Парень 18 лет, моей жизни не позавидуешь. А поныть
У меня буквально ощущение что я всем должен. Вот моя предыстория:
С рождения и примерно до 7 лет вроде бы все было ок, но родители хотели ещё пожить для себя, не уделяли мне много внимания. Когда мне было 7 лет родился младший брат и все внимание и любовь ушла к нему. С 11 по 17 лет я учился в ТвСВУ, меня отчислили вод конец 10 класса (я ее хотел учиться там, родители запихали меня в ты сву, и когда я получил от сву то что нужно было а именно: прошел на параде, получил среднее образование, отучился в автошколе. После этого я напился и приехал в училище пьяный из-за чего меня отчислили. Конец 10 класса и 11 коасс я доучился в школе (родители меня ненавидели (-дят), я не был прекрасным ребенком с хорошей успеваемостью) плозо сдал ЕГЭ (история - 38, обществознание - 42, русский - 39, базовая математика - 4) и не поступил в университет. Появился вариант почти на халяву поступить в академию ФСО по направлению но не получилось из-за того что я в 17 лет заболел. Оказалось это был рак, мне удалили правое яичко. Мать вроде бы была рядом, но все равно ей будто было похер. Я три дня лежал в тихой истерике, думал что умираю и просто не мог попросить помощи потому что не ждал ее. Ещё эти ебаные аниматоры чьей вины тут нет, просто везде в фильмах/книгах показывают что такие аниматоры или супергерои/актеры приходят к тем детям которым уже гроб заготовлен и говорят хуйню по типу "ты настоящий герой! Ты сильнее всех!" И
дарят какую-то безделушку для вида. Сейчас мне 18, я ничего не добился, у меня ничего нет, я не могу заставить себя что-либо сделать даже если это нужно мне, мне мама сказала выбрать минимум 5 колледжей, а я выбрал только 1 (колледж в Электростали при МИФИ Росатома специальность КИПиА). Я не знаю что делать, мне кажется я в безвыходной ситуации + родители давят и такое ощущение что я им должен. Они постоянно винят меня ща то что за меня стыдно, за то что не гордятся мной, винят в том что из-за меня младший брат стал хуже учится и вести себя. Я не могу заставить себя что либо делать даже если мне это нужно, я хочу сделать все лучше, хочу исправить но просто каждый раз когда дело доходит до дела, руки опускаются, ничего не получается, быстро теряется концентрация. Мне постоянно родители говорят мол "возьми себя в руки, просто возьми и сделай, хватит лениться нюня, соберись" и так далее. Я не могу уже, я просто хочу исчезнуть чтобы не мешать жить близким и не мучаться самому. Я буквально живу виртуальную жизнь уже год, уже год я пишу боятские интерактивные истории с нейросетями где у меня все хорошо, все получилось, где у меня любящая жена, дети, работа, любовь и объятия, а тем временем в реальности я просто целыми днями ничерта не делаю кроме того как занимаюсь саморазрушением. Мне жить в этих интерактивных историях нравится больше чем в реальности. Я больше так не могу, я умоляю. Я правда хочу изменить то чем я сейчас являюсь, я хочу быть нормальным, как те дети с которыми меня постоянно сравнивала мать. Почему к них все хорошо а у меня все так хуево? Я ведь даже об этом с родителями поговорить не могу, боюсь, не вижу смысла, все вместе. Им будет либо похуй, либо скажут что все это бред. Они постоянно говорят что помогают мне хотя я не прошу их помощи никогда. Пойти к психиатру/психологу тоже не могу потому что все мои передвижения и финансы строго контролируются, я получаю пенсию по инвалидности 2 группы но не могу ее тратить/вкладывать/положить на накопительный счёт. И такая херня с тем что я не могу ничего с собой поделать уже длится долго, я даже не знаю когда начался тот период, когда я потерял какие либо цели, желание что либо делать. На этом все, надеюсь вы поймёте и не будете высмеивать, мне сейчас и правда плохо, друзей нет с кем можно было бы об этом поговорить, с родней об таком поговорить не получится. Спасибо большое что прочитали