На данный момент мне 21 год. В конце июня стану на год старше, но глядя на своё отражение я вижу мальчика, который не способен жить. С точки когниции я превосходно понимаю своё я как целостный конструктор. Я знаю что я мужчина, я знаю что ключевой интерес для меня в этом мире психопатология, я знаю что хочу писать художественную литературу с уклоном в психологизм. Но это знание отдельно от моих чувств и действий, приводящие к хронической фрустрации и эмоциональному притуплению. Я как бы живу, но что сейчас, что все годы я ощущал жизнь не своей. Я выдаю себя годами за девушку, которой не существало никогда. Я выдаю себя за мальчика подростка, ощущая себя эмоционально им, но не когнитивно. Я общаюсь с людьми из своего окружения, которые кажутся мне чужими не смотря на то что они знают правду обо мне. Я всё равно не могу отделаться от чувства, что это не мой выбор проводить время с этими девушками просто потому что для меня девочки с детства воспринималась чем-то весомо отличительным от меня, не понятным, но одновременно интересным и притягательным. Безусловно, я могу общаться с девушками, но мне хотелось бы мужской социализации. Я уже устал слушать про парней о том что все мужики козлы потому что они мужики. Сомневаюсь, что цис парню сказали бы в лицо подобное, но я же не на ЗГТ на данный момент, я же как бы их понимаю (нет).
Не смотря на моё тело, я в душе не понимаю что значит быть девушкой. Я даже лифчик никогда не носил, ссу стоя без STP. Так вышло, что пока он ехал я научился быстрее делать это сам без рук. И поэтому, пока ношу пакер так как STP не сгибается, а ходить со стояком мне не хочется. Ну, и в solo 🔞 тоже по мужски делаю.
Для меня моё существование воспринимается демо версией жизни где я наблюдатель, который выдаёт себя за основного игрока не ощущая себя напрямую этим игроком. И моя проблема заключается в том, что это всё меня настолько выматало, что я просто не уверен, что потяну первый год перехода как морально так и финансово с учётом, что сейчас у меня даже работы нет, а учёбу я тяну кое-как. Мне крайне тяжело выйти из головы в реальность, сложно находится в моменте, быть здесь и сейчас. Я совершено не ощущаю времени. Мне сложно прислушиваться к чувству голода и просто есть, что говорит мой крайне низкий вес от цифр, смотря на которые я порой сам не понимаю почему ещё жив)) Дополнительно у меня наблюдается хроническая, как и все остальные мои проблемы, гиперсомния от чего я не высыпаюсь даже когда сплю по 7-8 часов. По выходным я сплю по 12+ часов, что так же весомо сказывается на продуктивности и желание жить.
Я в принципе не верю, что ЗГТ и операции сделают меня счастливым по умолчанию, я буду блевать радугой и говорить всем как круто быть трансом. Лол. Просто буду ощущать себя немного больше видимым, чем сейчас. Хоть, я и не сказал бы что хочу чтобы на меня обращали внимание, особенно в начале ЗГТ. Я в принципе ненавижу внимание по отношению ко мне в основном потому что на протяжение всей моей жизни оно было практически негативным. Даже когда я пытался быть девочкой я всё равно сталкивался с придурками обоих полов. А после того как я случайно сбалтнул лишнего не тому человеку и о моей тайне узнали практически все одногруппники. Мне во все захотелось бросить этот университет и переехать в другой город в котором по мере возможности я смог бы возобновить обучение уже в адекватном теле и с документами, которые поменять сложнее, чем найти стабильный VPN, лол.
Но и конечно отдельный геморрой для меня помимо проблематики с учёбой, которая важна для моей профессиональной ориентации, это родители. Мне честно хотелось бы быть сиротой. Не хочу подробно рассказывать о своём опыте, но были эпизоды физического насилия. Более мягкий пример, наверное, из моей жизни это когда меня головой об стол в 7 лет мать ударила. Но из-за того что все эти эпизоды были в прошлом, которое меня хоть эмоционально и не покинуло, головой я пытаюсь отстраниться от них, делая вид, что всё в порядке, как в принципе обычно. Хоть, и понимаю, что ко мне будут относится так же как в детстве, особенно в первое время. Я в принципе привык пологаться только на себя, поэтому, мне плевать на помощь, которую я даже вряд ли бы принял в какой бы дерьмовой ситуации не находился. Просто хотелось бы стереть эти обязательства, твердящие о том, что в будущем я должен быть хорошим сыном или делать всё возможное чтобы они меня никогда не нашли и если мы пересечемся когда-нибудь, то сделать вид, что не узнал их и пройти мимо. Но чувство вины говорит, что я обязан всем, а мне никто. Даже писать этот пост мне крайне не комфортно потому что я не люблю делиться своими переживаниями, ожидая услышать банальное: Найди психотерапевта. Дайте деньги найду)) Я не из Питера и не Москвы, но сходил так год назад к одному и за сеанс вышло 5000 рублей в котором мне сказали, что я в порядке)) А если серьёзно, то проблема не только в деньгах, но и в самом качестве терапии и безусловно обучения, говорю как студент факультета клинической психологии))
Надеюсь, что при чтение этого поста, вы не сильно словили тильт и я не триггернул тех кому и так паршиво. Просто захотелось узнать опыт братьев, сестёр и небинарных ребят по несчастью.