u/Dulcis00

There’s a friend of mine with whom I used to have a very close relationship for a long time. She used to call me her “best friend,” we confided in each other a lot (for example, asking for advice about girls I liked and other things), she was an important presence in my life, and I grew very attached to her. Over time, though, something changed: she became much more distant, often replying in a cold or superficial way, disappearing for days, organizing things without inviting me, and during a moment when I was really struggling she even told me I was “like a burden.”

What throws me off the most is the inconsistency: sometimes she seems cold and annoyed by my presence, while other times she goes back to being affectionate and caring like she used to be. And that back-and-forth destabilizes me a lot, because it constantly leaves me confused.

What hurts me the most is that during the first two years I knew her, she herself was struggling a lot psychologically. She had breakdowns, cried often, looked for help and support from the people around her (support she usually received), and I never once saw her as “a burden” because of that. On the contrary, I tried to help however I could. Now, in the last few months, I’ve been the one going through a rough period (though little by little I’m currently recovering), and feeling treated like I’m a burden or an annoyance by a friend I cared deeply about has devastated me (even if, to be fair, it’s often in moments of real need that you learn who you can truly rely on and who you can’t).

Rationally, I know very well that people change, relationships change, and nobody owes me constant attention. I also know that maybe she simply experiences friendships differently than I do. But emotionally, I’m handling it very badly. My therapist told me it’s almost like processing a “grief”: not because the person is actually gone, but because the version of the relationship that existed before is gone.

The problem is that this disappointment often turns into anger inside me, and then immediately afterward into sadness. Anger because I perceive an injustice, sadness because deep down I miss the relationship we used to have.

Honestly, I just want to move on, accept that things have changed without endlessly tormenting myself with stupid things like resentment (resentment is like drinking poison and expecting the other person to suffer) or envy (just because she receives/received the kind of support and encouragement I wish I had received myself).

Has anyone else experienced something similar? If so, how did you process something like this and move forward?

C’è una mia amica (la chiamerò A) con cui per molto tempo avevo un rapporto molto stretto. Mi chiamava il suo “amico del cuore”, ci confidavamo molto (magari per chiedere consigli su ragazze con cui ci provavo o altro), era una presenza importante nella mia vita e io mi ero molto affezionato a lei. Col tempo però qualcosa è cambiato: è diventata molto più distante, risponde spesso in modo freddo o superficiale, sparisce per giorni, organizza cose senza invitarmi, e in un momento in cui ero in crisi mi disse pure che ero “pesante”.

La cosa che mi manda più in tilt è l’incoerenza: a volte sembra fredda e infastidita dalla mia presenza, altre invece torna affettuosa e carina come un tempo. E questa alternanza mi destabilizza tantissimo, perché mi lascia continuamente in confusione.

La cosa che mi fa più male è che nei primi due anni che la conoscevo lei stessa stava molto male psicologicamente. Aveva crisi, piangeva spesso, cercava aiuto e supporto negli amici attorno a lei (supporto che spesso trovava), e io non l’ho mai vista come “pesante” per questo (anzi, cercavo di aiutarla come potevo). Adesso invece, negli ultimi mesi, sono stato io a passare un periodo brutto (poco alla volta mi sto riprendendo) e sentirmi trattato come se fossi un peso o un fastidio da un’amica cui volevo un gran bene mi ha devastato (anche se c’è da dire che è proprio nei momenti di vero bisogno che impari a distinguere su chi puoi fare affidamento e su chi no).

Razionalmente so benissimo che le persone cambiano, che i rapporti cambiano e che nessuno mi deve attenzioni costanti. So anche che magari lei semplicemente vive le amicizie in modo diverso dal mio. Però emotivamente la vivo malissimo. La mia psicologa mi ha detto che è quasi come processare un “lutto”: non perché la persona sia sparita davvero, ma perché è “sparita” la forma che quel rapporto aveva prima.

Il problema è che questa delusione spesso dentro di me si trasforma in rabbia, e poi subito dopo in tristezza. Rabbia perché percepisco un’ingiustizia, tristezza perché in fondo mi manca il rapporto che avevamo prima.

Sinceramente, vorrei solo andare avanti, accettare che le cose sono cambiate senza arrovellarmi il cervello con cose stupide come il rancore (il rancore è come bere veleno e aspettarsi che sia l’altro a soffrire) o invidia (solo perché lei riceve/ha ricevuto il "tifo" che avrei desiderato per me).

Qualcun altro vive o ha vissuto qualcosa di simile? Se sì, come avete processato una cosa del genere per andare avanti?