r/AllTemsRus

Добавлю, что не хотел и не хочу никого упрекать в чем-либо или пытаться застыдить, просто делюсь своими мыслями и тем, что замечаю сам.

Мой рост где-то 160-1, мне в конце мая уже 18 будет, и, ну...Шансов вырасти попросту,хотя бы до 178 уже тупо нет. Все родственники, как по маминой, так и по отцовской линиям, низкие, максимум быыл 175 у каждого.

Я дичайше хочу быть высоким, мне сложно принять, что я никогда не смогу вырасти до желаемой отметки просто потому, что генетически нет ни единого шанса.

В любой компании я являлся и являюсь самым мелким, в классе в школе, в группе в техникуме я — самый мелкий парень. И как я замечал,да и не только я, большинство девушек смотрят на рост, в отношениях почти у всех парень выше своей девушки.А что делать,если нет никого,кто был бы ниже меня или даже с меня ростом?!

Да и со спортом галяк. Если я буду качаться,то я буду ёбаным дворфом,боевым карликом,накачанным гномом, а если парень ростом 180+ будет качаться,то и выглядеть будет как скала,шкаф.

Как я замечал, девушки,будь то красивые сами или нет,ищут красивых и высоких для них парней. Я же, не подхожу ни под чей вкус, ни у кого нет таких критериев и вкусов,под которые я подходил бы. Это не про уникальность или подобное,а про инаковость, отчужденность.

Да и парни будто смотрят на рост. Мало кто тянется и общается приветливо с низкими парнями,как я замечал.Большинство тоже тянется к высоким парням, с ними в целом будто ВСЕ хотят общаться и проводить время.

Хз что еще добавить. Я не стакливался прям с откровенными унижениями из-за роста,скорее просто шутки,подразнивания, но не чмырение. Я не исключаю того,что отношений могу не иметь из-за своих качеств,даже более того,я сам знаю,что я нихуя и не делаю для их появления, и что человек я не самый приятный: многие указывали мне на то,что я слишком честен,откровенен, что для большинства не будет приемлемым человек,который не умалчивает неловкие или больные темы для кого-либо в разговоре,кто слишком упрямо "смотрит правде в глаза". Да и я сам знаю,что обилие грубости и матов в моей речи отторгает людей.

Однако тоже,как я замечал,если материться через каждое слово и вести себя как быдло будет красивый,высокий парень,то большинство не только не будет испытывать к нему отвращение,но даже засчитывать это за "харизму".

Что думаете по этому поводу,в чем я не прав, как проработать в себе эти комлпексы, как справлялись другие,у кого та же хрень была,и прочее?

Добавлю, что не хотел и не хочу никого упрекать в чем-либо, просто делюсь своими мыслями и тем, что замечаю сам.

Я буду голосовать за партию Яблоко

Йоу 💫💫💫🩵💚

Поздравьте меня пожалуйста (~˘▾˘)~

Возможно у меня немного проявляется фобия гигантизма но меня пугают размеры того же сатурна и юпитера, ну и сам внешний вид того же юпитера пугает немного, планеты выглядят сами по себе очень классно и красиво, но я не понимаю почему внешний вид того же юпитера меня немного пугает

Я сижу в поезде и мне очень понравился мальчик, но мне страшно подойти, он как будто очень напряжен

Например:

Я начну. Культ вокруг темы интима. Я серьезно не понимаю почему для многих это как самое необходимое в жизни. Больше всего смешит, когда смотришь некоторые фильмы и там все решается именно через постель. Болит голова? Да баба нужна тебе. И прочие приколы, где порой интим важнее жизни, мне кажется.
Ну а еще сладкие духи, именно ядреные сладкие по типу лост черри, особенно ненавистны в жару, в помещении где есть много людей.. адская смесь. Легкая сладость мне нравится, но не когда у меня во рту эта сладкая зуйнч (на фоне духи мечты, просто вставила рандом фотку и вспомнила о ненависти к приторно сладким духам)

Понятия не имею, что значит "любить". Когда вбиваю в нейросеть, разбираюсь, читаю что-то на сайтах или смотрю на Ютубе об этом, то теоретически всё понятно, и что на практике всё тяжело и муторно тоже.

Но мне не даёт покоя вообще то, каково это "любить". Я никогда и никого не любил: ни как родственника, ни как друга, ни как вторую половину и прочее. Это можно было бы связать с детством, мол, в детстве всё было плохо, поэтому и любить не умеешь. Но я-то блин знаю, что есть куча людей, у которых проблемы были в гораздо бо́льших количествах и тяготах, но они как-то ведь вырастают любящими, если не других, то хотя бы себя, а я себя не люблю и не любил никогда.

Если говорить про семью, то своих я могу не любить по многим причинам и историям:то мать, вместо поддержки и помощи, когда меня унижали и били, стыдила меня за мою слабость и неспособность постоять за себя. Говорила, что я тряпка, и что девушки у меня никогда не будет, ведь кому нужен чмошник, который не способен защитить ни себя, ни жену, ни детей(буквально ее слова, и что я тряпка, и что я чмошник, и так далее). Сестра старшая такая же, того же мнения. Остальные родственники просто стыдили и старались закрывать глаза на мою слабость, чтобы разговоры не переходили в то, что и им самим было неприятно обсуждать.

Других же я могу недолюбливать из-за того сброда, с которым живу в своём поселке с самого рождения. Драки, избиения, унижения, насмешки, недопонимание, постоянная атмосфера конфликта, с которой я живу и по сей день,отсуствие поддержки и похвалы за что-либо — всё это могло взростить во мне нелюбовь к людям.

Ну и на мне, понятное дело, это могло отразиться. Когда видишь множество тех, кто сильнее тебя, смелее, умнее, кто имеет больше друзей, помощи и поддержки со стороны, и потом взглядываешь на свои слабости, свою трусость, отчуждённость, инаковость и прочее, то начинаешь по полной ощущаешь, насколько же ты не вписываешься в реалии, ощущаешь, что тебя не должно тут быть. Ещё сильнее это давит, когда ты видишь, что другим людям, что с тобой, что без тебя хорошо. Тут нет таких самобичевальных ощущения по типу "без меня будет лучше", скорее то, насколько ты должен быть пустым и ничего из себя не представляющим, что бы абсолютно не иметь какого-то влияния на других.

В моей жизни был лишь один единственный момент, когда я смог "влюбиться", но это было насильно:я заставлял себя влюбиться,так как и из-за постов на реддите, и видео на Ютубе и,в особенности из-за разговора со старшей сестрой, после ее слов о том, что к 18 годам чё-то как-то поздновато я начал влюбляться. Поэтому я решил начать "догонять всё упущенное". Но и эта идея канула в лету. Сначала я старался больше думать о девушке, пытаться понять, что было бы кайфовым делать вместе с ней. И у меня получилось, я начал уже непроизвольно думать о девушке каждый день, и думал с удовольствием. Однако узнав, что у нее есть парень, и увидев, как она себя ведёт со своими друзьями и не только(как типичный сброд),то я сразу же забросил общение с ней и забыл. Было не так уж и трудно вроде, хз.

И вот ответьте мне, каково это вообще любить?

И стоит в конце ещё добавить, немного не в тему, что я хотел бы извиниться перед теми, кого считал слабаками(я делал пост о том, что я искренне не понимаю, почему люди так "слабы", что на могут напрямую решить свои проблемы в отношениях, и что вместо этого идут жаловаться и ныть на реддит),так как сам ощутил на себе, насколько сильно помогают попытки выговориться, какое полезное влияние оказывает честное, откровенное изливание собственных слабостей.

Плюсом, хотел бы поблагодарить всех тех, кто комментирует, понимает, помогает и поддерживает, так как, не знаю, возможно так у всех, но каждый раз, когда я делаю пост, я ожидаю абсолютно нулевую активность в комментариях, что никого вообще не будет интересовать чья-то зависть чужим отношениям, и прочее. Я хочу честно признать то, что я завидовал и желал самоутверждаться засчет чужой слабости и боли, дабы почувствовать своё "превосходство", но как только я сам позволил себе проявить и излить слабость(помимо постов я ещё и отвечал на чужие посты и комментарии, где решался излить душу, а не умалчивать и держать при себе свою зависть или свои проблемы),то сразу ощутил облегчение и, не знаю, восстановление что-ли, освобождение от того, что так тяготило и сковывало.