Tomei 5g de cubensis (parte lemon tek, parte mastigado) e passei por várias fases bem intensas.
No começo, parecia que eu estava em uma floresta dançante, mesmo estando sozinha no meu quarto. Senti uma conexão muito forte com o ambiente, como se tudo estivesse vivo.
Eu pensava Fui feita pra isso
Eu pensei em mim em terceira pessoa
Senti que podia confiar mais em mim mesma
Pensei:
Ela fez isso, ela é assim diferenciada, meio doida, decidida. E minha autoestima é baixa, eu normalmente nunca pensaria isso sobre mim.
Me senti conectada com minha essência feminina
Tive certeza que que mesmo estando insatisfeita com a minha vida eu que escolhi isso.
Eu que escolhi ser essa pessoa e viver essa experiência na terra.
Senti que estava sendo guiada por alguém e esse alguém era eu mesmo talvez?
Também veio um tesão absurdo do nada, mas não fiz nada.
Depois, a experiência virou emocional. Comecei a pensar na morte das minhas gatas que já se foram e chorei muito. Vieram pensamentos sobre coisas horríveis acontecendo no mundo, tipo casos de maus-tratos que eu já tinha visto na china (pesquisem Feline guardians) você vão entender, e senti uma vontade muito forte de lutar contra isso.
Em seguida, voltei pra algo mais “místico”: parecia que eu estava dançando com a natureza em altíssima velocidade, como se estivesse em um jardim vivo. Comecei a ver fractais infinitos, extremamente coloridos, e mergulhei neles. Foi uma das partes mais bonitas — eu ria muito. Ao mesmo tempo, comecei a me julgar bastante e achei minha própria existência meio ridícula. Tive várias visões de mim mesma “derretendo”, me desintegrando e me reconstruindo, tipo aquelas artes psicodélicas onde a pessoa morre e renasce o tempo todo.
Depois disso, tudo virou.
Entrei numa bad trip forte. Desliguei todos os sons porque tudo estava me incomodando. Nessa fase, eu já não sabia mais quem eu era. Os fractais continuaram, mas perderam a cor — ficaram mais escuros, com fundo preto e só alguns contornos coloridos.
Comecei a ter pensamentos muito estranhos sobre linguagem. Senti que as palavras que eu conheço estavam me limitando, como se fossem uma prisão. Fiquei desesperada com vontade de “desaprender” tudo. Palavras começaram a se repetir milhares de vezes na minha mente, de um jeito extremamente enjoativo, quase nojento. É difícil explicar o quão perturbador isso foi.
Eu estava deitada na cama, mas mentalmente completamente perdida. Comecei a achar que tinha “ido longe demais”, que minha vida tinha acabado e que eu tinha desenvolvido esquizofrenia pra sempre. Foi um desespero real.
Depois disso, a bad virou paranoia. Fiquei com medo dos meus gatos fugirem. Saí de madrugada (umas 4h) e acabei soltando eles no quintal e depois prendendo de novo. Eu ainda tinha um certo nível de consciência, mas estava totalmente alterada.
Cheguei a ligar pro meu namorado no meio da madrugada, repetindo várias vezes em voz alta: “eu nunca mais vou fazer isso”. Ainda bem que ele não atendeu, porque ele é totalmente contra e isso, medo de ele terminar comigo, podia ter dado problema ainda por cima sob efeito dos cogumelos, enterrei o resto dos cubensis secos que tenho no quintal, pensei nunca mais vou fazer isso, lutei muito contra a vontade de ligar pra minha mãe.
Com o tempo, fui começando a lembrar quem eu era. Aos poucos, minha identidade foi voltando e eu fui me acalmando, fiquei feliz novamente ouvindo Nara leão parecia tão incrível.
Foi uma experiência muito intensa — teve momentos incríveis, mas a bad trip com linguagem e perda de identidade foi uma das coisas mais estranhas que já vivi. Não consigo explicar eram palavras como RaCácá cáća cro palavras conhecidas e estranhas que se juntavam e perturbavam minha mente.
Na viagem eu me questionei muito sobre o porquê eu afastei todas as pessoas de mim e a única resposta que cheguei é porque eu queria e não deveria sofrer por isso.
Senti vontade de pedir perdão a todas as pessoas que já errei, ainda bem que não fiz isso.. kkk
Engraçado que dormi e sonhei novamente dias depois e meu sonho parecia uma viagem de 🍄.
No final foi positivo, agora me sinto decidida a tomar um rumo na vida questões profissionais e sinto que amo mais meu namorado.
Parece que na viagem senti que deveria dar mais valor a ele.
Depois que passou, fiquei pensando: sou autista nível 1 e tenho ecolalia leve, eu mascaro bem, Aquela parte das palavras se repetindo infinitamente me marcou muito. Fico me perguntando se aquilo foi tipo uma versão extrema de algo que já acontece comigo normalmente, só que amplificado de um jeito absurdo.