Saindo de casa do pior jeito possível. Preciso de força.
Bem, fica complicado explicar tudo desde o início, nem eu sei quando meu sentimento de revolta começou direito. A princípio eu era só a adolescente problemática e rebelde. E as coisas com o tempo viraram uma montanha russa. Meus pais sempre foram controladores, desde que eu me entendo por gente. "Você tem que fazer isso, você tem que ser assim." Padrão de todo pai e mãe eu acho. Eles sempre disseram que era pro meu bem, que pra tudo tinha tempo e que eu tinha que aceitar porque eu morava na casa deles, que quando eu tivesse a minha eu podia fazer o que eu quisesse e eu cresci com essa esperança. Meu sonho: Sair de casa. Ter mina vida, escolher as coisas do meu jeito. Eu cresci com várias pressões e falhando em quase tudo quase sempre. 3 faculdades frustradas que eu nunca terminei, duas carreiras abandonadas, uma na educação, que é minha vocação. E uma na música, que eu amo. Hoje em dia, sou artista freelancer. Trabalho pra fora e ganho o suficiente pra me sustentar sozinha. Tenham isso em mente.
Bem, resumindo minha família, 3 filhos, sou a do meio, única mulher. Cresci vendo meus irmãos saindo e podendo fazer o que quisessem porque eram homens, e eu não podia porque era mulher.
Meu progenitor, 60+, um bronco, agressivo, só ele tá certo. Quando eu tinha o anos eu vi ele empurrar minha mãe em cima da cama pela primeira vez e depois estourar um celular no chão na base da porrada. Na época eu não sabia porque, hoje eu sei que ele traiu minha mãe com alguém do trabalho. É quase impossível conversar com ele sem tudo virar uma discussão horrível, onde termina com ele gritando, se exaltando, ofendendo e batendo porta. 0 controle, 0 responsabilidade emocional.
Minha mãe 60+, passiva, amorosa, mas extremamente controladora e frágil mentalmente. Aceita tudo que meu pai faz porque na cabeça dela ela não tem pra onde ir. Largou tudo, carreira, trabalho, pra cuidar dos filhos e se tornou dependente do velho imbecil com quem ela se casou. Desde sempre eu a vejo ser maltratada, humilhada e reagir muito pouco, eu reagia por ela e sobrava pra mim, dizia pra eu não me meter. Nós temos nossas diferenças, eu sei que ela me ama. Mas ela não gosta de mim. Ela queria que eu fosse princesinha, que eu fizesse tudo que ela sempre quis e eu não sou assim. Por muito tempo eu cedo muita coisa pra agradar, como por exemplo nunca ter feito a transição capilar porque ela diz que cabelo cacheado é horrível e eu cresci com essa insegurança e hoje em dia não consigo ter meu cabelo natural e odeio ele. Ela acha que cuidar é destacar todas as minhas inseguranças esperando que eu melhore. Então desde nova eu escuto, você tá horrível, você tá gorda, vai cuidar dessa cara, você é porca, você é suja, seu quarto é um nojo, você não arruma nada, você não faz nada. Ninguém vai te querer assim. E por aí vai. Nunca funcionou, obviamente. Minha autoestima é uma merda e na maioria do tempo eu me odeio. Ela chama de cuidado... Ela jura que é cuidado. As vezes ela me elogia, quando eu faço algo que ela aprova. Ou quando ela quer que eu faça algo. Você é linda, você é tão bonita, porque você não faz isso? Quando tentei conversar com ela depois de adulta sobre essas coisas, ela diz que sempre disse que eu sou bonita, que sempre cuidou de mim, que sempre quis que eu fosse arrumada pras coisas e parece que esquece todo o resto. Ela mexia nas minhas coisas na época da faculdade. Achou meus cigarros uma vez e fez um escândalo. Eu fumava naquela época pra fugir do estresse. Hoje em dia eu parei, graças a Deus. A mãe tá em uma depressão horrível, vive chorando pelos cantos, meu pai se irrita e eu sobrei pra ser o apoio emocional.
Meu irmão mais velho, adoro ele. Saiu da matrix. Se casou e saiu de casa, ele era o melhor amigo da minha mãe, faziam tudo juntos, eles raramente discutiam e ela não enchia tanto o saco dele quanto enche o meu, acho que porque ele nunca tentou agradar também, ele nunca foi de falar os planos dele ou o que estava fazendo então ela não tinha do que reclamar. Queria que ele tivesse me ensinado isso. Quando ele saiu de casa sobrou tudo pra mim. Ah, obviamente, já vi meu pai bater nele também...
Meu irmão mais velho, completamente alheio e desligado a tudo. Mas eu invejo a tranquilidade dele e como nada o afeta. Não importa o que falem pra ele, ele se mantém de pé. Eles reclamam do jeito dele, reclamam que ele não terminou a faculdade e ele simplesmente não liga. Eu queria ser assim.
Agora que vocês já tem o contexto, chega meu lamento.
Eu namoro a distância com um cara excepcional. Maduro, incrível, cuida de mim, se importa. Ele veio aqui me ver, conhecer meus pais e eles fizeram um inferno na minha vida por isso, ele ia passar uma semana aqui e meus pais não deixaram eu passar a semana com ele, tive que ir e voltar de trem todos os dias. Ah, não posso dormir fora, nem ir pra festas, nem pra shows. Não que eu goste também, mas nem se quisesse poderia.
Nos dias que meu namorado estava aqui eu tinha que chegar antes das 19h. E eu aceitei porque né. Moro na casa deles, regras deles. Eles odeiam meu namorado. Porque quando o pai ligou pra ele (obs. Na ligação o velho disse pra ele que puxou todos os dados dele e da família dele e queria saber quem ele era e o que ele queria comigo.) isso deixou ele meio bolado, com razão, e ele acabou dando uma resposta atravessada pro velho. Foi o suficiente pra chamarem ele de enrolão, aliciador, dizerem que ele tá fazendo minha cabeça etc. Isso foi a 2 anos atrás. Ano passado a gente decidiu não se ver pra juntar dinheiro pra morar juntos e minha mãe operou, então sobrou tudo pra mim.
Na verdade desde que meu irmão mais velho saiu de casa, eu sou a mulher substituta. Meu pai e irmão só fazem as coisas se a gente implorar e eu conhecendo minha mãe acabei assumindo certas responsabilidades. Quando ela tava doente, antes de operar, sobrava tudo pra mim. A coroa tem toc com limpeza então eu varro a casa todos os dias, limpo o quintal todos os dias e por aí vai. Tudo que ela pede pra fazer em relação a casa eu ajudo, tudo que pedem pra pagar eu pago. Não tenho o que reclamar deles porque nunca deixaram faltar nada e não exigem que eu pague conta nenhuma. Com isso eu consegui juntar uma boa reserva.
Bem, no início desse ano aconteceu uma discussão horrível com o velho onde ele me EMPURROU. E eu vi a mesma cena da minha mãe sendo empurrada. E ali acabou pra mim. Naquele dia mesmo eu avisei que depois do dia das mães eu sairia de casa. Minha mãe e irmão disseram que a culpa foi minha, que eu conheço ele e eu não deveria ter respondido mas eu não tenho sangue de barata. Eu duvidei que ele fosse me agredir, paguei pra ver e fui empurrada... Bem, desde então minha mãe joga verde e eu digo a ela que não vou mais morar aqui que vou morar com meu namorado e ela sempre surta e joga tudo na minha cara, você é idiota, tá abandonando sua família, você não tem nada, quem vai cuidar de mim? Eu tô doente, eu não tô bem, você tá arrumando problema, eu vou morrer se você sair de casa, você não pode fazer isso comigo, eu sou sua mãe. E por aí vai.
Minha passagem tá comprada pra dia 16 de maio. Mandei uma mensagem pro meu pai dia 7 avisando que depois do dia das mães eu ia embora, ele só me respondeu no dia 9. Falou que ia conversar comigo hoje, na segunda feira, meu aniversário.
Não conversou. Cantaram parabéns pra mim como se nada tivesse acontecido.
Minha mala já tá aqui, já separei minhas coisas. Amanhã, eu vou comunicar oficialmente que minha viagem é no sábado. Meu namorado tomou a frente de tudo onde ele mora. Alugou a casa, comprou tudo e só tá me esperando chegar.
Desculpa o texto gigante gente.. mas eu preciso de força. De coragem pra não desistir.
Eu mereço ter minha vida. Sei que pra muita gente o que eles fizeram pode não ser nada demais mas pra mim é um peso enorme pra carregar. Eu tô tão errada assim em querer ser feliz? Eu não aguento mais ficar aqui. Nunca vou ser suficiente. Fiz 30 anos hoje e sinto que não vivi nada. Minha vida precisa começar.
Preciso de conselhos.