Estos últimos 3 días, me he estado preguntando eso, la semana pasada, mi hermanastro mayor se caso con su prometida y me pidieron a mi si les podía escribir unas palabras para el y, como no sabia que se supone que se hacia en una boda, le escribí unas palabras en una estructura de versos y estrofas, el texto se trato de como el y su ahora esposa me han apoyado en su vida y me han ayudado sin pedirme nada a cambio, yo considere eso como amor incondicional y, al recitarlo en frente de todos medio mundo se emociono, el tema es que emocione mas por mis propias palabras en el sentido de como pude ser capaz de hacer algo tan hermoso cuando aparte de ello, en la boda me dedique a comer y bailar por un rato (mas porque mi mama me lo pidió pero la verdad es que nos coordinábamos muy mal y me sentía incomodo por simplemente agarrarla de la cadera mientras bailaba con ella, incluso veía el matrimonio de antes como una carga así que, como pude hacer algo tan hermoso para un momento donde no quería estar?
El problema es que, cuando veo atrás, todas mis relaciones, tanto de amistad, familiar o amorosos, son una variación o de 1) necesito algo de ti 2) necesito mantener la normalidad a pesar que no me interesa esta persona 3) amo lo que me haces sentir y quiero estar siempre a tu lado para seguir sintiendo lo mismo. Pero nunca ver a la otra persona por quien es, y viéndolo atrás, yo siempre he sido así, rodeado de gente pero siempre sintiendo un vacío dentro de mi, sea en la universidad, la chamba, la botillería de mi mama, siempre cumplo un rol dentro de ello, pero nunca puedo ser yo mismo y decir que nada de eso me importa, pero lo tengo que hacer para sobrevivir y, en un futuro, tener una mejor vida.
Pero si hay dos cosas en esta vida que quiero en un futuro, estabilidad en mi vida, el sentir que tengo el control de las cosas, y a una excompañera que, a pesar de que debí olvidarla apenas salimos del colegio, el cual ya me rechazo y directamente dijo que me tiene miedo de mi, pero no puedo dejar de pensar en ella, desde que me llego la pubertad me fijaba en ella, me sentaba cerca de ella para verla en horario de almuerzo, si me sentaba lejos en la sala de clases, la veía a ella, y cuando finalmente me confesé al darme un ataque de ansiedad al pensar que no la volveré a ver y me rechazo, salí con alguien más para llenar el vacío pero, viendo atrás, de ella solo me acuerdo de las relaciones sexuales que teníamos y las veces que ella cocinaba (menos mal ella ya no es parte de mi vida, admito que me da pena pero no me siento con ganas de disculparme).
Viéndolo ahora, no me veo como alguien capaz de amar incondicionalmente, que nunca lo he hecho, así que díganme, como es que aman ustedes?