u/Antidepresive_pos

Soy un fracasado ,un mediocre, alguien que siempre ha fracasado y créanme, lo intente, intenté ser mejor, intente pararme firme y luchar contra lo que se me pusiera. Mis padres jamás estudiaron pero yo alcance mi bachiller , me gradué de mecánico, de cajero y de escolta civil y no me estoy dedicando a nada de eso.

Tengo dos vidas que dependen de este fracasado, quiero dormir y no despertar jamás pero ellos me necesitan más de lo que me necesito a mi mismo. Siento que vuelvo a cuando era aún más joven que todo me dolía, todo me pesaba, todo a mi alrededor era caos, yo me lo busque, yo cause mi propio sabotaje, ahora no se que hacer , solo pongo el piloto automático y sigo existiendo por qué no hay de otra, por qué no puedo quedarme quieto. No soy feliz, estoy cansado, quisiera dormir y no despertar.

Ha Sido un gran proceso. Ella y yo nos amabamos mucho , nos conocemos desde la secundaria, fue un amor como de películas, con carteles , cartas, rosas. Siempre me esforcé.

Cuando ella salió embarazada, siendo aún jóvenes, la apoye, busque trabajo mientras aún estudiaba , sus padres siempre estuvieron en contra de lo nuestro, compré lo necesario para mí hija, ella muchas veces me terminó , yo me quedé e insistí por qué la amaba y tenía a mi hija en su vientre. Mi hija no vivió conmigo hasta que cumplió 2 años, vivimos juntos y todo se complicó. Ella no tenía una mentalidad de crecimiento, quería salir, comer , etc.. lo hicimos , disfrutamos , salimos y etc. Ella siempre ha tenido casa y todo lo demás , yo no , nací en familia pobre y no tengo casa así que me fui a vivir con ella, la cuestión es que yo quería mi casa propia con ella y a ella le daba igual, comenzaron las peleas, ella no le gustaba hacer cosas en casa, yo cocinaba , yo limpiaba , yo lavaba , la Hiba a traer a su trabajo después de mi trabajo, mi ex suegra nos ayudaba con la niña a cuidarla. Tuvimos muchas discusiones fuertes, yo miraba porno y a ella le molestaba, daba likes a chicas , pero ella también no se quedaba atrás , pero no se lo reclamaba. Un día soñé que tuve sexo con una chica con la que cuando era soltero fuimos novios y se lo conté a un amigo por audio , ella se molestó y me corrió de la casa.

Me fui , comencé de nuevo y ella me dijo que me fui muy rápido (como si pensaba que me Hiba a quedar ) nos separamos y teníamos encuentros sexuales de vez en cuando, luego me dí cuenta que estaba embarazada de mi. No sabía que hacer por qué no quería estar con ella ya que ella me saco de su vida, ella me dijo que volviéramos y yo me negué pero asumí todos los gastos de maternidad, citas, control, ropa de niño, etc..

En ese proceso conocí a una mujer increíble, conectamos en todo, risas , inteligencia, matices, el hablado, en el sexo , las formas de pensar, madurez emocional, responsabilidad afectiva. Tuvimos grandes momentos, es de familia estricta y tuve que presentarme ante su familia. Fue un amor extraordinario.

La presión del nacimiento de mi hijo me hizo terminar con la mujer de la que me había enamorado y seguir con mi familia para que los niños no estuvieran solos. Lo hablé con la persona y llore por qué me dolió dejarla, luego retome todo con la mamá de mis hijos de un día para otro ( dato importante mi hija es autista).

La madre de mis hijos lo intento, intento ser mejor , yo intenté olvidarme de mi amor y amarla a ella....

No pude. De ahí pasaron tantas cosas, fui infiel , pero siempre responsable con mi familia, básicamente viví la fantasía de cualquier hombre joven pero eso no me hizo feliz por qué al final del día me sentía el ser más repugnante del mundo y sabía que tarde o temprano debía tomar una decisión.

Llegó ese día , la madre de mis hijos me encaro y pregunto si yo seguía amando a la otra mujer , no pude mentir. De ahí todo se vino abajo, amo a mi mujer , amo a mis hijos , me considero el adulto que necesite de niño y soy ese adulto para mis hijos. Ya no tengo a mis hijos, me separé de la mamá de ellos, paso tiempo con ellos , cumplo con sus necesidades pero ya no amanezco con ellos ni duermo con ellos.

Ahora estoy con la persona que amo, pero pesa más el amor que le tengo a mis hijos y que ya no están. Añadiendo los problemas económicos que me dejó todo, he chocado como 3 veces, no tengo trabajo formal, una deuda en el banco.

Todo se me ha venido abajo y me siento una basura solo por seguir existiendo....