يمكن حدا يسمعني
مش عارفة ازا هاد المكان الصح بس ما لقيت غيره..
ماعندي أماكن كتير ولا ناس كتير..
ومش عارفة بالزبط من وين أبلش، يمكن قصتي مش مميزة، بسمع وبقرأ عن متلها كتير عالنت وغيره، بس مش قادرة أعمل إشي تاني غير إني أحاول أحكي لحدا حتى لو لغرباء مجهولين ع ريديت..
في ناس رح تكون رحيمة وتحاول تفهمني وفي ناس لاء، عادي..
أنا بنت بالغربة، ماعندي أهل أو أقارب لحالي بالدنيا، وماعندي حتى صداقات، غريبة في بلد غريب، وبلدي ماعندي حدا فيه ولا بقدر أرجعله بسبب ظروف المعيشة..
حاملة كل المسؤوليات ع ضهري، لحالي، تماماً.. ازا بموت اليوم ماحدا بيدرى عني من هون الله أعلم لمتى.. مجبورة أكمل بس حاسة حالي ماعاد فيي، مش قادرة.. زلام مابتتحمل اللي عم بتحمله..
الحمدلله حالياً كلشي متعرقل، مشاكل مادية وصحية ونفسية واجتماعية وبالشغل وبكلشي ماببالغ، لا صحة ولا مصاري ولا زواج ولا دائرة اجتماعية ولا أهل ولا عيلة ولا ولا إشي، بحاول أكون ممتنة لنعم الله وبحاول أعددها كل يوم وأزكر حالي إني بنعمة لو شو كان، بس خلص صرت حاسة عم بضحك حالي وصارت واضحة كتير..
كل الظروف بتوجع وجع رهيب بس الوحدة فظيعة، مروعة، بتخوف، بتمزّع، بتحرق، بتقهر، بتلوي، بتكسر، بتجنن الإنسان وبتفقده عقله.. وأنا مش قادرة أكتر من هيك، أنا بتوسّل ربنا ياخدني بس ماعم ياخدني.. حياتي أشبه بحياة سجين في عزل انفرادي، حاولت أعمل علاقات بس ماكانت تزبط، صرلي سنين هون وماقدرت أكون علاقات، ويمكن الخلل فيي مش رح أنكر ولكن في أسباب طبيّة وراثيّة قهريّة بتخلي هالأمور صعبة عليي، إني أغيرها مابقدر، مابقدر أغير خلقة ربنا..
حاولت أتخطى واتخطيت جبال كتير، ومازلت بصارع بهالحياة، بس بدي أوقف خلص، حاولت أضل طول عمري رافعة راسي وأعيش بعزّة نفس وكرامة بس عم بنهزم، وعم بنذلّ، وعم بوقع.. وعم بتألم.. وعم بتعزّب.. والأسوأ من هاد كله عم بفقد إيماني.. شو بيضللي؟
أنا هون موضوعي، إني بصلي وبقرأ القرآن وبحس حالي مش مقتنعة، بقرأ أشياء قاسية بالقرآن وأشياء بحسها ظلم وأشياء مش قادرة أتقبلها من جواتي لا بعقلي ولا بقلبي..
بحس حالي (أستغفر الله) مابحب ربنا، بحسه قاسي وعم يستقوي عليي.. بحسه بده يحرمني دنيتي وآخرتي، هيك ليش مابعرف، طيب ليش ياربي ماتخليلي إيماني عالأقل؟ إشي واحد بس يصبرني؟ شوية مشاعر جوة القلب والروح مش هالقصة مابتصعب عليك.. مهو أنا شو عندي بالدنيا أصلا؟ شو إلي؟ ماضل إشي..
وإزا كنت غلطانة وربنا عنجد رحيم ومش قاسي، ليش مارح يرحمني إزا أنهيت حياتي؟ ليش العزاب عالجهتين؟ العيشة عزاب والموتة عزاب..
وهاد الشعور بحسّه مش بس ع حالي، ع غيري كمان، و ع كتير شغلات مش قادرة أتقبلها بالقرآن وبحسها ظلم وتجبّر أستغفر الله.. يعني حتى لو كانت حياتي هنيّة، أفكاري كتير متأصلة جواتي وسببها مش الظروف الشخصية، سببها إني مش قادرة أشوفه نور على نور وحقّ وخير مُطلق..
وإزا في إشي لسه بقلبي اتجاه ربنا فهو الخوف، مش الأمان..