u/Kind_Dragonfly_4668

vejo muitos posts aqui no reddit que começam com “tenho 20 e tantos anos e nunca namorei”. bom, este é exatamente um desses posts.

sou uma mulher autista, tenho 27 anos e nunca namorei. dei meu primeiro beijo aos 20 e poucos, quando fui fazer faculdade em outra cidade e finalmente surgiram oportunidades. eventualmente transei também, porque, sendo bem direta, a gente sabe como funciona. sendo mulher, se você tem um buraco, aparece candidato.

eu nunca fui de sair muito e não sou ativa nas redes sociais, então conheci algumas pessoas pelo tinder e outras na faculdade. nunca gostei de nada casual. sempre que comecei a ficar com alguém, era na intenção de conhecer de verdade e, quem sabe, namorar.

e olha que eu tento, eu tento muito.

sou romântica, carinhosa, dou presente pra ficante, sim, eu sei, deixo o cara vir na minha casa, faço café na cama. eles ficam comigo por meses, meses, e no final não me escolhem.

sempre termina do mesmo jeito, “você é uma das melhores pessoas que eu já conheci”, “temos muita química”, “é o melhor sexo que já tive”, “gosto muito de você”. incrível como eu sou maravilhosa, mas nunca o suficiente pra ser assumida. já ouvi até eu te amo DUAS VEZES e ainda assim nada de relacionamento.

sou tímida, introvertida e tenho uma tendência a ser melancólica, o que pode pesar. já ouvi que sou muito calada. eu tento compensar. você quer companhia pra ver jogo de futebol? me empresta uma camisa sua que eu vou. você gosta de senhor dos anéis? maratono tudo pra ter assunto. gosta de doce? sempre tenho um chocolate na bolsa.

mesmo assim, no fim, fica aquela sensação de que as pessoas têm medo de eu virar um fardo. mais de uma vez já ouvi, depois de terminar, que não sabiam se conseguiriam lidar comigo. que sou pessimista, meio pra baixo, que já viveram algo parecido e não querem repetir.

o problema é que eu não sou essa caricatura. eu me cuido, tomo meus remédios, pretendo voltar pra terapia e nunca jogaria minhas questões nas costas de outra pessoa. eu tento muito ser boa. mas, aparentemente, só de existir, já sou complexa demais.

a ironia é que, pra afeto, companhia, sexo fácil e validação de ego, eu sirvo perfeitamente. nessas horas, sou mais que suficiente. mas, na hora de assumir, de escolher de verdade, eu viro um risco que não vale a pena correr.

enfim, aparentemente, sou ótima pra quase tudo, menos pra ser namorada.

Terminei há algum tempo, mas ainda durmo e acordo pensando nele. Mesmo machucada, aceitei continuar sendo amiga. De vez em quando ele me manda mensagem. Eu também mandava, mas parei porque percebi que não estava me fazendo bem. Eu passava os dias esperando quando chegaria a próxima mensagem dele.

Ainda temos o número um do outro, mas não nos seguimos mais em nenhuma rede social. Tirei ele de tudo num impulso porque não queria acompanhar a vida dele. Ele seguiu em frente muito rápido, já está namorando, e não sei se me faria bem ver fotos e declarações para outra pessoa enquanto ainda gosto dele.

Ao mesmo tempo, parte de mim queria ter mantido esse contato, como se assim ainda fizéssemos parte da vida um do outro. Talvez eu me sentisse mais tranquila. Penso que poderia ter apenas silenciado, mas me conheço e sei que acabaria abrindo um story.

Já faz algumas semanas que não nos falamos. A conversa está arquivada, mas o aniversário dele está chegando, e eu fico na dúvida se deveria mandar parabéns ou não.

[alerta de textão] lulus, passei por uma situação que não me deixa muito orgulhosa. fui ficante por um ano e, duas semanas depois do carinha “terminar” comigo, ele assumiu outra. me senti um lixo e insuficiente. me senti terrivelmente usada. porém, eu mesma me coloquei nessa situação.

no quarto mês em que estávamos juntos, pedi para alinharmos as expectativas, dizendo que eu queria algo mais sério, e ele disse que, apesar de estar envolvido e gostar muito de mim, não se via em um compromisso ainda por ter terminado um relacionamento de três anos. só que tivemos uma recaída e voltamos a ficar, pois eu estava apegada, mas tentava me convencer de que conseguia ser apenas casual.

só que o casual nunca era só casual. dormíamos juntos, conheci seus amigos, conversávamos do bom dia ao boa noite, ele me dava presentes, me levou até a um show da marisa monte com a plateia cheia de casais. eu também me dedicava: cheguei a começar a torcer pelo time dele, mesmo odiando futebol, via todos os jogos e fui ao estádio com meu dinheiro. assistia a todos os seus filmes favoritos. também comprava presentes, doces.

mas também havia pontos que me lembravam da casualidade: ele só ia à minha casa por eu morar sozinha, e eu nunca ia à dele por ele morar com os pais. raramente nos víamos nos finais de semana. depois do sexo, ele não costumava ficar muito tempo e já chamava o uber. por diversas vezes senti ciúmes, discutíamos e, no fim, eu pedia desculpas por tudo e voltávamos ao normal.

eu fiquei mesmo quando ele sugeriu que eu saísse com outras pessoas para que nossa relação continuasse “saudável”. mesmo quando ele disse que achava que estava me fazendo mais mal do que bem. e estava.

o ponto é: não é a primeira vez que eu fico em uma situação romântica mesmo sabendo que aquilo ou aquela pessoa não é a melhor opção para mim. e outro ponto é que nunca fui escolhida por ninguém. tenho 27 anos e nunca namorei. eu sou sempre a mulher atenciosa, boazinha, uma das melhores pessoas que eles já conheceram, mas nunca suficiente para que eles fiquem.

isso já aconteceu há alguns meses e ainda estou em fase de superação, pois eu de fato gostava dele. quero tirar de mim esse desejo profundo de ser amada por um homem. eu tenho família e amigos que me amam, mas é como se faltasse algo. vocês já passaram por situações parecidas? como lidam com isso?