u/DomesticatedCyborg

Llegó don mucho texto por aquí, si no te interesa leer esto no importa, guardo la esperanza de que alguien si lo haga.

Tuve algunos noviazgos muy cortos cuando fui niño, luego un noviazgo que duro casi 6 años que empezó a los 9 años con una chica que era vecina mía. Esa relación fue más como unos mejores amigos porque no eramos muy afectivos pero tal vez siendo tan pequeños pues no entendíamos lo que era amar de verdad, y nuestras familias no eran las más afectivas tampoco. Eventualmente yo me aburrí de ella. Suena muy mal decirlo, pero aquí puedo ser honesto. La verdad es que le causé un daño muy duro a ella porque no fui capaz de entender qué tan importante era yo para ella.

Luego de eso tuve dos relaciones más, una de un mes y la otra de dos semanas de las cuales concluí que sólo quería tener una novia porque sí y no porque realmente las amara o me atrayeran tanto.

Perdí mi virginidad a los 17 en una fiesta con una chica fetichista de pies, nunca formalizamos una reunión y todo fue por el sexo. Ocurrió varias veces, el tema del fetiche a mí me terminó incomodando y corté el contacto con ella poco después, aunque admito que una vez volvimos a hacerlo pero ya no fue lo mismo. Después de eso tuve sexo con otra chica que conocí en un grupo de canto pero no hallé satisfacción en eso y quedó en sólo una vez.

Después de eso pasaron 4 años, me negué a siquiera intentar una nueva relación con alguien, tuve varios intentos de suicidio y tome una decisión que fue no querer amar a alguien hasta no poder amarme a mí mismo primero.

Afortunadamente todo fue bien en los últimos dos años, diría que sin lugar a dudas fueron los mejores de mi vida.

Yo ya conocía a una chica, mayor que yo por dos años (tengo 22) desde hacía un tiempo porque asistíamos juntos a clases de teatro. Pero tras poco más de un año de conocernos comenzamos a ser un poco más cercanos y terminamos siendo coequiperos en unas cuestiones de producción teatral.

Iba a su casa seguido, algunas veces me quedé a dormir allá en otra habitación, luego ella me invitó a dormir con ella, he de admitir que si hubieron señales que yo notara, las ignoré, pero seguro la mayoría simplemente no las noté.

Cada vez pasábamos más tiempo juntos, su familia a mí siempre me recibió con cariño y nos dejaron tener nuestro tiempo a solas sin ser autoritarios, ella es una persona que ha tenido varias relaciones en el pasado y que también llevaba años sin tener algo serio.

Yo cada vez me fui enamorando más de su manera de ser, su ambición, su personalidad, sus ojos, su boca, su figura, su forma de tratar a las personas, su visión respecto a la vida. De todo, pero aún no era capaz de dar el primer paso para expresar mis sentimientos. La verdad es que todas las relaciones en las que estuve siempre fue por iniciativa de la otra persona, nunca mía, la única vez que me declaré a alguien fue un rechazo absoluto, y eso tal vez me dejó con ese miedo.

Un día subimos a la montaña de excursión, eso fue hace más de 5 meses. Estando allá todo fue perfecto, una vibra me recorría el cuerpo, y creo que ahí me terminé por enamorar por completo.

Se nos hizo tarde, y ya no podíamos bajar a la carretera a tomar un bus a casa, así que nos quedamos en la casa de unos humildes campesinos a quienes yo ya conocía de hace varios años.

Cuando nos acostamos juntos comenzamos a hablar, y ahí me tomé el atrevimiento de decirle que no soportaba reprimir mis sentimientos, y tan rápido como yo me abrí ante ella, ella lo hizo igual, me dijo un montón de cosas sobre mí que ni yo valoraba, lo mucho que estaba enamorada de mí y todo lo que sentía.

El tono romántico paso a uno más erótico, tocamos cada parte de nuestros cuerpos, nos dimos besos apasionados, toqué sus partes así como ella también se deleitó con las mías, y todo esto mientras estábamos al lado de los campesinos, que roncaban ruidosamente.

Bajamos de esa montaña al día siguiente tomados de la mano, dándonos besos a cada momento, cuando llegamos a su casa tuvimos sexo una y dos y tres veces, los siguientes días no parábamos de hacerlo, de besarnos, de decirnos mil cosas.

Nunca antes me sentí tan vivo, y eso se extendió por cuatro meses en los que sentí que había encontrado al amor de mi vida y a la persona en la que no sólo una pareja sino también alguien con quién llevar a cabo mis proyectos teatrales, musicales, todo. Absolutamente todo.

Sin embargo eso en un momento terminó por apagarse poco a poco, ella se volvió un poco distante, y yo también. La pensaba todos los días pero tal vez mi orgullo no quería rogar atención, simplemente le di su espacio, para que pudiera concentrarse en sus proyectos y sus cosas, aparte del teatro ella trabaja como artesana y como modelo. Para mí era la mujer perfecta y yo nunca supe qué fue lo que hice para enamorarla. Yo no me considero alguien horrible pero nunca me he destacado por ser alguien atractivo, no soy la persona más exitosa en ese ámbito y haber logrado eso con alguien para mí fue un triunfo de vida.

Ella cada vez pedía más espacio, dijo que pasaba por un bloqueo emocional y que tiene TLP, a menudo se sentía sobreestimulada, ya no quería que nos tomáramos de las manos en público y los besos cada vez eran menos frecuentes.

Yo admito que comencé a ser alguien difícil de llevar, tal vez la puse como alguien en quien descargar todas mis desgracias y eso seguro terminó incomodándola y agobiándola.

De vez en cuando tuvimos algunas discusiones y hubo un momento en el que, tratando de hacer una retrospectiva, creo que hubo un punto de inflexión.

Ella venía sufriendo de dolores en el estómago que no se iban, yo pedí citas médicas mientras ella trabajaba y busqué que estuviera bien. Un día de la nada me dijo que tras unos exámenes le dijeron que querían ver si tenía cáncer y tratar de descartarlo.

En ese momento yo la estaba abrazando, y mi reacción simplemente fue decirle que eso no iba a pasar, que no se preocupara.

No sé si fue lo correcto, no sé si ella esperaba que tuviera una reacción de desesperación, o que llorara, o algo por el estilo, me dijo que un amigo de ella sí había tenido esa reacción, y no sé si eso la hizo pensar que yo tendría una incluso más grande, pero no fue así, no soy una persona fatalista, no fui capaz de entender la magnitud de lo que significa la palabra 'cancer', en ese momento simplemente no pensé en eso, poco después traté de hablar otros temas, y eso la molestó enormemente.

Tras mucho hablar al respecto me dijo que concluyó que yo no la amaba en verdad, y que sólo amaba la manera en que ella me hacía sentir. Yo me quedé sin palabras, tal vez nunca he aprendido a amar, tal vez eso viene de familia, nunca viví con mis padres, me criaron mis abuelos y ellos nunca fueron afectivos. No trato de justificarme pero trato de hallar una explicación respecto a mi comportamiento.

Pocas semanas después de eso ella decidió que quería tener un tiempo. Reorganizar su vida y tener un espacio a solas.

Yo no la obligué a quedarse, lo quería con todas mis fuerzas, pero respeté su decisión esperando que fuera lo mejor para ella.

Semanas después ella comenzó a subir estados, ví sus likes en Instagram y siempre había una constante: quería que yo me quedara. Pero no lo entendí, ella fue quien decidió tener un tiempo y aún así esperaba que yo le rogara lo contrario, por más que lo comenté y lo pedí desde una actitud madura y pragmatica ella se negó. Pero sus estados y sus likes me hacían pensar lo contrario. Busqué pasar tiempo con ella pero dijo que yo ya no era una prioridad. Debido a que somos compañeros de equipo nos hemos seguido viendo, pero ella actúa como una amiga y yo me veo obligado a hacerlo también, desde que me pidió el tiempo no hemos vuelto a hablar del tema. Me muero por decirle lo mucho que la extraño, que quiero luchar y cambiar todos los errores que cometí pero a ella le da igual, aún siendo que las cosas que publica parecen pedir a gritos que yo le pida quedarse.

Me hallo en confusión extrema, la depresión que veía ya tan lejana en mi vida ha vuelto, llevo una semana sin comer, renuncié a muchos proyectos a los que hace meses quería abandonar, me comenzaron a acosar las deudas, y los pagos de mi empresa se demoran mucho, no he tenido un sólo billete por semanas para prácticamente nada y el insomnio me volvió a atrapar, volví a tomar medicamentos para dormir y aún así no hacen efecto, hoy me pesé, he bajado 10 kilos en las últimas dos semanas.

Estoy aburrido de todo, casi todo lo que antes me importaba ahora simplemente me vale verga.

Y lo único por lo que realmente quiero luchar es por ella y los proyectos que emprendimos juntos. Pero no sé cómo hacerlo, no sé cómo no sonar egoísta, caprichoso, desconsiderado.

Perdí a la única persona a quien realmente creí haber amado con todo mi ser, y podría ser capaz de seguir adelante de no ser porque las cosas que ella publica me hacen pensar que si espera que yo haga al respecto, pero sus acciones a veces dicen lo contrario.

No he querido hablar de esto con nadie, nadie lo sabe, me he negado a ir a un psicólogo, de ellos suelo recibir siempre las mismas respuestas, yo no sé que hacer en absoluto, tanto así que la muerte vuelve a invadir mi pensamiento, y por primera vez quiero vencerla, pero no tengo ni idea de cómo.

Siempre he dicho que no me veo viviendo más allá de los 30 años, eso desde niño, odio la idea de envejecer, crecí rodeado de gente vieja y nunca querré llegar a ser como ellos. Estando con ella eso cambió, pero ahora que se fue y que todo esto está pasando, de nuevo veo la muerte frente a mí, y cada vez cedo más a darle la razón.

Si alguien leyó todo esto y llegó hasta el final, agradecería infinitamente algún consejo, algo que pueda hacer, mi intención total es salvar esa relación, pero no quiero ser egoísta e imponer mi voluntad sobre la de ella si no lo quiere, pero de nuevo, no sé ni qué es lo que quiere, no sé si con el hecho de terminarme quería probar algo, una reacción mía que no tuve, y sinceramente tanto sobrepensar me está matando.

Pido a gritos un consejo, un comentario, lo que sea, no puedo soportar esto más, no con tantas cosas sucediendo a la vez.

De antemano gracias a quien pueda responder, yo no suelo postear nada en Reddit, nunca pensé que lo haría, pero hoy me tocó estar en esa situación.