Me llevo sintiendo mal conmigo mismo desde hace mucho, aconsejarme PORFAVOR.
Hola a todos, soy un chico que nació y he vivido siempre en Madrid, España. Soy bastante joven, en 2 meses cumpliré 18 años y hace mucho que me siento mal conmigo. Siento que todo empezó a cambiar cuando iba a 2ºESO (14 años) Es último curso que recuerdo mas positivo que negativo y donde yo creo que empezó este sentimiento, ese curso yo era un niñato sin más como todo el curso, era el típico chistoso de la clase y me consideraba bastante sociable y la relación con mis padres era buena aunque con más broncas de las que me hubiera gustado, nada fuera de lo normal, encima mi padre siempre fue el típico padre que actúa como tu amigo, asi gracioso, agradable, te ama y te cuida. A mediados de ese curso se murió mi abuelo por parte de padre (siempre tuve una infancia fácil y era la primera muerte que me afectaba tan de cerca) y a partir de hay la relación con mi padre cambio y se puso serio conmigo, no me trataba mal simplemente estaba mal acostumbrado y eso genero conflictos con mis padres, solía ser por el instituto porque suspendía asignaturas o me ponían muchas amonestaciones. En esta época comence a masturbarme solia hacer en bastante cantidad considero no recuerdo bien pero 1 diaria mas o menos, tambien empece a tener el habito de ver porno, que lo veia como algo normal y ese hábito lo he tenido en exceso hasta día de hoy. En el instituto estaba bien, seguía siendo sociable y tenia mi grupo de amigos (aunque yo siempre era de sobre pensar y de rayarme por imaginarios falsos que creaba mi cabeza, como que quedaban sin mi mis amigos o cosas asi), ahí me empezó a gustar una chica, aunque yo con chicas era muy tímido y nunca daba pasos para hablarla, la profe nos sentó cerca y yo la hacia reír. Al final de ese curso murió mi otro abuelo y mas o menos a la vez otra chica se me declaro y yo al final por miedo o inseguridad de mi rechace a las 2, rechace a la primera y a la que a mi me gustaba nunca me la declare pero recuerdo que me escribió para empezar a hablar y yo la deje en leído por me autoconvencí de que sin chicas estaba mejor (ahora claramente veo que era una excusa por miedo), pase a 3ºESO, me arrepentía a diario por no haber tomado acción con ninguna de las 2 y empecé a tener la confianza muy baja desde ese momento. Recuerdo este curso como el peor de mi vida, la situación empeoro y me sentía mucho peor conmigo mismo, no tenia ganas de nada, lo que antes disfrutaba lo veía pesado, todo lo veía como un ataque y estaba constantemente asustado porque pensaba que todos me juzgaban en todo momento, con mis padres había llegado al punto de tener una situación muy lamentable en la que únicamente discutíamos. Como experiencia para relatar mi situación en ese momento,recuerdo que despues de llevar varios meses sintiéndome asi y iba a peor diariamente, llegue al punto de que volvia de clase cogia algunas provisiones (bolsas de patatas y botellas de leche y de agua) y me encerraba en mi cuarto sin siquiera hablar con mis padres estaba en un punto que no queria ni siquiera relacionarme ni hablar con nadie, me pasaba las tardes encerrado en mi habitación y recuerdo que mis padres se enfadaban y querian entrar y para evitar eso ponia una barricada cada vez que me encerraba (empujaba un mueble y la cama sobre la puerta y no podian entrar), me habian castigado sin movil, ordenador y play. Pero encontré el cable de la play y una tablet vieja y me encerraba todas las tardes con eso, viendo "la que se avecina" y en un estado como apagado. Solo salia cuando las ganas de cagar eran mas fuertes que las de evitar contacto y aprovechaba para masturbarme siempre. Resumido estuve cerca de 3 meses en esa rutina de encerrarme comer patatas de mierda, estar enganchado a una serie, masturbarme y me dormía sobre las 3-4 am diariamente, recuerdo que en esa época tenia ataques de ansiedad y llegaba a temblarme el pulso cuando sentía que mis amigos quedaban sin mi que me abandonaban y también por todo lo que estaba viviendo. Recuerdo está época como la peor de mi vida porque aunque en el momento no le di importancia estando esas tardes en mi habitación tenia pensamientos suicidas recurrentes. No les di importancia porque los veía como pensamientos intrusivos que sabia que no iba a hacer. Al final de curso mejore un poco lo que me permitió no repetir ( lo salve la última semana) y salí de esa rutina diaria aunque mi autoconfianza y autoestima seguía en la mierda mas hundida aun. Seguía sintiéndome mal y empecé a rayarme por temas como no haber tenido novia aun cuando la mayoría de mis amigos ya habían encontrado o habían dado su primer beso. Inicie 4ºEso(16 años), decidí que iba a cambiar y que no podía seguir asi, casi todo el primer trimestre (2-3meses), estuve cumpliendo una rutina loca para cambiar que había encontrado en tiktok, me levantaba a las 6am y salía a correr al volver hacia una rutina de una app de abdominales, me daba ducha fría y en clase iba bien con las notas. Progresivamente iba saltándome mas la rutina hasta el punto que la abandone, eso me hizo ver que no era capaz y me reventó mucho la autoconfianza y la autoestima. Estuve todo cuarto mas o menos bien seguía viéndolo todo como gris como sin ganas pero no tan apagado que esa época de tercero (no quiero decir que no me divirtiera y que estaba llorando todo el día, pero es como que no lo sentía con tanta intensidad como lo hice una vez y tenia una mentalidad negativa). Me saque el curso por los pelos y no tenia ningún tipo de idea de que hacer recuerdo que a mis padres les dije de meterme a una fp porque era la opción fácil pero no puse mucha resistencia cuando me obligaron ir al bachillerato. Ese verano que pasaba a 1ºBachillerato, empecé a beber alcohol y salir de fiesta, nunca había bebido ni salido. El motivo por el cual hice eso esa porque esperaba que el alcohol fuera como una bebida mágica que me diera la confianza que me falta y a ver si porfin podía ligar. Empecé a ir a todas las fiestas de pueblos cercanos y siempre iba me emborrachaba y no conseguía ligar y era un circulo vicioso que me hacía sentirme mal conmigo mismo por beber y por ver que ni con alcohol era capaz de ligar (mi autoestima estaba en la mierda me veía super feo y muchas cosas malas, solo veía rasgos negativos en mi). En tiktok hay un filtro que se llama "invertido" en que muestra la asimetría facial, descubrí la mía mi asimetría facial y esa inseguridad a sido la que mas me ha perseguido y afectado, la sigo teniendo hoy día. Empezó el bachiller y solía faltar siempre me iba con ataques de ansiedad a dar paseos por el campo. Al final en una de estás fiestas a pocas semanas de Halloween 2024, me dio un coma etílico ( no fue tan grave como para hospitalizarme, pero perdí el conocimiento durante 4 horas y tuve una resaca histórica), lo único bueno que saco de hay es que desde ese entonces mi cuerpo creo resistencia al alcohol y prácticamente no he vuelto a beber o muy poco. Decidí que quería cambiar pero de verdad que no podía seguir asi y se me ocurrió en un momento de valentía proponer a mi madre irme un año a EEUU y asi volver fuerte, guapo y sintiéndome bien, pero aparte de que no soy de familia rica estábamos en Octubre 2024 y ya habían cerrado todos los plazos para inscribirse. Decidí echarles en cara que yo quería ir a un FP y que era su culpa todo, mis padres me desapuntaron de bachiller y empecé un FP de gestión y administración de empresas, únicamente porque el nombre me hacia recordar a dinero y quería ser millonario y exitoso de mayor. En la FP empecé a fumar vaper y me saltaba muchas clases y no estudiaba ni nada. Me había apuntado a otro lado para mejorar y volver siendo mejor delante de todos y estaba empeorando. Mi personalidad había cambiado hacia un tiempo a ser tímido excepto cuando tenía confianza con alguien. En la fp a pesar de ser tímido hice amigos y empecé a volver a sentirme como me sentía cuando me encerraba con barricadas en mi cuarto. Me empecé a alejarme de todo y de todos a estar irritable a ver todo mal y a engancharme a cosas que me dieran dopamina rápida ( videojuegos, masturbarme y apuestas) pase un año malo y no aprobé el curso al final. Ese verano empecé a trabajar y con el dinero me apunte a un curso de un youtuber, para intentar pedir ayuda y que me guie a cambiar. Porque a mis padres no veía capaz de contarles nada de mis sentimientos nunca, nunca quise implicar a nadie por miedo y porque sentía que todo era culpa mía que no era para tanto que tenía que dejar de ser un llorón y espabilar. Con ese curso del youtuber empecé a mejorar mi alimentación, sueño y a meterme al gym, todo esto mientras trabajaba de socorrista. Esa etapa la recuerdo extraña porque a pesar de que no fallaba ni un día me sentía mal conmigo mismo y como que no estaba viviendo. Me termine metiendo de nuevo a 1ºBachiller, y estuve sin fallar la alimentación, sueño, gym cerca de 6 meses. Si seguía fumando y viéndome como una mierda pero no fallaba. En el nuevo curso de bachiller empecé a sentirme mejor, me veía fuerte aunque seguía con los complejos de la asimetría y seguía viéndome feo. Me vi capaz por primera vez en mi vida de intentar ligar y ligue con una de la clase de al lado. Aunque no estuvimos mucho estuve cerca de 2 meses con ella y empecé a sentirme incomodo con ella y ya ponía excusas para no quedar con ella, no siento que con ella sintiera amor. Cuando empezaron las vacaciones de Navidad (Diciembre 2025) llevaba 2 semanas que estaba fallando a mis hábitos, había vuelto a tener mal sueño, mala alimentación, había empezado a fumar tabaco (cada cajeta de tabaco que compraba decía "la última" pero terminaba comprando otra) había dejado de entrenar. En una quedada con mis amigos el 23 de Diciembre vino uno chica con nosotros que es la mejor amiga de un muy buen amigo, a esa chica me referiré a ella como X, resulta que X le había dicho a mi amigo que yo le parecía guapo (cosa que no me creí porque me veía muy feo y a ella la veía como una chica guapa), pero resulta que era verdad y el 25 de diciembre de 2025 la empecé a hablar al WhatsApp, desde la primera conversación me llamo la atención, estuvimos hasta las 8 am hablando, ya empezamos a hablar diariamente y progresivamente a quedar. Nos empezamos a enamorar y tenía un grupo de amigos muy bueno y real, esa época fue bueno aunque yo estaba empeorando y perdiendo lo que había construido cada día que seguía con los malos hábitos (el único mal hábito que había dejado era el ver porno, dado que ella me pidió que no lo hiciera y yo no quería cagarla con ella, porque me gustaba de verdad, asique deje el porno). Me autoconvencía de que todo estaba bien, que me había ganado el disfrutar después de haber trabajado, que todo iba bien porque tenía novia y estaba fuerte me decía que estaba en "mi prime", pero cada vez estaba yendo a peor sin darme cuenta. A finales de marzo un par de semanas antes de Semana Santa volvía a tener ese sentimiento de ver todo gris y sin ganas, no me apetecía ni ver a la chica X, solo me quería aislar y estaba irritable con todo y todos. En semana santa me fui 1 semana a la playa con mis padres en la que simplemente me quedaba durmiendo hasta tarde y por la noche jugando a videojuegos en el móvil, también falle en mi promesa a ella recurrí en exceso al porno y a masturbarme y a fumar. En el momento no me daba cuenta pero mi actitud con la chica X empezó a ser peor por mi parte, y siempre quería hacerlo con ella y siempre que podía cambiaba la conversación hacía algo mas sexual, no me daba cuenta de que podía ser algo malo y ella apenas se quejo de esto o al menos a mi. Para ejemplificar recuerdo que me propuso que cuando volviera hiciéramos una ruta por la montaña y yo respondí, "vale, miro ruta y tal, también buscamos un lugar discreto por ahí para hacerlo" algo asi dije. Llevábamos un tiempo en el que siempre que quedábamos terminábamos haciendo algo sexual. Yo cada vez me sentía mas y mas mal y recuerdo que me miraba al espejo y veía como se había ido mi fuerza física, pensaba por lo menos aun tengo a mis amigos y a la chica X. Yo en ese punto ya la quería, pero cada vez me odiaba mas a mi mismo. El 18 de Abril de 2026, vino a mi casa y no tardamos mucho en ponernos a hacerlo, estando hay ambos d3snud0s yo quería experimentar a hacerlo sin protección, a lo que ella dijo que no y yo insistí mientras la besaba le preguntaba "pero, porque?" y decía "porque no" y yo sin darme cuenta en el momento de lo que estaba haciendo seguí preguntando lo mismo obteniendo la misma respuesta. Después de repetir eso varias veces desistí y no fui consciente de como se sentía ella en ese momento( quiero recalcar que solo insistí, no llegue a hacer nada más, no quiero bajar gravedad a lo que hice tan solo quiero aclarar). Se vistió y se largo, yo en el momento no era consciente de que había hecho algo malo y pensé ingenuamente que le había pasado algo a su amiga (la excusa que me puso para largarse de inmediato y sin avisar casi fue que su mejor amiga la había llamado llorando), la intento escribir para preguntar si de verdad se había picado conmigo y bueno. Me desperté a la mañana siguiente con un mensaje largo de ella en el cual quería terminar la relación conmigo. Yo la pedí hablarlo en persona y lo hablamos ese mismo día fui a pedirla perdón (no era un perdón sincero dado que en ese momento no entendía de verdad el daño que había hecho), yo iba con intención y esperanzas de reconciliarnos ahí mismo y cuando mantuvo su compostura y dijo que me había pasado y que la había faltado al respeto y que lo máximo que podía ofrecerme era darnos un tiempo para reflexionar y ya en un futuro intentar volver, me pudieron las emociones me conquisto un frustración de ver que la perdía sin poder hacer nada, una impotencia, rabia, tristeza y empecé a echar cosas sin sentido en cara, ni siquiera las recuerdo ( no falte respeto en ningún momento, solo intentaba convencerla desesperadamente). Después de eso me fui y reflexione sobre una cosa que me había dicho estando ahí y es el como se sintió ella, me dijo que sintió mucha angustia en el momento que hice lo que hice porque estaba tensa pensando que podría superar la línea roja y hacerlo sin su permiso. Eso me dejo pensando y me hizo sentir fatal de haber llegado al punto en el que había hecho que una persona que quiero me viera capaz de hacer algo tan grave, estuve varios días que no tenía ganas de nada, con ataques de ansiedad y pasándolo realmente mal, no por la ruptura que también pero más por que me había dado cuenta del daño que la había causado a una persona que quiero, también reflexione de donde venía mi comportamiento y caí en cuenta que estaba recayendo en esos sentimientos pesimistas y esa vida apagada y que eso había llevado a comportarme como un gilipollas con gente que quiero. Por eso la escribí un mensaje larguísimo pidiéndola perdón, un perdón de verdad. Ni siquiera buscaba volver en ese momento, quería calmar un poco mi consciencia porque me estaba dañando. Desde entonces he estado reflexionando y hasta he sido capaz de contar toda esta historia a un amigo mío, ahora aquí publica en internet y tengo pensado ir al psicólogo. La cosa es que si me sentía mal y sentía que lo mejor que tenía era la chica X y la había perdido también, no tenía ni tengo ganas de nada, me paso los días comiéndome la cabeza reflexionando sobre cosas que debería haber hecho o no hecho y ya sobre mi vida en general, sobre todo lo que he sentido y los problemas "fundadores" (complejos, autoconfianza, autoestima). Un par de ejemplos para expresarme mejor, con el tema de la asimetría facial en la época de la fp me hacia selfis casi diarios para analizar mi cara y ponía el filtro invertido para verme la asimetría facial. A día de hoy me dan rechazo las fotos y nunca me hago fotos y evito salir en fotos colectivas o cosas así, la chica X es muy fotógrafa y siempre quería hacerse fotos conmigo y yo siempre rechazaba y me ponía mal o con ganas de irme a mi casa cada vez que rechazaba porque me sentía mal conmigo mismo. También a la chica X nunca le conté nada por miedo a que me vea débil o algo y me dejara, además yo me veía muy feo y a ella muy guapa entonces a veces me sentía incomodo cuando me miraba fijamente o teniendo una cena cara a cara. Siento que me he dejado muchísimas cosas pero bueno, si tenéis dudas de cavos sueltos que haya dejado decirlas y yo os respondo. Me interesa saber vuestra opinión de lo que me pasa y de actos que haya realizado, etc. También quisiera saber ahora que hacer para superar este estado y llegar a mi mejor versión, y con el tema de la chica X lo he estado pensando y me gustaría ir y explicarla toda la versión o al menos por encima y contarle que de verdad quiero tratarme llegar a mi mejor versión y poder quererla bien. Tengo tan claro ahora la actitud mala que tuve con ella y veo tan claro que ahora lo haría bien o cuando me trate y mejore, tengo claro que la siguiente pareja que tenga daré el 100% de mi y se que ella es perfecta y por eso quiero explicárselo y cuando mejore y me trate intentar a volver a tener una relación, pero según mi amigo lo que le dijo la chica X sobre mi era que había sido de sus peores relaciones, que solo la quería para tener relaciones, y que sentía asco por mi. Eso me duele y quiero intentar explicárselo. Ahora me siento mal conmigo mismo y estas semanas de reflexión he vuelto a tener pensamientos suicidas. Cualquier cabo suelto que me haya dejado preguntarme. Gracias.