Holaa, soy un wey de 23 años, actual mente tengo novio y una familia muy bonita, tengo un pensamiento en mi cabeza desde hace 9 a 8 años mas o menos, llevo un monton de cosas guardadas en mi cabeza que hay momentos como este que siento que no puedo mas, cada que manejo a mi trabajo imagino multiples escenarios en arboles donde creo que mi cuerpo se veria genial colgando...el problema de esos pensamientos es mucho..a los 6 años fui violado por un primo del cual abuse de mi en multiples ocasiones que no tengo la cuenta, luego de eso cuando entre a la primaria muchos de mis compañeros me tachaban como afeminado, por mis comportamientos en 4to primaria descubri que sentia atraccion por los niños y un año despues murio mi padre. Luego de eso todo empeoro, la ausencia de un padre y en pleno desarrollo sentia la necesidad de una opinion adulta y me incline a un tio del cual en una ocasion abuse de mi. En ese momento algo se rompio en mi y tenia ganas de contarselo a alguien pero por la etiqueta social me detuve y sentia verguenza. Entre a secundaria y todo empeoro conociendo a un wey que me pegaba y me hacia bulling verbal por mi femenismo y asi fueron los 3 siguientes años de mi vida todos los dias pasaba a la iglesia a orar para que me salvara de los bulling y varias veces funciono pero siempre volvia... vino la pandemia y me aisle socialmente de todos. Tengo una familia muy alegre y asi soy, normalmente en mi trabajo y casa soy extrovertido, pero cuando estoy solo, me hundo, me corto, me arranco cabello, dibujo y siempre la sencion del abuse y el bulling regresa, mi novio me escuchaba cuando queria desahogarme pero eso es casi a diario y creo que ya lo aburri, siento que no es la mejor idea quedarse con alguien que no es estable emocionalmente, a base de eso tengo episodios de ansiedad y tengo que controlar mis emociones puesto que si estoy muy triste, muy feliz o muy enojado termino teniendo esos ataques y es algo que Cuesta demasiado...he pensando un sin fin de veces quitarme la vida pero no quisiera sufrir antes de morir, puesto que quisiera solo dormir y no despertar, creo que hasta para acabar con el dolor soy cobarde. Y no se que hacer solo una persona sabe todo esto y no puedo buscar ayuda psicologica puesto que no tengo el dinero como para pagar a un professional. Me gustaria que si alguien tiene ideas de como dormir y no despertar seria de gran ayuda...