Tengo 17, siento que me estoy estancando y no sé cómo salir de esto, ¿me pueden aconsejar?
Bueno, primero que nada, tengo 17 años (cumplo 18 el 10 de agosto). Por malas decisiones no terminé la prepa, y aunque sé que todavía no es tarde para retomarla, siento que esto me pesa bastante.
Me gustan los negocios y estoy intentando empezar una marca de ropa con un amigo. La idea me emociona mucho, y sé que podría lograr algo grande, pero siendo honesto… no estoy siendo nada constante. Cada vez que intento enfocarme, mi cerebro encuentra la manera de sabotearme. Es como si supiera exactamente cómo hacer que lo deje para después. Me digo “ahorita empiezo”, “solo un rato más”, y cuando me doy cuenta, el día ya se fue.
Mi rutina es mala. Me despierto como a las 10 AM, desayuno, y el resto del día lo paso viendo televisión o jugando videojuegos. Como otra vez, y me acuesto alrededor de las 9 PM. Después de eso intento ponerme a trabajar en diseños para mi marca, pero la mayoría de las veces termino viendo videos o distrayéndome en otras cosas y durmiendo hasta las 3 AM jajaja. No hago ejercicio, no salgo, y llevo así unos 6 meses desde que me corrieron de la prepa.
Sé que estoy llevando una vida sedentaria. Me duele la espalda y el cuello de estar sentado en viendo la laptop, siento que estoy subiendo de peso (mido como 1.89 y peso casi 95 kg), y mi dieta es basura literal. Me encanta comer cualquier cosa, paquetes de galletas, Sabritas, comida rápida, lo que sea… y sé que eso también afecta mi energía y autoestima.
Hablando de autoestima… mi hermana va al gym y es muy hermosa. La verdad es que me baja un poco el ánimo ver cómo ella se cuida y luce increíble mientras yo… ni siquiera hago ejercicio. Es raro porque siempre he sido de mentalidad positiva, pero siento que en cuanto a físico, la genética le dio todo y a mí me dejó mucho trabajo por hacer jajaja.
También he notado que el hecho de no salir de casa me ha hecho un poco inseguro. Antes no me importaba lo que pensara la gente y podía salir a la tienda sin problema. Ahora, incluso cosas simples como eso me hacen sentir raro. Es como si poco a poco mi mente empezara a crear inseguridades donde antes no había.
Me he alejado de amigos y familia (cuando digo familia me refiero a personas externas a mi hermana, papá y mamá). Parte de esto ha sido por elección: me gusta estar solo, disfruto mi espacio y mi casa, pero sé que aislarse tanto tampoco es muy sano. Hace poco unos primos vinieron a buscarme para salir y les dije que no, simplemente porque no quería. Mi hermana se molestó y me dijo que todos se preocupan por mí y se la pasan buscándome, pero no sé… se me hace raro creerlo porque antes cuando yo estaba ahí, ni siquiera me daban tanta importancia.
Creo que también influye mucho cómo crecí. Mi hermana y yo prácticamente vivimos solos la mayor parte de nuestra vida. Mis papás han estado presentes, pero no de forma constante. A veces los vemos un par de días a la semana, otras veces pasan meses, incluso hasta un año sin verlos. Mi mamá trabaja en Estados Unidos y mi papá está en el ejército en *******, mientras nosotros estamos en Ensenada. Siempre hemos sido muy independientes, pero siento que todo eso también me ha hecho un poco… perdido, supongo.
Parte de mi estrés viene de que si se que hacer con mi vida pero realmente algo en mi evita que me mueva para hacer las cosas me doy a entender?, y también de los problemas económicos de mi familia. Yo quiero ayudar, quiero salir adelante, quiero hacer algo grande… pero siento que no estoy actuando como alguien que realmente quiere lograrlo.
Mentalmente soy muy positivo. se que puedo lograr cosas grandes, tengo metas claras y sé que no quiero m0rir sintiendo que no hice nada con mi vida. Quiero ayudar a mi familia, quiero que estén bien. Pero con el estilo de vida que llevo ahorita… sé que no voy a llegar a nada.
También siento que tengo problemas con la disciplina en general. Incluso con cosas como la masturbación y el autocontrol. Paso mucho tiempo solo, y una cosa lleva a la otra. No lo digo como excusa, pero sé que eso también forma parte del desorden en mi vida.
En resumen: sé lo que quiero, pero no hago lo necesario para conseguirlo. Me siento atrapado en un ciclo donde mi propio cerebro me sabotea, donde me pierdo en videojuegos, tele y comida, mientras mis metas siguen ahí, lejanas. Y lo peor es que no es por falta de ganas… es como si algo dentro de mí siempre me jalara hacia atrás.
pd: me encanta la musica, la musica vive en mi, musica 24/7 forever
¿Alguien ha pasado por algo así? ¿Cómo salieron de ese ciclo? ¿Qué fue lo primero que realmente les funcionó para cambiar de verdad?
Gracias por leer 🙏 , los quiero