Quisiera poder contar desde mis inicios para que realmente pudieran aconsejarme desde mi perspectiva, pero seria demasiado jajaja. En fin, mi hermana tiene a su pareja, mayor 6 años a ella, es sobrino de mi ex madrastra, asi que de ahi lo conocimos. El resumen mas corto, a mi me gustaba, era una clara falta paterna porque yo tenia 7 u 8 quizá y el 15 o 16, el me ilusionaba diciendo que me quería y siempre, o desde donde recuerdo he tenido pensamientos suicidas, asi que de el me apoyaba y creía que había amor genuino de ambas partes. Despues a mi hermana le gusto, ella solo tiene 1 año mas que yo, pero de cierto modo era mas anormal que a mi me gustara que a ella, en fin, paso mucho y al final ellos terminaron juntos. Para mi es obvio, y claro, habia aprecio de mi parte de los dos por ser mi hermana y el porque realmente creí que a pesar de todo era alguien que me apreciaba, como amigos o como conocidos, no se, pero hice "las pases" fingiendo demencia y hablándoles casual a los dos, pues tenia que acostumbrarme porque los vería cada que visitaran. En fin, continúe mi vida, y encontre a alguien que ame realmente desde un lado real y no por mi papa asi que continúe mi vida normal, sin embargo, ellos peleaban todo el tiempo, cada que nos visitaban se peleaban por todo, conozco a mi hermana,y ella, en los momentos de vivir juntas hacia dramas por todo y nada, pero no lo digo de un modo invalidante, literal dramas de que te estaba hablando bien y te ibas y regresabas a los 5 minutos y de repente te hacia la ley del hielo solo por que si, o quizá en su perspectiva pasaba algo pero no lo se. Un día salieron y pelearon y el regreso a la casa de mi papa donde le dijo que ya no la quería en su vida, porque ella peleaba por todo, y tenia celos de mi, yo no estuve ahí pero mi papa fue a mi trabajo a reclamarme que yo tenia la culpa por un sentimiento de ella que yo no ocasione, quizá no me crean pero realmente seguí con mi vida y amaba con todo lo que podía a mi pareja, pero esa era yo, de 15 años creyendo que si tenía razón e hice todo por solucionarlo y consolarla, ella regreso con el y bueno, todo se calmo. Paso tiempo y me empecé a dar cuenta de lo que el era, asi que comence a alejarme, nos tratábamos normal, pues hacíamos fiestas seguidas y siempre eran en mi casa, pero el siempre trataba ser el centro y es algo que odio, asi que me empezo a caerme mal. Bueno, quizá falte mas partes que no recuerdo pero aqui viene el quiebre de todo... Fuimos de vacaciones a la casa de mis abuelos, un pueblo, y su casa es un cuarto solamente, entonces solo había una cama y ahi tuvimos que dormir el wey de mi hermana, mi hermana, yo y mi pareja, acomodados asi. La última noche mientras dormia estaba durmiendo y sentí una mano en mi vientre, entre la somnolencia creí que era mi pareja, y quizá o no se, seguí durmiendo, no se si paso mucho o poco tiempo pero volví a reaccionar porque sentí una mano en mis pechos, volví a abrir los ojos y me congele porque vi que la mano venia desde el lado de mi hermana, o sea, era su pareja. Realmente quede en shock, solo me quede ahi, pensando en si seguir fingiendo estar dormida o hacer, decir algo. Comence a pellizcar a mi pareja, para que por lo menos me jalara a el o no se, despertó pero sin reaccionar y se volvió a dormir, asi que me voltee para abrazarlo, pero empezo a acariciarme la espalda y tocarme como cuando llamas a alguien que no te ve, y yo dije "que hago" y solo me voltee y no se que me dijo, porque susurro y yo me rei, quiza nerviosamente y me volví a acostar, y el insistió y solo patee a mi herma y ella despertó, se abrazaron y me dejo en paz. Al dia siguiente, sentía mucho enojo o quizá tristeza, no se, pero me moleste mucho con mi pareja, quiza esperaba que el hiciera algo, (obvio es tonto pensarlo porque como iba a saber), pasaron 3 días hasta que le conté y el me consoló y le pedí que no le dijera nada a mi hermana, aun no sabia si debía decirle o solo quizá no quería enfrentar lo que viniera. Todo continuo normal, en sus visita y eso pero obvio yo me aleje, no lo volví ni a mirar, cada que tenia que estar cerca de el ponía una excusa o solo me iba para ya no hablarle mas, paso quiza 11 meses y en un fiesta en un bar el dio un brindis diciendo "por qué pasemos mas dias asi en familia", quizá parafraseo, pero algo similar, y ahi sentí un enojo que después de mucho pensar me dio el valor de decirle a mi hermana, entre la peda y ese sentimiento de injusticia o no se que fue pero lo dije y se hizo el problema, yo llorando, ella llorando y golpeandolo y bueno, al día siguiente me marco y me dijo que ya sobrias quería escuchar todo de nuevo, y se lo dije, tuvimos una llamada de quiza 3 hrs pero lo que recuerdo fue que me dijo que ella no sabia que hacer por que si se quedaba sentía que me traicionaría, yo creyendo que haría lo correcto le dije que no me sentiría asi y lo que decidiera estaba bien porque yo estaría ahi, no se porque di por hecho que pasaria pero no paso, ella se quedó y yo lo acepte y continue normal, dejando que siguieran viniendo a mi casa. pasaron quiza 2 años y me empecé a cuestionar si estaba bien seguir teniendola en mi vida.
En el cumpleaños de ella iban a tener sexo, los descubri y me sentí muy traicionada, porque era mi casa y yo creía que este tiempo que había pasado era para que ella se separara de forma segura pero eso me confirmo o me hizo ver que ellos siguieron muy normal, asi que le reclame y ella solo tartamudeo y me dijo que ya se irían a dormir. Ese fue mi colapso y tiempo después me aleje de ella, sin decir nada y dos semanas de no contestar me reclamo que que me pasaba o porque actuaba asi, como si no fuera obvio y yo explote y le dije todo, como sentí su traicion y bueno, le deje claro que ya no me buscara. Paso quiza 2 meses y me volvió a buscar diciendo que no aguantaba no saber que decirle a mi papa cada que preguntaba porque yo no estaba y que me extrañaba y accedí a hablar con ella y le di mi ultimátum, cuando yo me separara ella tenia que decidir si era el o yo. Todo continuo normal y hace 5 semanas le conté a mi papa y a mi hermano todo y que quería saber cual era su posición . Fue platica extensa pero en resumen mi papa me ofrecio su casa al separarme pero tambien dijo: "no puedo romper una familia por ti y tienes que respetarlo". Con mi pareja son problemas diferentes y entre ellos son deudas y tarjetas de credito por pagar, entonces todo eso me lleva a la pregunta, ¿sera correcto separarme?, ¿o tendría que esperar otro año mas para irme sin deudas y empezar bien para que mi hija no pase ninguna dificultad? ¿O si le acepto a mi papa su alojo en su casa a pesar de la situación con ellos? ¿O si estara bien alejarme de todos y empezar desde cero? No se, me siento en un bucle raro donde solo siento que mi salida es no estar mas, quizá solo sea mi miedo a que mi hija la pase mal, si estuviera sola me daría igual pero no lo estoy, se que falta mucho contexto y lo resumi en lo mas destacable para no aburrirlos pero de verdad quisiera otra perspectiva, no tengo dinero, en la ultima pelea con mi pareja me dijo que no me llevaria nada si me voy, y ahi entendi que quedarme mas años solo es hacer por nada. Estoy vendiendo todo lo que tengo, pero no se vende nada, tejo llaveros e igual, estoy cansada, ya no se que hacer, me siento perdida, tengo miedo de irme sin dinero pero quedarme me esta desgastando.