هل انا فاشلة؟
جاوبوني على سوالي لاني بدوامة واحاول اني استرجع نفسي
ماعرف من وين ابدأ وكلامي راح يكون مبعثر لاني ماعرف اعبر ولا اشرح شي امر فيه ..واتمنى تتفهموني
راح ابدا بشخصيتي ايام الثانوي
كنت مره مشهورة بمدرستي بين الطالبات دايم يوصلني كلام من حسابات وهمية وطلبات اضافة يبون يتعرفون علي، اشوفه تافهة ذي الاشياء وكنت مكتفية باخواتي
وايضا ماصادقت احد الا ٤ صديقات وهم معي منذ الابتدائي
درجاتي كانت جداً كويسة رغم اني ماضغط على نفسي ومره احب ادرس
مو لدرجة الهوس والكئابة لاني كنت استوعب المعلومة بدون اتعب
تخرجت وثم انقبلت بالجامعة بتخصص هندسة
تخصص مره ممتاز ويدخلونه ناس طموحين
انبسطت وكملت وانا عارفة ايش ابغى ومرة طموحة اني اتخصص مسار هندسة نووية او بترول
لكن ايش صار؟درجاتي سيئة
تخبطت كثيرررر ومره كنت بحالة غير مفهومة ، اذاكر بس ماجيب الدرجات المتوقعة ، اهلي كلهم متوقعين مني الافضل وذا الشي مره مزعجني
اذا احد قال لي ذاكري بحسن نية اعصب بيني وبين نفسي وارمي الكتاب بدون سبب منطقي
اخذت استشارة السنة اللي فاتت وشخصت باضطراب القلق العام او المزمن
حاولت وقتها اهون على نفسي
وبوقتها طحت على توسيع علاقاتي استمتع مع المجتمع الخارجي (بالجامعة) ناس جديدين كليوم اشوف اشياء ماشفتها من قبل وانشغلت فيهم وتعرفت على اشخاص كثيررر
كنت اسمع تجاربهم ووش يسوون ماشبهم كثير انا لكن حبيت اعيش ذا الشي ، قلت ممكن اكتشف نفسي وممكن اني اساسا انا شخص منهم
مرت الايام وعرفت
اولاً: انا سيئة بالتعبير العاطفي وفهم مشاعري ومشاعر اللي حولي (جداً سيئة ولا عارفة اطور الذكاء العاطفي دايم اسمع فيه بس ماعرفه)
ثانياً: الكل يمدح شكلي من زمان بس ذا الشي خلاني التفت لشخصيتي ليش محد تقرب لي بسببها؟
ثالثا: الكل يوصفني بالجدية أو المتحفظة، وجدت صعوبة اشرح شخصيتي بطريقة هم يتقبلوها احس اني معهم بوضع السكون شخصيتي مو متفعلة
كنت اشعر اني منفتحه عليهم واول مره افكر اكون صداقات كذا بس مازلت مالقيت اللي ابغاه
التلامس اكرهه لكن صرت احضن كثيرر وكسرت الحاجز ذا (لكن ايش؟جتني ثلاثه تعليقات بعد ما احضنهم اني ماعرف احضن)
شخصيتي قبل الجامعة كانت واضحة وقوية وقيادية وابني حدود والكل يتقبلها واساسا مايهمني رايهم كنت مكتفية بأخواتي بالبيت ، بس ذا الشي مو كويس الشخص لازم يكون علاقات
لكن لاحظت ذا الشي يخلي ايامي تزعزع واتخبط ولا اعرف
مو قادرة اوصف لكن اتمنى فهمتوني (قلت لكم انا سيئة بالتعبير)
ماعرف انا محبوبة ولا مكروهة ماعرف اقرأ اللي حولي
رغم اني الاحظ ابسط الاشياء بس احس عقلي يميل يكون كتلة هواء
عقلي من زمان اعاني انه مايعطي الامور اهمية واحسه يحذف اشياء تصير قدامي
ممكن بسبب الطفولة مثلا بعد حدوث مشكلة عائلية انام واصحى القى عقلي فارغ ولايفكر بالشي اللي حصل رغم انه كبير
لفترة كنت اعتبر نفسي قريبة من محيطياللي تعرفت عليهم لكن اكتشفت اني ابعد من ما اتصور، فجاة اشخاص يقاطعوني بعذر اني سيئة بالتعامل، بس بعد حوارات يوضح اني مو سيئة بس هم يبون كذا ويعتذرون مني ونتصالح، بس انتوا ليه اساسا سويتوا ذي الصورة عني؟ وش مرادكم؟
هم لو عرفوا اني شخص يختفي فجاة ويحذف كل حساباته وش بيسوون فيني؟ راح يتكلمون عني بالسوء اكيد.. والارهب صوري عندهم ..مابغى أهول الموضوع لكن مقصدي اني مابي اخرب علاقتي باحد ولا ابغى التزم باحد بنفس الوقت
موضوع اخر… انا شخص يحب التجارب والمغامره حتى لو كانت شيء سيء بس ماعرف هل من حقي بهذا العمر؟ ولا كذا انا
شخص فاشل
(ماقد سويت اي تجربة غير اني اطلع اشتري قهوة وارجع هههه بس فيه شي سويته قريب هو اني اشتريت فيب، والسبب هو احدى صديقاتي تفيب ودايم ناخذ حوارات ونستمتع بينما هي تفيب)
سبب شرائي له مجهول … بالنهاية انا مو مدمنة ولا شي من ذا القبيل
بس اجرب معها اثناء الحوارات
مره مو فاهمة ليه اشتريته، ممكن ابي اسوي شي بحياتي عشان لو كبرت ماقول اني ضيعت مراهقتي؟ بس مو قاعدة ادمن انا ولا احسها اساسا تجربة
اختتمها بالاسوء؟ ماصلي رغم اني قبل الجامعة كنت مواضبة فيها
والان جاوبوني هل انا فاشلة؟…كلامي فوق مبعثر لكن حاولوا تفهموني واعطوني نصايح او تجارب صارت لكم
لعل افهمني
وكيف فرضتوا شخصيتكم ولا ضيعتوها