и почему я чувствую себя так ужасно и я в соплях и слезах еду к ней на работу - просто чтобы увидеть ее, просто чтобы меня наконец то увидели, пожалели и не требовали от меня быть сильной. в этот день мама решила все - она позвонила маме Х, попросила ее забрать Х на НЕДЕЛЮ (это будет важно в дальнейшем повествовании), сказала, что ей невыносимо больно видеть меня в таком состоянии и если я не скажу Х что я от нее устала - это скажет она.

я знаю, что это глупо. знаю, что выгляжу как большой ребенок, который не может ничего решить сам, но на тот момент я действительно не могла ничего решить сама. мне не стыдно за это, не стыдно было принимать эту долгожданную помощь и слышать о том, что она на моей стороне.

я успокоилась, мы договорились выпить вечером, отдохнуть, заказать что нибудь вкусное и поговорить - расслабиться за парой банок пива, пиццей и без лишних людей в доме.

все так и произошло. и выяснилось крайне много интересного. здесь стоит остановится и пояснить, что мои мама и ее муж - люди не любящие гостей. почему они позволили всему этому случится? потому что я ничего не говорила. и правила в доме крайне просты - помогать, не водить в дом непонятно кого, приходить вовремя, потому что, напомню, моя младшая сестра ходит в детский садик. нет никаких проблем в том, чтобы предупредить и приехать позже, но стоит выполнять это.

оказалось, что Х в большинстве своем была дома почти постоянно. редкие выездки на работу, диплом и все. сон до 4 часов дня, никакой помощи на кухне - ей была важна только "наша" комната. она не мыла за собой тарелки, когда ела ночью, не предлагала помощь с уборкой или готовкой, загружала стиралку только чтобы постирать свои вещи, и ее видели дома (муж мамы) с кем то из подруг. после, когда я скажу ей об этом она будет отрицать это - но история была правдоподобна. я не знала об этом. я так много раз прикрывала ее зад перед моей мамой, но об этом даже не знала. приводила ли она кого то ещё к нам домой? сидела ли тут с кем то? позволяла ли делать что то в других комнатах? я не знаю.

мне высказали все. прошли выходные и..я ведь сказала, что слова о неделе были важными? она приехала в воскресенье вроде, не помню точно. на следующий день - ещё одна плохая смена, кипишь дома, потому что..почему она тут? я пишу ей чтобы она не приезжала, потому что я не в том состоянии, чтобы видеть хоть кого то.

в ответ - агрессия. "я не могу разворачиваться у двери каждый раз"

каждый раз? за все 4 года, после того, как она начала жить у меня 5/2 я просила ее оставить меня на ВЫХОДНЫХ раз 5 от силы, может меньше. делать нечего - она приехала. почему то я извинилась, мы легли спать и на следующий день я пишу ей обо всем. о моем состоянии, о претензиях моей мамы, о том, что ее никто не выгоняет - но теперь правила изменились и она может ночевать тут только когда ей нужно ехать рано на работу.

вспышка гнева. игнор моего состояния, гнев на тему того, что я прислала это на работе (виновата, да, но я бы просто не смогла высказать это ей в лицо.) и тишина. она не согласилась, не отрицала, но когда я пришла домой - ее вещей уже не было.

я написала ей. все ли нормально? что происходит? почему она все забрала? потому что не сможет больше так, так легче. хорошо, раз так, я не имею права ничего говорить, тем более что это было и в моих интересах. больно? да. неприятно? безусловно. потому что это было сделано с целью выставить меня виноватой - все ее сообщения, поведение, действия, виновата я, извиняться нужно мне.

я опустила многие детали. после этого - мы виделись один раз на прошлой неделе..так и не смогли поговорить, хотя я пыталась завести диалог. я не извинилась, не вела себя как виноватая в целом - просто была там, с ней, как во времена когда все было хорошо, когда я позволяла ей делать все. я спрашивала, интересовалась, но в ответ - ничего точного. где она живёт? в квартире. в какой квартире? двухкомнатной. я не стала давить дальше. раз ей есть где жить - я рада. (выяснилось, что она сняла с кем то квартиру. ее мама рассказала это моей маме, а она мне.) с какой целью мы встретились? я не знаю по сей день. было много вариантов, но самый логичный - чтобы я начала задавать вопросы, волноваться, переживать, извиняться. имело ли это эффект?

на этом мне стоит объяснить кое что. в ходе моей жизни было выяснено несколько интересных фактов - я не испытываю некоторых эмоций в той же степени, что и другие люди. я не скучаю по людям, порой не могу сопереживать и так же - волноваться. конечно, я задаю вопросы, проявляю интерес. мне не сложно - людям приятно. но вызвать сочувствие? жалость? довольно сложно.

я чувствую себя виноватой. но понимаю головой что совокупность всех происшествий...ну, скажем мягко, я не должна чувствовать себя виноватой за то, что впервые за 4 года жизни с ней - выбрала себя. поступила ли я как мудачка? может быть. но, говоря честно, сейчас я чувствую себя свободно. я начала понимать многое о себе - например то, что мне буквально необходима терапия. я оказалась в крайне глубокой яме, из которой больше не могу выбраться сама. начала думать о своем здоровье (наконец то) и в ближайшее время планирую заняться вопросом больниц, обследований и лечения. я наконец то захотела гулять - просто гулять. раньше моя жизнь выглядела примерно так: учеба/работа-дом. всё. я лежала - всегда лежала, пыталась отдохнуть, не понимая, от чего я устаю. но сейчас...боже, мне хочется гулять. хочется чувствовать запахи, хочется видеть природу, хочется ходить, есть вкусную еду, которая нравится мне, тратить ресурсы чтобы радовать себя хотя бы немного.

я не помню, когда в последний раз чувствовала себя так. а когда я встретилась с той своей подругой? я и забыла насколько я могу быть громкой. мы смеялись, общались, меня слушали, я творила такую дичь, которую не вытворяла со времён школы - я была готова залезть на дерево, была готова пройти весь город, наконец то обсудить книги, которые прочитала, фэндомы, которые интересны и мне и моей подруге, музыку, все, что угодно. это ощущалось как глоток свежего воздуха - и мне впервые за долгое время не было стыдно за то, как я себя веду, как эмоционирую, жестикулирую, говорю, и мне не было нужно просто идти и молчать. это невероятные ощущения.

что я поняла под конец? что-ж, я в довольно тяжёлом состоянии. я не хочу ничего утверждать - я не специалист, но яма в которой я оказалась намного глубже и темнее, чем я думала. социальная тревожность, странные действия, надобность постоянно напоминать себе, что в людных местах мне не стоит раскачиваться из стороны в сторону, потому что это выглядит не очень классно, отвращение к прикосновениям, тканям, запахам и звукам..в общем - я собрала много карт в своей руке, и ни одна из них - не козырная. плохо ли это? безусловно. но, что я хочу сказать? я не видела этого в себе 4 года. не застала развитие всего этого, не поняла в какой момент я начала чувствовать себя так отвратительно и плохо, не поняла в какой момент моя жизнь стала постоянной попыткой отдохнуть и уйти в другую реальность. и, возможно все это можно было бы исправить. или, по крайней мере, не доводить до такой яркой степени...но, что имеем то имеем.

этот пост, я не хочу чтобы меня кто то жалел - я просто хотела высказаться. в последний раз прожить это все, вспомнить и наконец то двигаться дальше - работать над собой, лечить болячки как физические так и ментальные и наконец то понять что меня можно любить такой, какая я есть. понять, что мне не нужно подстраивать под кого то свою личность, угождать во всем, подстраиваться и выбирать кого то, вместо себя. понять, что я должна быть на первом месте хотя бы у себя. а все остальное? да черт с ним. я люблю своих тех немногочисленных друзей, которые остались рядом со мной. возможно не так, как "принято" любить, но люблю, ценю и сделаю все, что потребуется чтобы им было комфортно со мной - в рамках разумного. потому что всегда можно прийти к соглашению, а не уступать кому то просто потому что боишься реакции.

подытожив...пожалуй, все эти 4 года я просрала. но я не жалею. с Х у нас много совместных воспоминаний - теплых и не очень. это опыт. болезненный, неприятный опыт, о котором я не жалею ни секунды. мне все ещё больно и неприятно, но я не хочу больше останавливаться, думать об этом, пытаться что то исправить. это уже произошло. я уже по уши в этом дерьме. и больше я не хочу терпеть, когда в меня бросают это дерьмо.

так что, ребята. вот вам и поучительная история о том, что да, порой нужно переступить через себя. с помощью кого то, или просто ради себя, не важно. не стоит бояться выглядеть плохим в чьих то глазах. порой даже хорошего не замечают - так в чем смысл бояться стать плохой/плохим? любите себя. не становитесь нарциссами, но не позволяйте кидаться в себя говном. держите вентилятор на готове.

вот вам картинка кошки той самой моей подруги, которая сейчас очень меня поддерживает и помогает выбраться из всего этого говна. ее зовут Килька и я обожаю ее

Не знаю, что это за растение, но выглядит красиво. Странно только, что цветки появились, а листьев ещё нет.