J'ai fait une chose horrible et je ne sais pas quoi faire.
Je suis un garçon de 21 ans et mon histoire ce passe lorsque j'en avais 16 ou peut-être 17 ans.
Pour le contexte j'ai vécu des attouchements sexuels lorsque j'avais 11 ans jusqu'à mes 12 et de mes 13 à mes 15 ans j'ai servi d'objets sexuel sur internet pour des hommes beaucoup plus âgés. Ma vie n'a pas été facile au-delà de sa. Mon père frappait ma mère, j'étais en dépression sévère, j'ai fait plusieurs tentatives de suicide.
Bref, cette histoire ce passe peu après la seconde agression sexuelle que j'ai vécu, un viole.
J'étais en soirée avec deux personnes et j'avais énormément bu, comme énormément bu. Et ce garçon plus âgé avait beaucoup beaucoup bu aussi. Et j'ai profité de lui lorsqu'il s'est endormi. Je ne l'ai pas pénétré, je l'ai sucé pendant qu'il dormait. Je crois que je n'étais pas conscient de ce que je faisais, et j'étais tellement en colère. Je crois que j'ai vu ça comme une vengeance ou une manière de reprendre le contrôle, de reprendre ce qu'on m'avait pris.
Et puis j'ai enfouis ce souvenir au fond de moi. Et je me sens tellement dégoûtant, et je le trouve monstrueux et impardonnable. Je me dégoûte sincèrement. Le gars en question n'a pas de souvenir du tout de tout ça et sincèrement j'en suis plus qu'heureux parce que au moins il ne souffrira pas, et il vas bien. Mais je comprends vraiment pas pourquoi j'ai fait ça alors que je l'avais vécu aussi. Pourquoi ? Je me sens tellement horrible d'avoir fait ça. Surtout que après ça je me suis fait violé de nouveau et je trouve que je le mérite mille fois et que c'est pas assez.
Pour information depuis mes premiers attouchements sexuels quand j'étais petit j'ai débloqué comme une sorte de kink dégoûtante sur le fait d'être violé et de violé quelqu'un, et je me dégoûte horriblement pour ça.
C'était la première et la dernière fois que j'ai fait ça, et je sais que c'est impardonnable.
Est-ce que ça fait de moi un monstre ou quelqu'un de mal ? Honnêtement je m'en veux tellement.