Alors j'ai décidé de m'adresser à vous, à vous tous...
Par où commencer ? Peut-être par une courte présentation : je suis une femme de 34 ans. En couple depuis 15 ans, addict à l'héroïne depuis 6 ans.
J'ai commencée la drogue pour tenir mes journées de taf dont j'avais horreur (du métier, pas du fait de travailler). Ça m'a bien aidé, pendant un temps. Jusqu'à ce que ça ne me suffise plus et je me suis mise en arrêt de travail. Ensuite j'ai été au chômage et c'est là que je me suis rendue compte que la drogue n'était en fait pas que pour tenir au boulot. Je ne pouvais plus m'en passer, c'était(et c'est toujours) la seule chose qui m'apportais du bien-être. Et de la motivation aussi, plus possible de passer le balais ou de faire la vaisselle sans. Même ce qui m'était agréable avant (aller se promener, voir des proches...) je n'avais plus envie de les faire sans héro. J'ai eu la chance il y a peu d'accéder à un contrat de travail dont je rêvais depuis toujours. Je me suis sentie bien dans cet emploi, malgré ça, toujours impossible d'arrêter cette maudite drogue! Ce cdd étant terminé, j'ai passée tout mon chômage à consommer et à ne rien faire de mes journées. Me voici donc aujourd'hui, à rechercher un taf de merde où je sais que toute ma paye sera pour mes dealeurs. Ça fait 15 ans que je suis en couple, lui aussi a été addict mais aujourd'hui ça ne l'intéresse plus, à part marijuana. Alors je suis obligée de me cacher dans les toilettes pour taper une trace... Nous n'avons plus aucun geste romantique l'un envers l'autre, nous ne dormons plus dans le même lit, on ne partage plus grand chose... Ma mère s'est suicidée il y a quelques années, c'est toujours aussi dur son absence. Je sais que je passe complètement à côté de ma vie et que si je suis vieille (si je ne meurs pas avant) je serais bouffée par les regrets/remords. J'ai toujours été plus ou moins mal dans ma vie mais je me disais que ça irait mieux avec le temps. Et puis le temps passe et je suis toujours aussi mal-malheureuse. J'ai déjà fait une cure pour arrêter les opiacés mais j'ai vite rechuté en sortant de l'hôpital. J'ai un traitement de substitution pour ne pas être en manque physique quand j'ai pas de drogue mais c dans la tête le plus dur. Je ne suis pas résignée, j'espère un jour aimé la (ma) vie, peut-être même avoir un enfant mais ça me paraît tellement loin. Je sors très peu de chez moi et quand je le fait, j'ai l'impression d'être complètement déconnecté des autres. J'ai dit à ma psy que j'aimerai un travail où je suis toute seule et où je n'aurais à parler à personne, du télétravail ce serait top, comme je n'ai pas envie de sortir. Je vous avoue que je ne sais pas vraiment pourquoi je poste ici, j'ai des proches à qui je peux me confier autour de moi mais c'est un peu compliqué je trouve. Voilà, j'ai 34 ans et je suis complètement perdue dans ma vie. Le seul bien être c'est l'héroïne coupée, recoupée et recoupée avec on ne sait quoi.....