tw: suicidi0 y mucho texto
Cuando era chica mi papá era de mis personas favoritas, él siempre hacia juegos para mi y era super ingenioso, me acuerdo que una vez con una caja de cartón me hizo cómo una especie de casita de muñecas pero de mi porte, le pintó una ventanita y me la dejó en el patio. O siempre me contaba historias de cuando el rescataba gente (era bombero y trabajaba en la ambulancia) y yo siempre pensaba que él era lo más parecido a un superhéroe, me llevaba a pasear a todos lados, me contaba historias y siempre saludaba a todos y me enseñó lo importante que es la educación y ayudar a otros en lo que podamos, no me imaginaba una vida sin él y sin sus aventuras. Mi mamá y mi hermano también eran parte de esto, pero para mi yo de 5-8 años mi papá era casi cómo mi mejor amigo.. hasta que se enfermó. en mi casa siempre han habido peleas, mis papás están juntos desde los 16, tuvieron a mi hermano a los 19 creo y a mi 10 años después, entonces siempre pensé qué eso era el amor, ellos no se odiaban, tenían una pelea dónde se decían cosas muy hirientes, decían que se iban a separar y todo eso, pero al otro día todos fingíamos que nada había pasado y volviamos a ser una familia feliz, tengo el recuerdo de un día que mi mamá le dijo a mi papá que se fuera de la casa, yo estaba encerrada en la pieza con mi hermano (él siempre intentaba distraerme cuando ellos peleaban) y mi papá entró y me empezó a decir que mi mamá lo iba a echar y él iba a vivir en la calle, y que por favor yo siempre me acordara de él y que cuando viera un viejito que se me acercara yo no lo rechace porque iba a ser él.. y yo como niña chica me puse a llorar horrible pensando en ese escenario, al final mi hermano le gritó que por favor se fuera y ya no recuerdo más, eso fue antes que él se enfermara.
No tengo idea que se supone qué tenia, algo de glóbulos blancos o rojos bajos, pero yo sentía que el nos odiaba a todos, las peleas ya no eran solo gritos en momentos específicos, ahora era siempre en todo momento, podía ser algo super insignificante cómo que alguien lavara mal un vaso o hiciera algo que él pensara que estaba mal y literalmente explotaba, no recuerdo mucho de esa época, se que estaba en 6mo básico (tenia cómo 11 años) y todo me agobiaba mucho, sufria dolores de estomago que no tenían sentido, pero de grande supe que era ansiedad, la cosa es que por alguna razón, quizá la edad del pavo y la preadolescencia, yo le respondía siempre, mientras mi mamá y mi hermano lo dejaban pelear solo, yo me desgastaba gritando, todo lo que él decía yo tenia algo con lo que contraatacar.. y ahí vino la primera vez que me rompió el corazón, no me acuerdo la pelea, pero me acuerdo textualmente que me dijo algo cómo que el no era mi amigo, era mi papá y yo tenia que callarme, y ahora que lo escribo pienso que quizá suena como una tontera o que soy exagerada, pero él era mi mejor amigo de chica, éramos un equipo, siempre hacíamos cosas juntos y nos cubríamos el uno al otro, la cosa es que desde ahí me cerré, ya no era mi amigo, ya no me escuchaba si le contaba algo, me sentía ignorada, aparte por esa época mis amigas del colegio me habían dejado de lado también y me acuerdo que no tenia con quién hablarlo, tenia ese nudo en el pecho todo el día y no sabia que hacer.
Con el tiempo mi papá finalmente se dio cuenta que no podían estar todos equivocados menos él y acepto hacerse exámenes y no se qué y todo comenzó a mejorar, volvimos a solo peleas ocasionales dónde al otro día todos fingimos estar bien, pasaron unos años y nos cambiamos de casa, y ese fue el inicio del fin. En el 2019 adopté una gatita a la que yo amaba con mi vida, mi papá seguía enfermo y yo sinceramente no veía mi futuro, un día escondí muchas pastillas para dormir encima de mi closet y pensaba todas las noches en ellas, tomármelas de una (realmente no sé si hubiera funcionado) y dormir para nunca despertar, pero lo que me detenía era ella, la Lucky, mi hija, la única criatura que sentía que me quería y no me hacia daño, no me hacia sentir cómo un estorbo. Ella se tomó bien el cambio de casa y eso me aliviaba mucho, teníamos dependencia la una de la otra, ella me seguía a todos lados y mi mamá siempre me decía que cuando yo no estaba ella lloraba por toda la casa.
En mi cumpleaños número 15 fue el quiebre definitivo, aunque ya venia arrastrando muchos problemas, desde que tenia a la Lucky sentía esperanza, pero este día todo se me vino abajo. Invité a mis amigos del liceo y mi mamá hizo todo para que mi día fuera lindo, preparó panes, compró cosas para picar y creo que hasta decoraron con mi hermano, mi papá ayudó con el asado también. La pasé bien, y me acosté temprano, muy cansada por el día, en la noche los escuché pelear, de chica yo lloraba en mi pieza escuchándolos, pero como todo siempre terminaba en lo mismo aprendí que lo mejor era ignorarlos, incluso si gritaban a todo pulmón, me ponía audífonos a todo volumen e intentaba ver algún video o escuchar música para recuperar el sueño y dormir, a veces mi mamá entraba a mi pieza llorando o hacían algún ruido que me obligaba a ir a ver que todo estuviera bien ,por ejemplo, romper algo, muchas veces pasaba, quizá rompían el celular del otro (pasó 3 veces) o algún objeto X contra las paredes, lo más grabe hasta ese momento había sido que mi mamá se apuñalara la mano cuando estábamos en la casa anterior (no me acuerdo bien cómo), entonces siempre que escuchaba algo más que solo gritos o venia mi mamá a mi pieza me levantaba.. ese día me acosté con mi mamá en su pieza un rato mientras mi papá se calmaba en el patio, era de madrugada y él volvió, asique cómo me dio a entender que ya estaba todo mejor volví a mi cama, no me acuerdo cuanto rato pasó, pero empecé a escuchar gritos desesperados de mi mamá, gritos de ayuda, me paré corriendo pero su puerta estaba bloqueada, me tiré contra la puerta y sentí cómo algo pesado se cayó al suelo, era mi papá con una correa amarrada en el cuello, no sé si fue por falta de oxigeno o si había tomado alcohol, pero no estaba en sus 5 sentidos, estaba lento, y yo no podía dejar de llorar con mi mamá, teníamos mucho miedo y él parecía no entender lo que había tratado de hacer, lo insulté y le grité que cómo se le ocurría hacer algo así y me confesó que era la segunda vez que lo intentaba. no pude dormir en toda la noche y hasta hoy ese recuerdo me atormenta.
El empezó a ir al psiquiatra y a la psicóloga, pero siento que al menos la psicóloga hizo que toda la situación en mi casa fuera peor, él nos decía qué era la "oveja negra linda de la familia" qué él iba a acabar con el trauma generacional y que nada de lo que nos había hecho pasar era su culpa, si no de mis abuelos, con mi hermano solo lo mirábamos y asentíamos, después de todo nosotros ya habíamos tenido que vivir lo que era una familia disfuncional desde chicos por las actitudes de mi papá.
Su actitud cambió, ya no era el hombre bondadoso que yo conocía de chica, ahora era rencoroso y vengativo, cuando íbamos por la calle parecía disfrutar de la desgracia ajena, por ejemplo gritándole cosas a la gente en la calle cuando iba manejando, y a mi eso me hacia sentir pésimo, porque él era quién me había enseñado que éramos todos iguales y debíamos respetarnos unos a otros.
A veces tomaba sus pastillas y otras veces simplemente disfrutaba arruinándonos el día a nosotros su familia o a cualquiera que se le atravesara.. Yo dejé de dormir bien, a pesar que la psicóloga supuestamente le había dicho que fue un episodio aislado y que no iba a volver a intentar algo así yo no podía creerle, todas las semanas en alguna de las peleas nocturnas habían amenazas de que iba a volver a intentarlo, no podía ignorarlos cómo lo había hecho desde años ¿y si volvía a intentarlo y yo no estaba ahí?.. Entré a 3ro medio, volví a clases y me sentía pésimo, igual que cómo me llevaba sintiendo meses o incluso años pensándolo en retrospectiva, estaba tan bajoneada que un día mi profesora jefe me sacó de la sala para decirme que todo iba a mejorar, ella realmente pensaba que yo estaba triste por terminar con mi pololo, cosa que no había pasado, pero sus palabras me animaron momentáneamente, también fue un momento cómico.
Llegó agosto y sin darme cuenta, la Lucky enfermó, empezó a estar distante y ya no dormía conmigo, no quiero entrar mucho en detalles porque aún es algo que me duele demasiado, pero tuvimos que dormirla y mi mundo finalmente se derrumbó, me sentía sola y no quería saber nada de nadie, las cosas en mi casa estuvieron unos días en calma por el luto a mi gata, pero yo no podía seguir, asique tuve que empezar con una psicóloga, ella era muy amable, pero odiaba tener que vivir mis emociones tan abiertamente, me hizo darme cuenta que desde que soy muy chica nunca me he sentido bien, siempre algo tiene que estar pasando que no me deja vivir,, y de mano de la psicóloga tuve que ver a un doctor, pero le mentí, él conocía a mi papá y solo le contamos superficialmente lo que pasaba, no lo quería dejar mal en su entorno de trabajo, a veces me arrepiento de haber mentido, quizá si me hubiera ayudado tomar algún tipo de pastillas para no sentirme miserable 24/7. Después mi psicóloga tomó una licencia de embarazo y me cambiaron a un psicólogo que era muy chistoso y agradable, pero no me ayudaba en nada, me daba tips para meditar o me ponía a hacer actividades que yo sentía como una perdida de tiempo, incluso una vez que fui muy honesta en una sesión y dije que realmente me sentia mal todos los dias él llegó a la conclusión de que era apta para el alta, asi qué apenas cumplí 18 empecé a mentirle también y buscar que me diera de alta rápido, le decia que me sentía bien cuando no era el caso.
Ese mismo año mi papá cometió un error grabe en el trabajo y lo "perdió", en realidad se tomó una licencia psiquiátrica infinita que sigue hasta el día de hoy, ese día fue muy estresante, por ese error se lo llevaron detenido terminó en el calabozo por una noche. Desde ahí se quedó en la casa todos los dias y se volvió un flojo, no se hace nada solo, mi mamá tiene que estar detrás de él cómo si fuera un cabro chico, le llevan el desayuno, almuerzo y once a la cama, no lava ropa, no lava loza y barre una vez al mes y piensa que con eso ya hace más que nosotras 2 juntas.
Aparte como solo toma sus pastillas a veces trata a mi mamá pésimo, le grita por todo, encuentra que todo lo hace mal y si la cocina no está impecable el empieza a hacer show y gritar, cuando mi mamá tiene que trabajar y hacer de ama de casa a la vez, puede llegar de un turno donde no durmió en toda la noche e igual tiene que hacerle el desayuno.
Él aún recibe su sueldo, es más que lo que gana mi mamá y el sueldo mínimo, pero por alguna razón que no terminaba de entender habían días donde no había nada para comer en mi casa.. pero siempre hay cerveza y cigarros, lo que me da una idea de a dónde se va toda la plata, ahora hace unos meses descubrí que también consume otra cosa, no sé que puede ser pero lo mínimo que compra es de 10 lucas y es algo pequeño y fácil de esconder en la mano, quizá c*caina la verdad no sé, pero siempre está comprando de eso.
Y ahora finalmente viene mi dilema moral:
A pesar de todo él no es malo, me da plata, y a veces me compra chicle de sandia, se que si tuviera que darme un órgano también lo haría, pero yo ya no lo soporto, no puedo evitar sentirme incomoda en su presencia, me ha dicho tantas cosas que no puedo borrar de mi mente y ni siquiera se si es algo que él realmente piensa o lo hace para dañar.
lo que terminó de matar mi amor hacia él fue que me pegó, yo hasta hace unos meses sentía pena cuando alguien me decía que de chico le pegaban, era una realidad inimaginable, hasta ese día a mi nunca nadie me había levantado la mano, aunque en realidad fue una patada, yo empecé a gritar, nunca en mi vida había sentido tanto miedo, menos de mi papá, mi héroe.. él que siempre corría a dónde fuera por mi, fue una realización horrible darme cuenta que ese hombre no existía. Igual voy a darle el beneficio de la duda, yo le dije de todo, solté la rabia que llevaba guardando desde chica, quería defender a mi mamá, él me da mucho miedo ahora, en uno de sus brotes psicóticos dijo que si se la topaba la iba a m*tar y yo no supe que decir, también ha amenazado con quemar la casa, pero yo no sabia si era capaz hasta que me pegó, yo quería llamar a los pacos (policia de chile), pero él se encerró en su pieza con un arma que tiene, es una pistola que dispara como unas balas de goma duras y tiene potencia suficiente para hacer mucho daño, los llamé 3 veces pero nunca me contestaron, también intenté llamar a emergencias pero mi mamá me convenció de no hacerlo, estuve mucho rato en el patio, ese día como muchos otros dónde la situación era similar no pude dormir, ahora no tenia miedo de que se hiciera algo él, ahora tenia miedo de mi vida y la de mi mamá.. pensamos en irnos a la casa de mi hermano, pero tenemos 2 perros y 3 gastos que no podemos dejar aquí.
A veces pensar en que mi papá se fuera de este mundo me hacia llorar desconsoladamente, pero ahora.. incluso desearía qué sus amenazas fueran reales, que si se vaya a perder por ahí, que no vuelva... ha dicho tantas veces que va a atentar contra su vida, en navidad se fue a mitad de la noche a chocar el auto supuestamente, en enero también dijo que se fue lejos, en febrero también, el mes antepasado sin peleas ni nada dijo que después de su cumpleaños lo haría, pero a este punto creo que si alguien realmente quiere algo así no lo usa como amenaza contra su propia familia, no sé si alguien vaya a leer esto, lo publico porque no tengo a nadie para hablarlo, después de todo no quiero que mis amigos o cercanos piensen mal de mi papá, quiero pensar que tiene solución, no sé.
Pero eso, realmente quiero que algo le pase y poder vivir en paz, y me da culpa pero no puedo evitarlo no se qué hacer