Я должен высказаться, господа.
Я один из тех людей, которые скрытны в обществе, сидят в уголке с телефоном на перемене и при этом ни с кем не общаются. Вообще ни с кем. Даже в рандомные моменты, когда ко мне подходят и что-то говорят, то это всегда по делу, а не по-дружески. Знаю, моя предыстория нахуй никому не сдалась, но всё же вы должны знать, почему я себя сильно ненавижу.
Всё началось на летних каникулах 2025. Я тогда сдавал ОГЭ (сдавал английский и обществознание наравне с русским и математикой). Результаты пришли, мягко сказать, самые уёбищные, которые можно вообще получить. Все экзамены, кроме математики, написаны на трояки, да и то там баллов еле-еле хватило. Разумеется, моя мать была в бешенстве от этого. Она орала на меня и отказывалась со мной говорить. А когда ещё и большинство школ отказывались меня брать, то мать совсем потеряла рассудок.
Конечно же, я устроился в новую школу, все дела. Проблема была в адаптации блять. Как я уже говорил, я из максимально стеснительных людей. Пока мои новые одноклассники знакомились и становились друзьями, я оставался в их тени. Ноль друзей, абсолютно. Даже с прошлыми одноклассниками не общаюсь больше. В новой школе, разумеется, учителя давили очень жёстко, даже сильнее, чем в предыдущей. Разумеется, из-за такого огромного давления от учителей, домашки и прочего говна, которое присутствует в 10 классе, я окончательно сломался. Начал очень много думать про самоубийство (я и раньше дцмал про него в 9 классе, когда всё по пизде шло, но не настолько сильно, как сейчас), запястье себе лезвиями резал, бил себя по голове, да и вообще в творчество вксь негатив пихал тоннами (в моей книге ГГ - это буквально я; а стихотворения наполнены мраком). Фрустрация возникала ещё и из-за того, что я ничего, кроме писательства не умею делать (пробовал рисовать, да ничего не получается, бывает, в художку три раза за всю жизнь ходил).
Я довёл себя до такого состояния, что теперь у меня непостоянные сеансы школьного психолога и психотерапевта. Они мне вообще не помогают. Родители от страха меня пичкали таблетками, которые вместо того, чтобы работать нормально, отключали мне мозг нахуй. Ходил как пьяный под этими таблетками. Кстати, вы наверняка меня хотите спросить, а за что я себя ненавижу. Да вот, за много что. За внешку, за излишнюю стеснительность, за свою лень, за невозможность нормально контролировать свою волю, за бесконечное нытье про самоубийство, за странность и за много что ещё.
Я здесь лишь для того, чтобы наконец-то рассказать мою никчёмную жизнь. В комментариях нельзя писать мне ответы в духе: "Да у тебя есть будущее, не парься", "Да ну, а вот у меня...[начало вашей истории]", "Всё будет хорошо". Просто блять проанализируйте всё то, что я написал. БЕЗ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ! Если не сложно, конечно же. Мне просто и так тяжело сейчас.