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Olá pessoal. Ainda estou no processo de diagnóstico. De vez em quando uso medicações que o médico passou, como lisdexanfetamina. Entretanto, por ainda não ter um laudo nem certeza de nada, continuo levando a vida nas coxas.

A questão é que desde que me conheço por gente, tive dificuldade para descobrir no que sou bom ou manter constância em algo que realmente agregue à minha vida. Acredito que isso não seja novidade para quase ninguém aqui do sub que convive de fato com uma condição como o TDAH. Mas estou cansado de ficar para trás.

Terminei o ensino médio, comecei três faculdades e desisti de duas. Na verdade, quase três, porque a terceira ainda nem começou o semestre e eu já penso em desistir. Estou desempregado, procurando ao menos algo para sentir que sou alguém dentro desta casa.

Tenho colegas que estão casando, se separando, se formando, passando em concursos, morando sozinhos… enfim, vivendo e correndo atrás dos próprios objetivos. Enquanto isso, eu decido algo e depois desisto (desistir mesmo), a ponto de nem meu próprio corpo responder às minhas ações.

A procrastinação é o maior vilão dessa história. Recentemente, quis começar a estudar para concurso, planejei tudo, separei matérias, organizei ciclo de estudos etc. Mas a execução? Passo o dia inteiro fazendo coisas aleatórias e perdendo horas rolando a tela do celular, mesmo sabendo exatamente o que deveria estar fazendo.

Às vezes me pergunto quando vou sair desse ciclo infinito. Estou depositando minhas esperanças no momento em que conseguir meu diagnóstico e descobrir o que tenho, para finalmente ter um tratamento adequado. Porém, o tempo continua passando, e eu me afogo na tristeza por não conseguir ter o mínimo de constância para construir algo na minha vida.

(Poderia tá estudando, mas tô perdendo meu tempo desabafando aqui.)

Galera, eu nunca estudei pra nada e nem sei estudar direito... Mesmo assim, consegui passar na Federal algumas vezes e em todas acabei trancando, porque chegava uma hora em que precisava realmente sentar e estudar(Direito é um inferno, muita leitura). Preferi o conforto de trabalhar ao invés de enfrentar aquilo.

Na escola eu era extremamente mediano. Nunca fui disciplinado. Odeio estudar, tenho dificuldade absurda pra simplesmente pegar uma apostila ou começar questões sem me distrair ou querer ir embora. Vivo planejando rotina, metas e coisas assim, mas quase nunca executo.

O pior é que isso me acompanha desde pequeno. É como se meu cérebro evitasse qualquer processo demorado. Só de pensar no tempo que leva pra ficar competitivo em um concurso me deixa ansioso.

Mesmo sem método e sem constância, eu consegui resultados que não fazem sentido com o esforço que eu aplicava. Isso me faz pensar que talvez o problema nunca tenha sido capacidade e sim execução(talvez, pq tem coisas que não entra na minha cabeça mesmo lendo mil vezes).

Tem um concurso vindo aí e eu realmente queria mudar isso. Não quero continuar vivendo só de potencial desperdiçado e planejamento mental.

Alguém aqui já passou por algo parecido e conseguiu contornar? Já fiz tratamento acompanhado de um neuro com atomoxetina, mas não resolveu. Também usei Lisdev 30mg, me ajudou bastante no trabalho, entretanto, levar esse foco pra estudar é difícil pra mim.

T: O começo de tudo. Primeira paixão, primeiro beijo, primeiros planos. Primeira decepção, primeiro trauma, primeira desilusão amorosa. Me entristeci com todas as atitudes dela, não consegui suportar por falta de maturidade emocional, colapsei e tudo acabou.

V: Primeiro lance sem compromisso, primeiro contato íntimo. Segunda desilusão, primeira vez descobrindo que fui amante. Por fim, a primeira vez que decidi fechar as portas por conta própria.

C: A primeira pessoa que realmente foi compatível comigo, mas, infelizmente, pela soma de tudo que aconteceu, acabei me tornando aquilo que mais me feriu. Decepcionei, fui babaca. Machuquei a garota e a magoei.

No fim, é um ciclo. Sofri por algo que não entendia e, depois, me tornei o causador desse mesmo sofrimento. Em um momento, vítima, em outro, vilão na história de alguém. Perdoo as duas primeiras, mas, infelizmente não posso esperar perdão da última, e com razão.

É isso, culpa. Agora estou sentindo um vazio e um pouco confuso. Sou falho também, e reconheço mais isso no momento, pois naturalmente sou orgulhoso. Tive que passar nesse processo de ser machucado por alguém, e machucar alguém para entender que também sou um problema.

Relacionamentos são complicados, mas espero que não seja impeditivo de eu finalmente conseguir encontrar uma pessoa boa e ter um relacionamento saudável e que dure por um bom tempo...