Família Homofóbica, Homofobia Internalizada, Crise Religiosa, Pressão Social, Inexperiência, Querer um Relacionamento e Se Assumir
Eu tenho 19 anos, sou uma mulher cis, tenho plena certeza de que me atraio romântica e sexualmente por mulheres e estou no armário. Eu amo desesperadamente a minha família e eu acho que só tem um deles que não é homofóbico.
Eu comecei a questionar a minha sexualidade aos 12 anos assistindo She-ra e as Princesas do Poder e lendo fanfics para maiores de 18 (acredite eu sei que não é recomendado mas quem nunca viu algo que não era pra sua classificação indicativa ?). Apesar do que ler fanfics com hot pode sugerir eu era muito inocente nessa época, eu não entendia o grau de homofobia da minha familia. Eu me lembro de criar uma pasta para livros LGBTQIA+, junto com outras de fantasia e mistério, e mostrar pra minha mãe os livros que eu queria que ela comprasse. Ela me questionou por que eu tava lendo livros desse tipo e eu disse alguma coisa sobre ter "curiosidade". Eu não me lembro de nada exato só dela dizendo que "se eu tivesse alguma coisa pra contar saiba que eu não aceito" e essa tem sido uma das minhas memórias mais antigas relacionadas a sexualidade.
Ela me pegou lendo fanfics algumas vezes o que só me levou a aprender a esconder melhor. Depois eu passei um tempo sem pensar nisso e fingindo que eu não sabia de nada e nada tinha acontecido. Eu não lembro bem quando as situações traumáticas voltaram. Ao longo dos anos ela olhou cadernos que eu usava como diários, mensagens no whatssap, entrou na minha conta no Instagram...e de um jeito ou de outro sempre acabava vendo alguma coisa "gay" e a gente tinha a mesma conversa sobre como eu sabia que isso era errado e que não tinha me criado assim, que é pecado e contra o que é ensinado por Deus. Nesse meio tempo eu também mudei a minha convicção de bissexual para lésbica.
Eu não posso hoje afirmar com plenitude que eu me aceito. Eu posso afirmar que eu me conformei com a minha sexualidade, que eu tenho consciência e não pretendo viver como se fosse hetero, o que acredite já é um grande avanço porque a possibilidade de viver como hetero passou pela minha cabeça algumas vezes. Mas eu que sempre fui evangélica, nasci e cresci numa familia evangélica não consigo deixar de me perguntar se eu estou escolhendo o pecado, não por "escolher ser gay" mas por não escolher "lutar contra isso" e "viver como hétero" como eu já vi algumas pessoas fazendo, e no final das contas estou condenada ao inferno.
Eu nunca quis acreditar nisso. Eu era do tipo que desabafava com Deus e hoje em dia eu não consigo rezar sem começar pedindo perdão e passar meia hora explicando como eu não sou digna.
Eu gostaria de estar em um relacionamento, eu gostaria de ter alguém. Eu não faço questão de esconder a minha sexualidade fora de casa, mas para a minha familia...Eu li umas vez pra você não se assumir por pressão, se assumir apenas quando se sentir segura. Segura é o oposto do que eu me sinto em relação a minha sexualidade. Na verdade eu vivo o tempo inteiro com medo. Medo de ver filmes, ouvir músicas, ler livros (o que eu amo muito), ler fanfics, pesquisar, olhar o pinterest, TikTok ou instagram com qualquer coisa minimamente gay porque a minha mãe tem histórico de olhar o meu celular.
Eu me sinto uma covarde. Quer dizer qual é o meu problema ? Eu tenho a impressão de que a maior parte dos LGBTQIA+ se assume na adolescência ou tem uma forte convicção em relação a própria sexualidade. Eu sou uma bagunça que nunca nem beijou alguém de qualquer sexo que seja. Eu me sinto ridícula. A minha família tem um histórico de relacionamentos amorosos tóxicos e abusivos. O relacionamento entre os meus pais e os meus avós não é exatamente o que eu desejo pra mim. Então eu tenho 19 anos e gostaria de um relacionamento mas eu me sinto presa. Eu sinto que não posso me relacionar com alguém até me assumir e não me sinto segura pra me assumir, ou seja, eu não consigo viver essa parte de mim que não desaparece simplesmente.
Eu não quero machucar ninguém. Eu realmente não quero. Eu tenho plena consciência das muitas coisas que eu tenho que resolver em mim mesma. Até alguns meses atrás a minha convicção é a de que eu deveria "ficar bem" primeiro pra depois me relacionar porque se não eu ia acabar ferindo alguém com as minhas dores. Hoje em dia eu tô tentando desconstruir essa ideia.
Eu já fiz uma postagem no tumblr sobre como era ruim quando eu lia coisas do tipo "evite o máximo possível se apaixonar por alguém que tá no armário" e como as pessoas deviam parar de dizer isso. Algumas pessoas concordaram mas nos comentários eu aprendi como é difícil pra alguém que se assumiu se relacionar com alguém no armário. Que é como se a pessoa estivesse voltando pro armário. Isso me doeu demais. Eu não quero esconder ninguém. Eu não quero machucar ninguém.
Acho que no final das contas a resposta certa é aquela que eu quero evitar a cima de qualquer coisa: eu não posso ter um relacionamento agora e se eu realmente só me relacionar quando eu me assumir e só me assumir quando me sentir segura, então isso só vai rolar depois que eu sair da faculdade.
Eu me sinto uma covarde. A maioria das pessoas simplesmente se assumiria. Mas é tão ruim assim que eu não queria que a minha familia me trate diferente por algo que eu sempre fui ? Eu os amo tanto. Eu não quero perdê-los. Eu só tenho eles.