Fanculo anedonia, mi stai rovinando la vita. Ormai non ce la faccio più, io ci ho provato. Ci ho provato con tutto me stesso, ma tu resti sempre lì a distruggere tutto. Ormai ci ho fatto l'abitudine, ma talvolta, come adesso, mi viene semplicemente voglia di distruggere tutto in nome tuo, mia cara adorata anedonia.
M35. Piena mezza età. Non mi hai lasciato un attimo, ma io cosa ti ho fatto di male? Io volevo una vita normale. Ero solo un BAMBINO quando mi hai preso la prima volta, come hai potuto? Anni a cercare di capire cosa non andasse in me, anni a odiarmi perché non riuscivo a essere come gli altri... Purtroppo avevo già una diagnosi di disturbo ossessivo-compulsivo, ma non era così grave finché non sei entrata nella mia vita. Ho provato di tutto. Ho giocato a calcio per dieci anni. Lo detestavo, perché c'eri tu, anedonia. Centinaia di ore della mia vita buttate nel cesso per non deludere i miei genitori per qualche minuto. C'è da ridere o da piangere? E poi? Poi scoutismo, poi il liceo scientifico, poi la triennale all'università, poi una serie di casini scolastici nei quali mi hai sempre accompagnato.
In fondo sono affezionato a te, anedonia, c'eri sempre, ma mi fai anche schifo, ti detesto, vorrei non averti mai conosciuta, se non come mero sintomo teorico della depressione quando mi sono messo in testa che mi piaceva studiare psicologia, ma grazie a te anedonia, l'entusiasmo sì è spento subito.
La mia vita dopo l'università? Una serie di progetti falliti. Sempre stanco, sempre frustrato. Uno stronzo irritabile, così mi conoscono in famiglia. A me non piace niente. Sognavo di costruirmi una famiglia, quando sono a oggi incapace di amare nessuno. Solo io e te, anedonia, non c'è stato spazio per amicizie, primi baci, prime SCOPATE, direttamente. Avrò ancora desiderio sessuale? Non credo, non lo so, è tanto che non guardo una donna. E anche prima... Mi piacevano i visi a volte, il carattere, ma non ho mai capito cosa ci trovino gli uomini in semplici organi riproduttivi femminili.
Questa è una breve crisi, alla fine passerà, tu mi prenderai sempre, vero anedonia? Sarò sempre così, sempre incapace di amare e di appassionarmi. Di cosa vivo? Delle mie ossessioni e delle mie compulsioni, ovviamente. Quelle restano, perché tu sei anche stronza, non solo totalmente troia, vero? Le mie ricerche, i miei elenchi, i miei interessi super selettivi. Poi però esco di casa, guardo le famiglie o le coppie o i gruppi di amici e vorrei tanto piangere, ma non sono capace, perché ci sei tu, anedonia!!!