Ayuda..
Buenos días noches tardes a todas Acabo de ver un post de un chico y eso me inspiró a escribir puesto que mi cuestión es muy similar, la verdad no sé dónde se supone que debería escribir e igualmente es mi primer post desde que estoy en Reddit ask 0 experiencia pero realmente necesito desahogarme
Tengo 20 años, soy bisexual (aunque me gustan más las chicas), vivo en Argentina y jamás e tenido pareja fuera de lo virtual y claro soy virgen Es extraño por que realmente no me considero una persona fea, sé que no soy una locura pero incluso en mis peores días no siento que sea tan tan fea como para nunca haber tenido a nadie Quizás soy muy exigente, aunque no es como si haya tenido muchas oportunidades más de un par de chicos a lo largo de mi vida que sinceramente no me gustaban en lo más mínimo y nunca podría estar con alguien solo por su atención sin sentir realmente algo por esa persona
Sé que estas cosas no son lo más importante y miles de veces e escuchado que primero tengo que enfocarme en mí y vivir mi vida y lo se y es algo que intento hacer pero por otro lado sigue doliendo mucho ver como parezco ser la única a mi alrededor que nunca a tenido nada enserio y físico.Tengo días donde no quiero ni moverme de la cama por que siento que da igual y me es difícil mantener la esperanza de que las cosas cambiarán algún día, y claro no es solo en el aspecto de mis relaciones pero si es un tema muy duro para mí, realmente siento que soy un repelente para los demás y duele muchísimo
Ni siquiera es como si tuviera muchos amigos y me atormenta horriblemente la idea de nunca poder conocer alguien que realmente me guste y yo le guste igualmente y poder hacer todo ese tipo de cosas tontas y cursis y hermosas que hacen las parejas como dormir juntos o caminar de la mano o lo que sea
Quizás yo soy el problema, tampoco es como si lo buscara lo suficiente, debería hacer muchas mas cosas para realmente poder quejarme de que no lo logro y claro seguiré haciendo, pero sigue doliendo y sigue atormentándome cada noche este sentimiento de soledad y vacío, y ni hablar de las charlas con mis amigas donde se cagan de risa y comparten sus experiencias sexuales o sus noviazgos y yo simplemente muero por dentro deseando totalmente participar, incluso e pensado en mentir con tal de sentirme parte y que no estoy mal o rota..
No sé si está mal.. se supone que no hay que querer amor por necesidad pero la verdad si lo siento así.. muero por amar y sentir que me aman.. sentir el calor y la mirada de otro sobre uno debe sentirse muy hermoso y reconfortante.. solo quiero amar y que me amen.. sentir que por una vez tengo una conexión con alguien y que no soy tan rara como siempre me e sentido.. que si merezco ser amada y sentir esa hermosa sensación, tener a alguien cada día en mi cabeza, ir a su casa ver una película abrazarnos y besarnos y claro hacer el amor alguna vez.. ay estoy siendo muy cursi ajaj, el poder del anonimato en redes sociales es genial
Ahhh bueno, no se, no sé si hay mucho consejo que puedan darme, igualmente es lindo sentir que puedo sacármelo del pecho aunque sepa que posiblemente no va a cambiar nada Si alguien se siente identificado sería lindo leerlo en los comentarios y si tienes algún consejo o al menos algo de apoyo igual sería muy lindo.. Gracias por leerme este ratito, que tengas un buen día