Oggi a pranzo mi sono preparato un pranzo con più calma del solito, perché stranamente avevo molto tempo prima di ripartire via da casa, ma mi sono reso conto che per la pasta coi pomodori freschi mancavano i pomodori, e siccome il fruttivendolo all’una è chiuso (tralasciando che quello sotto casa mia è un ladro di merda che vende i peperoni a 6€ al chilo e non ci andrò mai per principio), vado al supermercato. Il supermercato vicino a casa mia ha quattro casse veloci, con scritto grosso come una capanna “MASSIMO 10 ARTICOLI”, ma mannaggia la madonna bretone le signorotte veronesi forse non sanno leggere o sono tanto stronze che arrivano alle casse con sto carrello che straborda. Siccome i ragazzi che lavorano lì ne hanno comprensibilmente i coglioni pienissimi di dover avere a che fare tutto il giorno con ste rincoglionite, sono state lasciate indisturbate. Ho dovuto aspettare 10 minuti perché c’erano quattro australopitechi in menopausa che non riuscivano ad usare le dioboia di casse veloci (oltre ovviamente a perdersi a chiamare le loro amichette perché non basta colonizzare ste diomerda di casse no?), e che oltretutto cercavano di fare le equilibriste per impilare tutti i quaranta prodotti che si erano comprate, con pure una signorotta che si lamentava al telefono con la sua compagna di DulcoSoft perché “Non c’è abbastanza spazio.” Signora, DIOPORCO, NON VENGA A STE CASSE VELOCI DEL CAZZO SE HA COMPRATO CIÒ CHE BASTA PER UNA SETTIMANA A LEI, A SUO MARITO E A SUO FIGLIO ORMONATO.
Se qualche campione vorrà dirmi:”Eh, ma vai alle casse normali.” Anche lì c’erano tutte le signore con una spesa che bastava a mantenere l’onorevole Moro per tutti i suoi giorni di prigionia alle Brigate Rosse, ma lì va bene, ha senso, è alle casse veloci che non dovrebbero andare ste rincoglionite.
Quindi, in sintesi, vaffanculo, usate le casse normali.