u/RasputinSoto

A veces la vida es magnánima, aunque siga siendo indescifrable.

   Hoy amanecí con un vaso de Jack Daniels a medio terminar y crónica roja de la dinastía Aqueménida en mi *feed* de inicio. 

   Imaginé una estela de príncipes persas apostando en Montecarlo mientras pedían Martinis *agitados pero no batidos*, con camellos blancos en vez de Lamborginis. 

  Glamour. Elegancia. Pasión y traición. Y el derrumbe de mi creencia de que la seda es inmune a la sangre, aunque sea azul. 

  ¿Qué más les puedo decir?

      Siempre me gustaron los Culebrones. 

"Haz las cosas bien y el Universo se encargará del Resto.”

— Solomon, filósofo griego. Micenas, S. VI AC

Esta lacónica frase se encontraba en una de las tantas Enciclopedias —posiblemente en el “Compendio de Epitafios”— de la Biblioteca de Rasputín Soto, un excéntrico boulevard de libros prohibidos o simplemente mal escritos, la mayor parte de ellos por el propio Rasputín, un tipo famoso por haberse caído con micrófono, pedestal y cable desde el escenario de un bar, muchos años atrás. Después de eso, nunca más volvió al karaoke ni a ningún otro lugar, no saliendo ni siquiera para las votaciones, permaneciendo en una reclusión tan obstinada como absurda, ya que había dejado de ser trending topic hacía años.

Rasputín dudaba de Solomon, pero no de la frase, por la irreconciliable imagen mental de un filósofo griego empleando zapatillas de trekking sospechosamente caras.

En ese instante miró su reloj. Ya eran las 08:45 AM. Cerró el pesado mamotreto de hojas de roneo con un pomposo movimiento y sintió que ya llevaba demasiado tiempo sobrio.

Después de enviar dos Jack Daniels dobles al más allá, decidió continuar con su agenda de la mañana: una sesión extensa de VHS con biografías edificantes acompañadas por generosas cantidades de bebidas no aptas para menores.

Insertó la anacrónica videocasete en su madriguera analógica y le dio al play, al mismo tiempo que aterrizaba en el bergere.

La cinta comenzó a narrar aburridamente hechos atribuidos a personajes iconoclastas del Renacimiento, avanzando sin tropiezos hasta que Rasputín se encontró de frente con una frase que casi le hizo atragantarse con un trocito de hielo.

- ¡Quemadlo todo! ¡El fuego purifica!

Así vociferaba Savonarola en la plaza mayor de Florencia seiscientos años atrás, mientras hacía arder sin remordimientos cuadros de Botticelli y manuscritos de Boccaccio. A pesar del peso inherente de estas palabras y lo irreparable de sus consecuencias, a Rasputín le fue imposible deshacerse de la idea de que habría dicho algo muy distinto si hubiese conocido la dinamita.

Como ya iba en su quinto Jack Daniels de la mañana, no es de extrañar que fuese víctima de construcciones cognitivas defectuosas. Empinó el codo una vez más y, haciendo gala de un pensamiento hiperlaxo, formuló la hipótesis de que el C4 o el TNT compartiesen algún tipo de propiedad purificadora con el Fuego, que esteriliza sartenes y escalpelos con la misma gracia.

En Rambo I había prueba de ello.

Si eso fuese así —pensó—, era posible que, con una cantidad cuidadosamente calculada, se pudiese acabar para siempre con el sarro y la placa bacteriana.

Incapaz de concebir mejores ideas, recordó que, por motivos absolutamente erróneos, aún guardaba un poco de C4 en algún lugar de la casa.

Muy probablemente en el minibar.

El resto... es historia.