Buenas tardes, días o noches a quienes estén leyendo esto. Este es un pequeño mensaje de actualización sobre algo que ocurrió hace casi 3 años, cuando tenía 16 años y ahora estoy por cumplir 19. Si desean tomarse el tiempo de leer el post anterior, que por obvias razones ya fue archivado, les dejo el enlace para quien guste revisarlo.
Han pasado muchas cosas desde que escribí ese post. Fui mejorando como persona poco a poco, pero las secuelas de haber vivido años con depresión seguían ahí; de hecho, creo que hasta ahora siguen presentes.
En febrero del año pasado estaba intentando buscar ayuda profesional. No puedo decir que estuviera completamente solo, ya que tenía a mi madre y a mi hermano conmigo en ese entonces. Quería hacerlo porque pensaba que me ayudaría a mejorar.
Sin embargo, el 15 de abril del año pasado mi hermano se quitó la vida. Ese mismo día, mi entonces novia terminó conmigo; no fue algo que me afectara ya que yo fui quien lo bajó a mi hermano de ahí, en ese momento no me importaba ella, porque mi hermano era la prioridad.
A lo que quiero llegar es que no busqué ayuda. Me encerré en mí mismo e intenté mejorar a pasos muy, muy pequeños. También, por la depresión, había perdido un año del colegio, y aún me cuesta dejar de odiarme por eso.
Me encerré en mí mismo porque sentía que era el único hijo que le quedaba a mi madre, el único pilar que la sostenía… y un pilar no puede tambalearse, ¿verdad?
Algo que me parecía imposible era convertirme en alguien de quien mi madre pudiera sentirse orgullosa. Les juro que no me di cuenta de los cambios hasta que ya eran evidentes. A pesar de que, fuera del vínculo con mi madre, seguía sintiéndome solo, continuaba mejorando a pequeños pasos, haciendo cosas que cada vez me sacaban más de mi zona de confort…
Hasta que un día mi madre también intentó quitarse la vida con pastillas. Logramos actuar a tiempo porque, esa misma noche, le dijo cosas extrañas por teléfono a su pareja (mi padrastro). La llevamos al hospital, le hicieron un lavado de estómago y, por suerte, se salvó.
Después de eso, me encerré aún más en mí mismo para no ser una carga para ella. Seguí enfocándome en los estudios, aunque el peso de haber perdido un año seguía presente.
Hubo un momento que realmente me marcó. Una tarde, mi madre, llorando, me dijo que tal vez yo no quería a mi hermano. Sentí que se me helaba la sangre. Le pregunté por qué, y me respondió que yo no lo demostraba, que no parecía afectado por su muerte.
Pero la verdad es que no quería que ella viera lo roto que yo estaba. Siento que no puedo derrumbarme, porque si yo caigo, ¿Quién se queda con ella? No creo que pueda soportar otra pérdida.
Tengo miedo. Tengo miedo de fallar. Estoy por terminar el colegio y no puedo dejar de pensar: ¿y si no logro nada?, ¿y si no consigo trabajo o no entro a la universidad?
Mi primo fue aceptado en una buena Universidad y todos lo admiran, y eso me hace sentir aún más presión. Tengo miedo de convertirme en alguien que no aporta, de quedarme estancado y no ser de provecho.
Mi madre se hace cada vez mayor y sé que llegará un momento en el que ya no podrá trabajar. Quiero estar ahí para apoyarla cuando eso pase, quiero ser alguien en quien ella pueda apoyarse… pero, aun así, tengo miedo.
A pesar de todo lo que me ha pasado, intento seguir el camino del Estoicismo: enfocarme en lo que realmente importa. Sé que no puedo controlar lo que me ocurre, pero sí puedo controlar lo que hago con eso.
Trato de no hacer daño a nadie, de no hacer cosas que no me gustaría que me hicieran a mí, y de ponerme en el lugar de los demás antes de juzgar. Porque todos sabemos lo doloroso que es que te juzguen sin siquiera conocerte.
Con todo esto no quiero decir que ya esté bien. Solo… un poco más estable con mis emociones y pensamientos. A veces todavía me deprimo sin una razón clara, pero intento seguir adelante.
Tal vez, las personas que hayan llegado hasta aquí puedan dejarme algún comentario o consejo. Aún soy joven, todavía estoy un poco perdido… y tengo miedo de no convertirme en el hombre que quiero ser.
Escuché una frase que me encanta y siento que me Describe: "Ni siquiera estoy cerca del hombre que quiero ser... Pero estoy muy lejos de la persona que Fui alguna vez".
Gracias a los que leyeron hasta el final, no me ha sido fácil poner en palabras todo lo que me ha pasado, he tenido que usar la ayuda de Chat GPT para que ordene todo el Champús de texto que escribí y no sea difícil de leer.
Y de nuevo Gracias por leer.